一个伙伴说，她在老公面前，活得谨小慎微，也让我想到了自己的这个部分，我也活得谨小慎微，怕他不高兴，怕他发怒，怕他瞪眼睛大吼大叫。

我们刚结婚的时候，有一次下班，我去理发，也提前告诉他了，回到家里，房间黑漆漆的，没有开灯，他一个人躺在沙发上，跟我发了一通脾气，说我没有早点回来给他做饭。

我外出跟同事们聚餐，回家晚了，他就关着门，不让我进屋，我被拒之门外。还吼叫着，让我把工资卡交出来。在这个陌生的城市，我无处可去，我也好像并没有一个真正的家。我不想回家，我不想回家，我只想一个人潇潇洒洒，因为，家里没有温暖，没有快乐。

我聚餐的时候，喝酒喝多了，回来晚了，他是怎么对我的，给我爸妈打电话，半夜十二点多向我爸妈要人，疯子，疯子，混蛋，混蛋。让我又羞愧，又委屈。

所以，现在看到他喝酒喝多时醉醺醺的样子，我一点也不想管他，只想躲的远远的。他喝醉时，要过来摸我，要过来碰我，甚至看我的眼神，我都感觉特别恶心，一点儿好感都没有。

以前，我就特别盼望他能出差，他不在家的时候，我把自己照顾的很好，很轻松，很欢喜，身心轻松。这次，他跳槽到了南方，我又如愿以偿，他离开的这一年多，我自己生活的很丰富多彩，很充实满足，除了有时候一个人带孩子，会因为身体的劳累而引发情绪，根本没有对他的想念，根本没有要去到他身边的意愿。

在一次跟几个方糖伙伴私人聚餐的时候，大家很想听我不想去到老公身边的故事，我正分享着，讲述着，那些没有被老公好好回应，好好对待的故事引发了我的委屈，恰好一个伙伴给与我看见，理解，说，喜微的要求并不高呀，不需要钱，不需要礼物，只需要好好说话就行，还得不到。我哭了出来。

这时，另一个伙伴说，我觉得你老公是爱你的，你看他做了什么什么，都说明他很爱你。然后，我就不哭了，跳出了自己的情绪，没有让情绪走完，仿佛有个信念跳出来告诉我，这个环境里，你是带领人，你应该带着觉知，而不是陷入到情绪里。好像，带领人就要临在，就要觉知，不能顺着情绪的流，至少在读书会的场合里是这样的，那些没有被处理的情绪，是要在私下里自己面对的，这才专业。

当然，这样也有一定的道理，在现场更能够问问地接住别人的情绪，给出看见和陪伴。

我也不想去公婆家，她家也是冷冰冰的。以前，我进行自我反思，他们不说话，我可以主动找话题呀，我如果不说话，不就变成跟他们一样的人了吗。可是，当我发起一个话题，问问这个，说说那个的时候，得到的回应能把我给噎住，于是，我也就不再说话了。

我用头脑告诉自己，我的公公这么多年，就是这种说话模式，他幼年丧父，家里兄弟姐妹多，生活艰苦，压力又大，也没有被好好对待过，可是，不舒服就是不舒服，我这是在压抑自己的不舒服。想来，曾经的我对自己说过多少这样理论正确的话来否认自己的感受呀，大概也不少。

我的婆婆，我也用头脑告诉自己，她是个病人，怎么能跟病人一般见识，本来就三高，后来又得了脑瘤，疾病缠身的身体，再加上她在婚姻里受的苦，让她没有好脸色，不会笑，不会好好说话，这是多么天经地义的，多么值得被理解的呀。

写着写着，我才突然发现，我的理解来的太快了。我完全是在用头脑说服自己，而忽视了自己内心真实的感受。没有允许自己在面对他们的时候不舒服，气愤，不开心。好像人家都那样了，我有情绪是我的问题。人家又给我带鸡蛋，带蔬菜，又帮我照顾孩子，我再不知道感恩，就是我的问题。我学了这么多，疗愈了这么久，还没能处理好自己的婚姻，自己的婆媳关系，也是我的问题，也是我不好。现在，我才突然意识到，原来，我跟他们互动的不舒服，我都没有好好照顾，好好陪伴，好好释放，让情绪走完。所以我的心，感觉不到老公的爱，感觉不到公公婆婆的爱，我承认，在这一刻之前，他们家人的爱，我都感觉不到。

前些天，我做了一个妇科手术，回到家靠在沙发上休息，儿子想让我陪他玩，我告诉他妈妈做了手术，很难受，但是我可以在沙发这里看着你玩。有时候，我疼得会哼唧两声，婆婆说，有那么疼吗？就是娇性。我以前还做过什么什么手术，我还不是照样干活。我听了特别气愤，就回应她，妈，我是真的难受，不是装的。我之前没做手术时，晚上从来不在沙发这坐着，都是走来走去，干这干那的。

这是我第一次这样很坚定为自己发声，当婆婆指责我，抱怨我，评判我的时候。其它的时候，我都是忍耐着，进行自我调整，自我疏导。我的头脑说，她是病人，不能惹，不能还嘴，而且，她也是婆婆，给她留点面子，而且，也怕她承受不了。

我这两天也在想，回到原生家庭里，我是害怕我妈妈的。我面对她的时候，也是忍着，不敢发声。

当然，现在，我在我妈面前可以真实地表达，可以在她面前哭。以前是不敢的，我知道她有病，我得让着她，不能让她不高兴，不然，她就会血压升高。我就会非常自责，内疚。我还想到，我自我成长之后，释放了一部分跟妈妈互动时，她带给我的委屈，但是，很少有气愤，怨恨，很少指责妈妈，攻击妈妈对待我的方式。

表面上，我好像是认回来妈妈的爱了，现在的联结也很好了，然后我就以为自己放下了过去的受伤故事，差不多了，不需要再去看这个部分了。

想到我的妈妈，都是爱呀，好呀，心灵共鸣呀，她对我的事业的支持呀，但是，要我回到妈妈身边，跟她一起在一个屋檐下生活。我也是有压力的，不想的。所以，我感觉我把我的公公婆婆，老公，都投射成了我妈。当然，也有我自己的影子。我公公回应我的方式，特别像我回应我老公的方式，特别不耐烦。

我婆婆的那张不高兴的脸，也特别像我曾经看我老公，充满怨气。都是我，都是我。承认了自己的【黑暗】，我笑了。

有黑有白，有正有负，有黑暗有光明。我是一个圆。生而圆满。

还会有愤怒，还会有害怕，还会有委屈。也有爱，也有喜悦，也有光明。

我的心的感觉又回来了，我不想在生活里，活成空，活成对万事万物都接纳的假人，我想活一个真实的人，有血有肉，有爱有恨的，真实而完整的人。

学了很多东西，有时也会用那些道理来限制自己，束缚自己。不必用慈悲，用爱来自我麻痹。有时候，我会误认为，我的委屈，也是在爱，在慈悲。其实，是对自己最大的伤害。牺牲我一人，成全对方，我不要再去这样误解爱了。真实，才是更大的爱。

以前，我光让委屈悲伤出来了，不敢愤怒。

负面情绪，以前，我以为只是悲伤啊，委屈啊，这里面有力量。其实，力量来自愤怒，以及表现出来的攻击性。我们敢不敢愤怒？委屈，悲伤是向内的。愤怒，是向外的。有内有外，才完整，情绪才真的走完了。