不说你好了，我就是很想你，打下这句话的时候，我还红着眼。
我是一个讨厌的人了吧，变成了一个不往前看，折腾自己的人。我说出这句话的画面想到了，我可能是坐在天台边上，双脚晃着，下面是灯红酒绿的人来人往，拎着一个半满的酒瓶，悬在空中，旁边最好是一个塑料袋，倾斜着几个有的没有的酒瓶。下面的人过着人行道，按着红绿灯走着，或跑着，奔向应该要跑的方向，那个就是往前看的人了吧。而我当然是那个天台上面的人啦，看着别人跑来跑去，自己倒是从来不想，要是运气好了，来一个风，便要像张国荣一样没得脚的鸟儿一样。当然啦，骗你的，我不是太会喝酒的人啦，也不会做那样的事。
今天晚上不知道怎么了，情绪上来了拦都拦不住，本来还想着开心一点，说一点开心的话，可是hold不住，这个可是比压住气话难过了，难过的确实拦不住，它眼睛里面转的眼泪会非常非常体贴的告诉你，你控制不住自己难过的心情。不知道是为什么，它从我吃晚饭开始就慢慢的晕染来了，就好像是一滴墨水，一不小心的把整个人都染了，变色了，我点的二个青菜，也在这个情绪下，变得异常的难吃，我刚刚开始还觉得是今天晚上的菜难吃了，然后在吃那个胡萝卜（你喜欢的胡萝卜），我感觉它就像猫的舌头带着倒刺挂在我的舌头上面，就像是树皮龟裂开，异常难以下口我就知道，糟糕了，心情应该很坏了，又掉进那个难过的氛围了，坏到我跑到厕所把它变成呕吐物的状态。啊，不是我没有好好的，是真的有些时候，它就像向日葵，太阳来了，它就自动的转向它，心情比它转的还要快，而我是真的不能控制着那个太阳，当然它不是太阳，是阴天。
早上走到小区拐弯的地方时候，看到了两个橘猫在路边的变压器下面，应该是一公一母的，只要是有点常识的人都就知道它们在干嘛，我望着它们，它们望着我。不知道那个小母猫的心情是不是不好，倒是那个公猫表现我倒是知道了，我打扰到他们的正常生活了。我恍惚的想到你了，你和别人做爱的动画和声音，啊，我为什么要想到，只不过在心里重复一遍刀割一样的痛楚。刀割的痛楚我倒是知道的，比它更疼的我都尽力过，我的头上就曾经因为我走路都不安稳，而摔得缝了十几针的伤口，可是现在回想起来那个倒是不能和现在心里的感觉比，但是我也没有真的割过我的心，所以假设不成立，等我什么时候快死了，我的神经还能动的话，当然我得有一大笔钱，然后我想在手术台指导医生把我的胸膛打开，割开隔膜，我可以低头就能看到跳动的心脏的时候，就用一个手术刀割下，那样便是真的体会到了刀割心的痛楚。当然啦，我肯定又没有那么多钱，这个只能出现在美剧里面的画面也只能出现在我的脑海里面。
下雨天多了，路边不知道是有什么东西沤透了，便发出阵阵我不喜欢的味道，有点腐败变质，带着腥臭的泥土的味道，可能腥臭的不是泥土，是泥土上面的人。或许是前几天的那个老鼠，没有被环卫阿姨打扫走了，被车轮碾压着粘住了，跑到另外一个地方去了，也有可能是它还有一点点生命，然后拖着自己的残破的身体藏到一个隐蔽黑暗的地方，然后看着太阳下山，闻着面包店里面的香气，它追求的魔法，在午夜十二点消亡了它自己，一定要是在午夜十二点，因为我必须在那个时候睡觉，哈哈哈。我就是这样走着去上班，当然啦，手上还带着伞，不敢用那个之前的伞，就用了之前一个免费的粉红的伞，我好像是真的不在乎别人，更没有所谓的男生应该用什么伞，做什么事之类的破想法。我就这样逛着逛着去了。可是你知道吗？我又一次忘记了，忘记带走它，直到下班我看到下雨的时候，我才发现，我最近的脑子是真的不牢固了，之前能有条不紊的执行简单的事情，现在都报废了，就是一个报废车带着一些坏的心情和抱怨，而我还要开着它上路去看你，然后当然被你这个交警扣了满分的好感分。可是我这个驾照只有一个啊，你不能扣这么多，你扣多了，我就没了，在你那里。然后我跑到楼下去找，要是小时候，我可能是嫌弃麻烦，然后用经验主义告诉我自己下去了也应该没有用了，我之前小时候很多事情都被我这样决定了的，我的那个破想法都知道让我错过太多东西了。然后我便试着改变我自己，我尝试着改变我自己，我去了楼下，尽力的描述清楚我的那个伞，没想到还真的被人捡到了。而我早上坐的地方是一个所有人都能伸手的窗前。原来尝试这去做，不要被经验主义去影响自己是一个可以做成的事情。
我也不知道该怎么说，我最近估计是在你旁边唱了太多边那个东西了，所谓的做自己，开心最重要的那句话。说的让你厌烦了。我只是有点束手无策了而已，有点无助了，你都没有试着配合我一下，试着让你明白你自己，倒是没有知道太多，能给你带来多少东西。一个观念是真的能改变一个人的东西，就和小时候的我，应该是到了大学毕业，我都不知道尝试和坚持的东西。从来都是玩一下，立马收手，出来不会跑出六七公里的长跑。我说的那些破话是真的能改变一个人的，你不要嫌弃了，我只是想你能好点。我只是一个想你好一点，啊，不要嫌弃那些话了，你要是试着去做了，你就知道了。
我还是很想你
