我的抑郁症，是我母亲导致的：
她强势——在我最天真烂漫的年纪将我永远地锁在书房，除了学习，其余的一概不许我做；
她愚昧——秉承棍棒下面出孝子、天下无不是的父母、孩子就是父母的私有财产等传统思想，对我随意打骂、出尔反尔，还要求我对她感恩戴德；
她以自我为中心——要求我永远都能猜得透她的想法，知道她需要什么，否则非打即骂，而且言语污秽，不堪入耳；
她自以为是——她认为自己能每天早上5点起床给我做早饭、能把饭菜出锅的时间精确到我进门的那一刻、能一直守在我旁边辅助我学习，就是全天下最称职的母亲，谁都不能质疑她的教育……
这些都导致了我严重的人格缺陷，但她仍旧拒绝承认自己的错误，认为一切，是我生下来就如此。
我的朋友A前段时间相亲了一个男生。
经过她的各种描述，我们一致认定，是个“妈宝男”，而“妈宝男，不能要”！
我的另一个朋友B，和男友相恋三年多，几乎一毕业就定了婚事。但直到最近才真正开始准备——因为她男友的母亲，一直嫌弃她家境一般。
在他男友的坚持下，母亲好不容易同意两人的婚事，却觉得B是高攀，在各种婚礼事项上为难、排挤B，还没娶进门就摆起了婆婆架子，搞得喜事临门的小两口，现在身心疲惫，甚至两人的感情都出现了危机。
我英年早婚的朋友C，跟他老公更是青梅竹马，两家人一直都是邻居，长大后自然而然在一起。两人的婚姻生活也算和睦幸福，直到她有了孩子——
C怀第一胎的时候一直坚决不去做产检，因为婆婆希望她生个儿子，要是女儿就去做掉……
还好孩子健康地降生了，是个男孩，也省去了很多麻烦。
但在带孩子的问题上，两人又矛盾不断：
她抵制婆婆传统的、迷信的观念；婆婆接受不了她现代的、“放养式”的管理。
两人甚至因为“飞机抱”可不可取，就能大吵一架。
现在大儿子刚满一岁，婆婆又催着她怀了二胎。理由是：趁自己年轻，能帮她带。
但她其实根本没准备好要第二个孩子。
不过好在老二是个女儿，而她和老公一直都想要个女儿。
就在母亲节前几天，上海一位17岁的少年，被母亲逼得跳桥轻生；
2016年6月，一位17岁少年高考后自杀，留下遗书控诉父母；
江歌案发生后，当世界都在帮着江歌妈妈质疑刘鑫的做法时，刘鑫的妈妈跳出来说：“这是你女儿命短，跟我女儿有什么关系？”
2017年9月，陕西一名孕妇因无法忍受分娩疼痛，跳楼身亡，一尸两命，之前曾多次乞求老公和婆婆进行剖腹产，结果都被驳回；
……
在这些事件中的母亲们，都毫无例外地承担了反面角色。
于是随着类似的社会新闻更多的出现，许多跟母亲相关的角色被越来越多地脸谱化了：
“妈宝男”，就是被妈妈宠坏的巨婴，妈妈和儿子都不能要；
“熊孩子”肯定是有个“熊妈妈”；
“婆婆”的角色一旦被提出，人们脑中首先出现的是尖酸刻薄的形象；
“被奶奶带出来的孙子”，总是被先入为主地认为会变得很“熊”……
“母亲”一词，是伟大、无私、慈祥、温暖的象征；我们怎么无意中将它和刻薄、自私、势利、强权产生了强关联？
这些母亲看似恶魔，但其实是太爱自己的孩子了！
她们的爱太多，以至于变成了一种伤害——
她们爱吃苹果，就送了讨厌吃苹果的孩子一车苹果，还要对方全部吃完；
她们不爱吃梨，就因为吃梨惩罚孩子，还要求孩子永远不可以吃梨；
她们对花生不过敏，就认为孩子也不可能对花生过敏，于是强行按住孩子吃；
……
从母亲的角度，这样的爱，“都是为了你好”；
但从孩子的角度，这是母亲的自私，为自己编织的绝望束缚。
也正因如此，“母亲”一词，被逐渐蒙上了贬义的阴影……
有人说：母亲和孩子的关系，是一场渐行渐远的旅行。
这话说的很中肯，只是，很少有人认真去听。
孩子根本不是家长的附属品，他们都是独立的人，从出生开始就是！
也许小的时候，孩子需要依附于父母，但这只是他们学习如何独立生存的必要阶段。
做父母的，应该在这时教会他们如何独立，并随着年龄的增长逐渐放手他们去独立。
而一味地控制他们，即使孩子长大也不愿他们离开，认为“是我生的，就是我的人”……只会害了孩子。
当然，许多老一辈父母，对年轻人造成的伤害已经不可逆转。
即使进行教育，他们也很难改变自己的观念。
但至少，我们还有做母亲的机会！这次机会，我们都应该把握好：
充分尊重孩子为一个独立的个体；
培养他们足够的能力独立；
给他们足够的空间；
让他们自己做选择。
与其一直说“我是为了你好！”
不如多问问：“你觉得怎样最好？”
这样的母亲，才配得上这个词应有的“褒义”！
我是李谊，一个自救中的抑郁症患者，向金子塔尖努力中！
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