无论是陷入恋爱中的男女，还是困守在婚姻围城中的夫妻，都逃不过争吵，斗气，冷战的无尽之战中。有句话说得好，再恩爱的夫妻，一生中都会有100次想要掐死对方的念头，还有一句话是这么说的，一对夫妻一生中有100次想要离婚的念头，其中50次就发生在结婚生娃的前两年。很不巧，我现在就处在这刚刚步入围城内的前两年，而且正在带娃艰难挣扎的前两年，毫不避讳的说，我曾经在脑海中无数次预演过两人离婚的场景，写出来还颇有一股子豪情洒脱。

            要说我生活中冲突最多的就是和老公的摩擦，和父母的争执，虽然无数文章告诉我们夫妻之道要如何换位理解对方，如何包容对方，如何关爱对方，但被灌了无数爱情鸡汤之后，我们还是没有学会如何和老公相处，两个人依旧还是一言不合就开枪，半句争执就冷战，心也是累了。

          拿到这本书的近几天，还和老公争执了一回，最后以“我们还是不要说话了”而落寞收尾，本着解开夫妻矛盾的私心目的，翻开了这本书，想从其中看出点夫妻沟通的技巧来。其实《解决冲突 的关键技巧》一书中所提出的原则，不仅仅试用于解决夫妻关系，恋爱矛盾，生活工作的方方面面都可以用这17个沟通原则去处理。就像书的副标题——增加你的有效社交，这就是我们的终极目的，和对方有效沟通，建立良好的沟通关系。

         现在这场家庭冷战小危机已经过去了，夫妻关系虽说没有相敬如宾，但至少和睦相处，互相理解的层次似乎上了一个台阶。

         不要只听攻击性语言，去听听字面背后的意思。忍住攻击的冲动。发自内心的去改变对话。

          老公是属于一点就着的爆脾气，而且经常会用各种贴标签的方式来评价一个人，虽然出发点是好的，但听着就是不让人那么舒服。

            “给你带孩子怎么总是出问题呢，你就不能专心一点带孩子吗？你会不会当妈妈呀？

             怎么应对呢？作者引导我们首先要忍住攻击的冲动，如果不能改变对方的攻击状态，那我只能先改变自己的态度，我首先充分理解了老公对于孩子的关心，肯定了这份担心是出自于爱，然后直接表明这样说让我心里很受伤，然后再说明我刚刚哪里做得不够好，可以请他说出希望我怎么做，而不是发脾气，给我贴标签。

          弄明白当前是什么情况，而不是追究究竟是谁的错。

          这点和我们经常强调的“就事论事“有些类似，简单来说，就是关注当前正在发生的事，而不是这件事的责任归属；专注于找出当前问题的解决办法，而不是纠结于寻求对错。这也是夫妻双方最常见的冲突，我们总是害怕成为错误的被指责的一方，通过简单的发泄情绪来试图掩盖掉真正的问题源头，作者在书里说，通过一个线头的不断拉扯只会将缠绕的毛线纠成解不开的循环，我们需要思索问题是如何发生，理清事实真相，再顺着事情的源头去寻求解决办法。

         作者提出了一个很棒的沟通语句，这句通用语基本可以被用来使用到生活中各方各面。

         当（触发性事件发生时），我感觉（当前的情绪），因为（我的需求和利益）真的很重要，你愿意（考虑一种可行的做法吗？）。这句话充分诠释了如何去梳理我们的内心一团乱麻的毛线团，从中找到造成如此现状的事实，解构出自己的真实需求或痛点，再寻求共同协商的统一办法。

        在夫妻关系中，最忌讳的就是各自为阵，却打着为对方好的幌子给对方框帽子。暂时放下各自立场的不同，只集中于事情本身，就会看清楚夫妻本不是为某一方单独的利益保障而设置的，双方的共同需求出乎意料的一致对等，有了这个大前提一致，只要坚守原则，没有什么过不去的坎。

        真正的爱情，是能给双方带来阳光和愉悦的，而非以爱之名的激烈争吵。

        坦诚自我的情绪和认可他人的情绪同样重要。

       坦诚自我的情绪有着天然的诱导趋势，很容易就让我们陷入对冲突对象的抱怨或是无厘头的冲撞当中去，这也是情绪所携带的强大力量，虽然我们本身可能并不想使用它。

         这个时候，承认情绪并合理抒发情绪，还要建立在上一条 就事论事的基础之上。充分表达出当前的事，及你本身所产生的关于这件事的感受。比如，你刚刚这句话让我很伤心，因为我的出发点是想让孩子们更懂礼貌，如果我使用的教育方法不对，那你愿意提出你的方法吗？我想我们的目的都是教育好孩子，你会愿意和我聊聊这个问题的，对吧。

          同样，认可和接纳对方的情绪，也不是个太难的事情了，虽然有时候对方的表达方式可能缺乏理智或技巧，但这需要我们克制下些，避免下意识地贴标签，扣帽子。或者我们可以在冷静下来的同时帮助对方表达自己的真实情绪，我想，对方会感激你的。

         婚姻的基础是以爱为上，而不是博弈双方的谁输谁赢，或者说好的婚姻说相互博弈，相互制衡，虽然这听起来未免少了些温情。

        虽然我们都本着好好过日子的终极目的不一样，但人身而为人，就在于其有每个人自主的想法和思维，隔着一层肚皮，我们永远也无法真正摸透对方的心思，于是各种误会或是各种理所当然便由此产生，最终的结果就是冲突在所难免。

        如果是什么大原则不一致的问题，吵起来也是可以理解了，毕竟三观不一致吵起来实在太好理解了，但因为一些鸡毛蒜皮的小事吵起来有时候就觉得自己太小家子气，不仅 双方不快，时候伤了感情，回过神来都不记得 了，当初两个人是从番茄炒鸡蛋究竟是该先放鸡蛋，还是先放番茄开始吵到了两个人的生活烦恼，最后上升到对于各自的相互人身攻击，这实在是太莫名其妙了，但这确是我们最常见的争吵场景。

         换一种沟通方式，接纳双方诉求，婚姻中两个人都还需要不停地学习，我们在摔打成一团之后，在摸爬滚打一年多之后，仍旧还在为婚姻的美好而努力，相信你也可以。

         一言不合就吵架，的确是件简单的事儿，可吵架，终究是件伤感情的事，不要相信，再恩爱的夫妻也会有吵架的时候，但那不是吵架，顶多也就是协商无果，二度协商罢了，婚姻是经不起吵架来折磨的。