每次很丧的时候，内心的痛苦让我怀疑是不是世界上所有的美好都不值得自己拥有。这样的煎熬好像永无止境。
这种感觉，真的是糟糕透了。有时白天我就像一只活泼的精灵。身上的每一个细胞都是幸福模样。而某个夜晚，我又可能会像一个孤魂野鬼，没有影子的陪伴，心里的思绪也会乱成一团。然后怀疑自己是不是真的患上了什么心理疾病。
不巧的是，大部分时候，我又的的确确像一个人。
是的，一个正常的人。
和别人说话时不敢直视别人双眼的那种无助感是极其痛苦的。自卑和懦弱也总是会在我情绪低落时相约而来。我告诉过别人，如果我突然不说话了，或者不像平时那么活泼开朗了，那么一定是我又陷入了自己的悲观世界中。不要管我。我会好的。
也许我真的会好的。
我可能是拥有很强大的自愈能力了吧。
不过我也是有很多美好的梦想的人。
不知道什么时候，我喜欢的音乐变成了那种带点伤感和有故事的音乐，记得曾经我喜欢的是充满节奏感的英文歌或者能让人嗨起来的Rap。
难道，这就是成长带给我的变化吗。
我开心的时候，眼里就只有快乐。这样的快乐，可能是因为得到了别人的认可或是赞美，可能是因为我能让别人开怀大笑而感到幸福和满足，当然，也可能是我得到了自己一直想要的某一个东西而开心。但是，这样的快乐，好像并不能持久存在。
当和别人接触时，不管是刚认识还是相处好久的人，我喜欢观察别人的脸色，注意ta们的表情，然后通过这些去下一些定论，去猜想这个人是不是讨厌我是不是愿意和我相处。也许就是因为太迫切的想看出点什么，导致我过分依赖于我的直觉。以至于，我会多想，瞎想，乱想。然后，可能就是一个表情一句话使我再次陷入心里的困境之中。
我经常问自己为什么不是那种优秀的人，为什么会有这么多的缺点 ，为什么我总是让自己忧伤，为什么我就这么的平庸，有时候活得不像自己。答案很显然，因为我不够努力。我要告诉自己，你已经成年了，行为举止要得体，思想上要存远见，有见识。
总而言之，在我的眼里，我真的是一无是处。
如果让我夸夸自己，应该就是平易近人，有点搞笑。呃，真的是很普通的形容词。但还是没人能体会到我觉得自己是一个病人的那种感受。这种感受，是建立于缺乏自信上的。
每当我开始多愁善感时，我就喜欢写东西，我可能是这么觉得，这份惆怅应该无人能诉也无人能懂，即使懂了，也没有谁能把它带走。也许唯有文字，才能将我这些杂乱的思绪理了又理，将它变成一段又一段的感悟。然后，当我又坠入深谷时，就能与它为友了…
但我还是希望世界上可爱的人们，不要像我一样把自己限定在自己认为的那种糟糕之中。
而我为什么这样呢，大概是我太希望变成理想中的自己却又手无寸铁。
不过我觉得，主要还是因为上帝没给我一双可以发现我闪光点的眼睛，所以我才会看什么都有可能觉得它是充满了悲伤的，也包括看自己。
