我为什么停止了写作？
近二个月，因家里突遭变故，我便停止了写作。想着自己下定决心坚持的事情又会再一次半途而废，心中不免焦急万分，但急归急，人却迟迟没有行动，键盘下未敲出一个字，为寻求自我安慰，我大概给自己归纳了如下几点理由：
1.我太忙了。事情的确如此，母亲住院，有20多天的时间，我几乎日夜守在医院，每天睡眠不到5个小时。
2.心烦意乱。母亲突然生病这件事对我打击极大，一件从未预想过的事情突然发生，打的我措手不及，曾经是我精神支柱的母亲，如今变成病榻上那孱弱的老妪，她不再是我安全、温暖的“大后方”，而我却要在转身间成为她的“避风塘”，这瞬间的转换让我处在应激的创伤中，顾不得忧伤，我便扛起了责任的大旗，化为母亲的“保护神”。
3.思绪万千却不知从何说起。人只有与死神交手过，方能深刻领会“人生除了生死无大事”的内涵。母亲突然生病这件事，让我第一次感受到人生的不确定性，以前的感知都停留在不痛不痒的小事上，停留在无病呻吟的情绪上。而这次，是真真切切地面对死神了，这才发现它一直潜伏在暗处，悄无声息的，你从未察觉到危险的临近，而它却突然进攻，没有任何道理而言，没有缘由，就是恰好碰上了你，就是这么巧，一切都是随机的，如同上帝掷骰子，无法预知，也预防不了。
4.无处不在的恐惧。母亲病了这件事就如同投在平静水面上一颗石子，在我的内心深处惊起了无数涟漪，如同打开了潘多拉的盒子，危险和恐怖已在四处埋伏。平凡的人儿啊！你就像一只蝼蚁一般被无常的命运碾压！我开始怀疑人生的意义，愤怒于自身的渺小。我第一次正视“生命的不可控”，第一次向命运臣服，第一次发觉当不幸降临时，你别无选择，只有被动接受，原来人从来都不可能自由。
5.怯于表达。人总是本能的想逃离不幸与烦恼，就如同化了脓的伤口，你总想把它藏起来，等到伤愈后再给旁人看，若无其事的说一声：没事儿，都过去了。既免了别人同情的目光，免了自己的尴尬，更免了别人不知如何安慰你的窘境。若是把伤口亮出来，哪怕给全世界的人都看上一圈，又有何用呢？关心你的人，你不说，他也能懂；不关心你的人，你说了，也不过是给他们徒增茶余饭后的谈资。因而，想着把伤口藏的深一点，不让自己看见，或许真能暂时的忘掉它。
6.无法直面的死亡焦虑。母亲生病一事，除了身边不得不说的亲戚、挚友、同事外，我没再跟任何人提及，仿佛只要不提及，我就能在多一处空间假装它不存在。死亡像一把悬而未决的剑悬在我的上方，我不敢看、不敢动、甚至不敢说，总有一种迷信的执念：只要不说出来，事情便会有转机。
写到这里，我突然发现这篇小文已经违背了我的初衷，刚开始我只想寥寥数语胡诌一篇应付了事，却不曾想，写着写着倒说出了许多原不打算说的话。或许是我的强迫人格在作祟，难以忍受生搬硬套、虎头蛇尾；或许是我无意间打开了情感的阀门，不知不觉松掉了脚下的“刹车”。
惯于挑剔的我，自然十分嫌弃这应付之作，但为了不出局，更为了打磨自己，即便是应付，我也要交了这篇作业。或许这样的应付之作，我还会写一段时间，或许几周，或许几个月，或许更长时间，但我至少没有放弃，没有向沮丧低头。
我期待自己熬过这人生的低谷，期待再次感觉到快乐和幸福，希望此次磨难能蜕变为我坚固的铠甲，成为我涅槃重生的那盆火。
