最近发现跟周某人吵架的核心点，就是沟通，周某人觉得很难跟我沟通。
我觉得自己很好沟通，比如，我要买花、买袜子，我会一遍遍跟周某人提，但他就是不做，说忙，说没必要。
周某人觉得我很难沟通，是因为我不能理解他的压力，总说压力是他自己找的。他跟我聊职业，我就是不听。
真的，我们就这样“鸡同鸭讲”了很多年，直到婚姻出现裂痕，才开始重视这个问题。
周某人现在才发现，我要的并不多，只要给我点时间，聊聊天，买点小礼物，我就会很满足。而且礼物我也不挑，不知道买啥的时候，就直接买花。而且买花也不是每次都要很大一束，只要有就行。
而我发现周某人的需求，也不多，他就是要我好好听他说他的工作和压力，理解他的辛苦。我听他说完，他就会战斗力满满地继续“为我打江山”。
我这才想起之前看过的书《爱的五种语言》，看过，但又忘了。爱的五种语言是由婚姻顾问盖瑞·查普曼博士提出的。
他认为，每个人都有一种主要的“爱语”，即我们最能感受到爱意的方式。就像我们说不同的语言一样，如果伴侣用我们不懂的“爱语”来表达爱，我们可能就很难感受到。
了解自己和伴侣的主要爱语，可以极大地改善沟通，让爱的表达更有效。
以下是五种爱语的详细介绍，由AI进行整理：
1. 肯定的言语
核心需求： 通过语言获得情感价值和支持。
是什么： 用积极、肯定的话语来表达爱意。这包括赞美、鼓励、感谢和温情的话语。
喜欢听到： “你今天看起来真帅/真美！”、“谢谢你为我做的一切”、“我相信你一定能做到”、“我为你感到骄傲”。
讨厌听到： 批评、嘲讽、贬低的言语。
如何表达： 经常真诚地赞美对方，写一张表达爱意的小卡片，在公开场合肯定对方。
2. 精心的时刻
核心需求： 获得对方全神贯注的关注。
是什么： 把注意力完全集中在对方身上，进行高质量的共处。关键不在于做什么，而在于“在一起”。
喜欢做什么： 一起散步、深度聊天、共同完成一个任务（如做饭）、关掉手机专注地看着对方的眼睛交流、定期约会。
讨厌的行为： 在一起时对方一直看手机、心不在焉、敷衍了事。
如何表达： 每天留出15-30分钟的“专属时间”，定期安排不被打扰的约会，学会积极倾听。
3. 接收礼物
核心需求： 感受到被惦记和珍视。
是什么： 礼物是爱意的视觉象征。重要的是礼物背后所花的心思和心意，而不是价格。
喜欢收到： 一束花、一本TA提过的书、出差带回来的小纪念品、亲手制作的礼物。
讨厌的行为： 忘记重要节日的礼物、送礼物很敷衍、认为“送礼物就是浪费钱”。
如何表达： 记住重要的日子，送礼物时附上一张小卡片，平时留意对方随口提到的喜欢的东西。
4. 服务的行动
核心需求： 看到对方用实际行动分担自己的压力。
是什么： 通过做对方希望你做的事来表达爱。本质是“行动胜于言辞”。
喜欢对方做： 帮忙做家务（洗碗、倒垃圾）、为对方按摩、修好坏掉的东西、帮对方跑腿。
讨厌的行为： 懒惰、不履行承诺、把事情都推给对方。
如何表达： 主动分担家务，问一句“今天有什么我能帮你做的吗？”，用具体的行动来减轻对方的负担。
5. 身体的接触
核心需求： 通过身体的连接来感受爱。
是什么： 通过肢体接触来传递爱意。这不只限于性，也包括很多日常的接触。
喜欢的行为： 拥抱、牵手、亲吻、拍拍肩膀、搂抱、抚摸后背。
讨厌的行为： 身体上的拒绝、冷漠、长时间没有亲密接触。
如何表达： 见面和分别时给对方一个拥抱，散步时自然地牵手，坐在沙发上时依偎在一起。
回顾以上爱的五种语言，我发现我都很喜欢。喜欢被认可鼓励，喜欢陪伴，喜欢礼物，喜欢对方给我按摩和身体接触。
而最扎心的是，我发现这些行为我们都会有，有时候是我们自己要求太高，只盯着对方没有做到的部分，而对对方其他爱的语言，选择了视而不见。
然后，因为我们有怨气，我们给对方表达爱的语言时，就充满了交换的意味，最后变成了索取，而不是发自内心地喜悦地付出。这样会让对方很有压力，跑得更快了。
如何发自内心地，喜悦地用对方喜欢的语言付出，才是我们需要修的功课。
99分幸福关系修行，我们在路上……
