一个要毕业的大三学妹跟我说，自己好后悔，大学过得跟白开水一样，没有说走就走的旅行，绩点平平，社团也都是走过场，这样的大学是不是很失败。
我没有直接回答，这些年，我学会的第一条人生原则就是不要对别人的人生指手画脚，尤其是你也还在路上，并没有能力去看到终点；而且你不是他。
在这里，我只想很平静地叙述我。看了标题应该就知道，我不是所谓的成功者，我只是学会了在这个微凉的世界里爱自己。
我大学念的是国内一个985，在北京。高中是在我们的小县城里上的，所以能考到这个学校，说明高中一定不会差。因为家庭的原因，我一向对自己要求很高，总觉得只有足够优秀，才能被爱。最近看了很多文章，大意是说寒门学子进名校，赶得上的是成绩，丢不掉的是阶层标签。虽然很残酷，但是很真实。
刚进大学的时候，我也是要求自己做得很好。但是很快我就发现，在这个学校，聪明的人太多，有能力的人也太多。你落后，并不是因为不够努力，而是你努力了也不一定能赶上他们。我清楚地记得我们学校大一实行过导师制，一个导师会带三到五个大一新生。那时候，跟我一起的三个小孩、分别是北京、杭州和山东的同学。那时候，我们导师在做项目，老师让我们试着加入这个项目，让我们每个人构思一个论文提纲，大致是关于美学和宗教研究的。另外两个同学的提纲过了，我的被打回来了。老师给的评语其实很中肯，也很伤人，“论文框架陈旧迂腐，没有创新力。建议先多读书，再加入课题”。对我来说，真的是很嘲讽，为了进这个学校，三年来我每天都在读书，进了这个学校，第一次活动就因为读书太少而被淘汰。事实证明导师是对的，那个北京的同学现在在哈佛读比较文学博士，而杭州的同学现在在法国。
好在，这么多年学习，唯一教会我的就是反思。后来导师的论文集出了，我看了其中的论文，我知道我输在实力，而不是运气。从这件事之后，我开始重新思考，我的大学该怎么做。庆幸的是，我的专业刚好是我的兴趣所在我们每个月都会开一次导师见面会。每次去，我都是透明的，因为没有什么可以开口。每次导师都会给书单，具体看不看并不强制。作为一只小白，我一本都没看过。之后的大二大三，我退了所有的社团。知耻而后勇，这是我当时对自己说的话。
我开始看很多“装逼”的书：从柏拉图到康德，从福柯到德里达，从艾布拉姆斯到弗莱…从弗雷泽到维科…可能你会脑补出，后来的大学生活，因为决心和努力，我有了很大的成就吧，过上了想要的生活。其实并不，我刚刚说过，我所努力的路不过是在走别人已经走过的路。
北上广不会因为你努力就对你刮目相看，不会因为你努力就给你机会，在这里只有物竞天择。那段时间，我最怕的事情就是听到努力这个词。每次看到努力，我就会想到别人的目光，你这么努力，也没见到很厉害啊。所以有一段时间很想不通，每天晚上去跑步，都会跑到哭。就像我之前一直不懂为什么有些同学，五三做了那么多，数学还是只能考90分。在大学我懂了，人与人的差距确实很大，只是成绩太窄，根本看不出来。
我曾经一度想要放弃我的专业，因为在这里，我觉得不管我怎么努力，我只能是绿叶。这里我要感谢我的L老师，那时我们要大三了，有一天，L老师问我以后要做什么，我说，“我可能不是学文学的料，我想要去工作了。”因为L老师的课很难，每次选的人不会超过七个，所以他对我们这些跟了他一个学期的学生都很熟。那时候，他对我说，“文学也只是一个职业，你不要把他想得太过神圣，没有绝对的不适合，照这样说起来，跟巴赫金那些天才比起来，我们谁是做文学的料？你现在知道自己想要从事什么职业吗？”我说，“不知道。”他说：“既然这样，既然你现在对文学有兴趣，就继续在这条路上走下去。”如果不是那个老师，我真的已经放弃了吧，在这么一堆“学神”的世界里。
接下来你们是不是又在想，我是不是又很鸡汤地在文学这条路上混得风生水起，逆袭成功，成为了很牛的大牛。很抱歉，平凡如我，我只是千百名默默地，不在闪光灯下的文学职业者的一员。也许这一辈子，没有任何人会记得还有我在文学这条路上追逐，但是我还是要走下去啊。
现在要是问我大学这么过，后不后悔，我想应该是不会的。可能会有遗憾，因为没有去尝试的太多。但是正是你失去的而不是你获得的使你成为你，不是嘛？如果再来一次大学，我想我还是会选择这么度过我的大学，这就是不后悔。
姑娘们，你不知道你要用尽多大的力气才能活成你眼中的平凡。努力去追逐，虽然不能保证你能获得你想要的上限，至少它能提高你跌倒时的下限。如果，没有大学那段沉潜的时光，也许我连现在从事文学工作的资格也没有。
人确实需要诗和远方，但是更重要的在苟且中善待自己。一辈子那么长，像林语堂先生说的，吃好喝好锻炼好，等英雄们都跑累了，我们也可以趁机去捡捡漏，做出点什么。
