很久没有这样了：搬一把椅子在阳台，吹着风，然后抱着笔记本静静的码字。阳台外面是一片深浅不一的青葱，就这样看着，想把这片绿深深的收在眼底，想即使闭上眼睛也还是可以感觉的到。我真的很害怕一双眼睛变得污浊，可是就在前天照镜子，我盯着镜子里的那双眼睛一直看一直看，这双眼睛不知道从哪一刻开始，不那么明亮了，甚至暗淡了，又或者说藏着故事了，可是，我真的很歆羡小孩子的那种干净的透着光的眼眸。
大概是真的经历増多了，所以眼睛才不再那么干净，眼神也不再那么无害 ，人生的恒等式便是：你得到些什么，你便要失去点什么，这样才可以维持平衡，即使得与失不等价也没关系，因为大多数人在计较得到多少的时候，就忽略了失去了什么。
每个人都在很努力很努力地活成自己想要的样子，或平凡，或伟大，这跟本人的欲望有关系，我记得我很小的时候，很向往城市，特别是很大的城市，靠海的城市，南方的城市，因为那些高楼大厦，那些我想象不到多宽多平坦的马路，那些霓虹闪烁我从来都是从书上的一言半语感受到的，我从来没有见过。未知的，都是向往的，向往的，都是遥远的。后来大一些，爸妈会带着去城里，虽然欣喜，可那时候真的是我的噩梦，从来都没有觉得通往城里的路可以那么长，长到我从上车到目的地可以吐八次，然后头晕脑胀半死不活，也便没有心情去欣赏所谓城市的一切。其实，那段路不过才40几分钟，那个城市距离书上所描述的那种差了不止一星半点。每次晚上，看到满天的星星，我都会把它想象成是城市的霓虹灯，我觉得，我是属于那里的，早晚都是属于那里的，我开始觉得邻家婶婶牛郎织女的故事不再那么吸引人，我一定要走出这里，去看看外面的世界，去看看我想要生活的城市。
很多年后，我已经很少回去我长大的地方，对于那种田园风式的旅游景点也大多无感，没有变的是，我去过了很多城市，看过很多高大的楼宇跟霓虹闪烁，却依然只是游荡，又或者说是过客，没有扎根，更未开始生长。我依然向往城市，更大的城市，却不再是她的楼宇跟霓虹灯，而是它的节奏，我真的不在乎多辛苦，我就是觉得我可以这样，我理应这样。
前段时间被问到毕业之后去哪里，会不会想要很多很多的钱。“深圳。没想过多有钱，小资就好了 。”就是这样的回答，被莫名地冠以了“虚荣”的帽子。我不可置否，虚荣这东西怎么说呢，大多跟钱，跟物质有关。如果这样，我觉得，从别人那里获取就叫虚荣，自己努力得来应该叫自强或者自信吧。我享受我自己换来的小资怎么了，小资不是为了跟没有达到小资的人攀比有多少钱，而是我有能力可以过到稍微好那么一点点的生活，我就是想在某个闲暇的午后，可以毫不犹豫地走到一家咖啡厅吃精致的下午茶，喝纯正的咖啡，看看书，听听音乐。这一辈子，不就是为了活着以及更好地活着么。什么才不虚荣，是衣着褴褛、粗茶淡饭以及住宅简陋，还是视金钱如粪土。其实，我以前挺讨厌所有的“铜臭味儿” 的，因为我总觉得跟爸爸关系不好是爸爸忙着赚钱导致的，我讨厌跟钱有关的一切东西，后来长大知晓了生活的艰辛才知道爸爸有多辛苦。就是那种被视为“粪土”的东西，没有它，生活真的很难。还有，读了那么多书，你还没有发现么，说这种话的人大多是一穷二白的人，大概是清高使然，不愿被看低，才勉强找出的理由。
时间不会亏待人吧，应该是公平的吧。一个人能达到的高度，除了跳板有多高还在于他想不想跳以及想不想跳的高。如果我没有选择这两年，算下来到今天算是真正的毕业一整年了，工作也有一年半了，那几个为数不多有音信的同学，有的人要结婚了，有的人买房了，有的人正准备买车，有的人职场正得意，有的人脱离职场去做了老师，其实，人生的路，无非那么几条，先走哪一条，怎样走，都取决于自己，没有好坏之分，甲之蜜糖，乙之砒霜，都各自在自己的时光里熠熠生辉。
这一年，过得好快，我无数次地去怀疑这一年又或者接下来一年的意义，我岂能不明白，既成事实，怀疑又有什么用。很多时候，我都在想，如果没有这一年，我可能不会经历我不想经历的东西，也不会负债累累，我可能也像刘芬那种在公司做我喜欢的人力资源也被老板看重。可是，又庆幸有了这无所事事的一年，各种混乱，各种不知所踪的忙碌，各种没有结果的行动，各种没有目标无所事事的日子，各种没有意义的熬夜让我看清了自己的惰性以及可以思考以后我究竟如何生活，走怎样的路，看怎样的风景，是不是可以有更多的选择，还是说不留后路把自己逼上梁山做一回山大王。
从16年，我刻意的忘记了自己的年龄，我真的说不清我今年到底二十几，只记得身份证的数字，我不是怕时间伤害，而是，我以为这样，我就可以永远年轻，永远热血有干劲 。
现在外面，风来了，雨也来了，细雨跟树叶一样翩翩起舞。
路上，三两行人，几声笑语，真好。
愿以后，愿所有人，都能忙里偷闲有这样的静谧时刻，吹吹风，看看风景，想想自己。
