不知道大家是否有这样一种感觉，自从家里有孩子之后，大部分夫妻生活被侵占，白天夫妻双方忙于上班，下班之后要忙着照顾孩子，好不容易挤出一点空闲时间，也往往筋疲力尽，只想好好休息。

到了50岁之后，这种情况才发生实质性改变，随着孩子长大成人、工作和生活渐趋稳定，夫妻间有了更多时间可以相处。

50岁之后，以为夫妻相处可以提升生活质量，但真正相处下来，才发现夫妻生活并不如想象中那么美好，一旦靠近就容易发生争吵，反倒是之前，大家各忙各的更舒坦。

甚至在心理学上，也广为流传着这样一句话：50岁以后，即便夫妻关系再好，也不要走得太近。

这究竟是为什么呢？

在哲学上有这样一张图：一个顶点上支撑着一块水平放置的木板，木板的两端各站着一个人。

两个人只有在保持相对的距离，或者是同时移动的时候才能够保持木板平衡。一旦两人中有一个人静止不动，另外一个人往前走；或者是两个人的距离过近的时候，都会导致木板失去平衡。

这意味着，某些事物中，并不是距离越近越好，反而是，在一个合适的距离保持平衡最重要。这个结论用于婚姻生活一样，50岁之后的夫妻，即使关系再好，也需要距离和平衡。

Part.1
爱情定律：时间越久，爱情中“激情”的成分越少

在爱情中，有一个重要理论叫做爱情三因素理论，提出这一理论的美国心理学家斯腾伯格认为爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。

激情是一种情绪上的着迷，个人外表和内在魅力是影响激情产生的重要因素；亲密是两个人在心理上互相喜欢的感觉，包括对爱人的赞赏、照顾爱人的愿望、自我的展露和内心的沟通；承诺则主要指个人内心或口头对爱的预期，是爱情中最理性的成分。

亲密是“温暖”的，激情是“热烈”的，而承诺是“冷静”的。只有当亲密、激情、承诺共同存在并达到一种微妙平衡的时候，才会生出完美的恋爱关系，否则，缺少了其中任何一种成分的爱情都隐含风险。

无数研究表明，随着恋爱时间的延长、相互了解的加深，恋爱中激情的成分会慢慢减少，亲密和承诺的成分会增加，当亲密和承诺增加到一定程度时，就生出伴侣式爱情，这时候的爱情，逐步向亲情转化。

对于50岁以上的夫妻来说，大多爱情中属于激情的部分已经变得很少，如果再持续“走得太近”就会加速“激情”的丧失，在伴侣身上再也找不到那种恋爱时怦然心动的激情体验，就会觉得婚姻生活普通平淡和无聊。

与此同时，50岁也是人们从中年迈向老年的分水岭，虽然延迟退休在逐步推进，但也有相当一部分人，在50岁左右就已经实现了退休。

夫妻40岁、30岁的时候，因为工作繁忙、养育子女劳累等一系列外部活动分散了注意力，对于爱情中“激情”的丧失，感受并不强烈，但在50岁之后，分散你注意力的外部事物在减少，就更容易感受到激情丧失。

50岁之后，如果夫妻两走得太近，因爱情中激情丧失而引起的内心冲突也会更加强烈，这时候，人们不容易感受婚姻稳定的好处，反而会放大婚姻稳定下面缺少感觉的一面，平白无故生出许多麻烦。

Part.2
心理发展规律：50岁之后更需要个人空间

人的心理不断发展变化，并且随着身体外部的变化，内心也会表现出与之相适应的心理特征，这是身心发展的规律。

埃里克森将人格发展分为八个阶段，认为每个生理阶段都有与之相对应的心理特征、矛盾和挑战。

其中，18-40岁是成年早期阶段，这个阶段的心理特征与挑战是亲密和孤独，人们寻求亲密关系，希望于通过两性关系来获得爱和亲密。

65岁之后的人生是人格发展中成熟期，这时候，心理特征与挑战是自我调整与调整失败。进入成熟期后，人们加速衰老，身体上的各项机能都在下降，老人的心力、体力和健康都每况愈下，自我调整需要接受身体机能下降的事实，又要以积极的心态来面对，人们更倾向于关注内在自我、发现自我的力量。

而40-65岁的成年期，则是从从外界、从别人身上获得亲密感，转变到从内部、从自我身上获得接受感的关键时期。40岁之前的成年早期，完善自我的力量来自于外部，65岁之后的成熟期，完善自我的力量来自于内部。

40-65岁的过渡期，内心有追求亲密的一面也有追求自我的一面，需要身边有亲人、伴侣的存在，也需要有自我的空间。

如同罗曼·罗兰所说：“所谓幸福，是在于认识一个人的界限而爱这个界限。”

50岁之后，即使夫妻关系再好，走得太近，也是在打破这个界限，打破人从追求亲密到追求自我这个发展过程中的平衡。所以，50岁之后的夫妻，即便关系再好，也不能走得太近。

Part.3
距离产生美：靠得太近容易刺痛彼此

在心理学上，还有个效应叫做刺猬效应，也可以用来解释50岁之后的夫妻，为什么要保持一定的距离。

“刺猬效应”来源于西方一则寓言，在寒冷的冬天里，有两只刺猬要相互靠近取暖。

一开始由于它们的距离太近，各自的刺将对方刺得鲜血淋漓，后来它们调整了姿势，相互之间拉开了适当的距离，才得以取暖又不伤害对方。

这个理论向我们阐述了距离产生美，放在爱情上也同样适用。每个人的性格中都有鲜明而独特的一面，正如“世界上没有两片完全相同的叶子”，就算再相像的夫妻，也不可能在任何事情上完全同步。

夫妻两遇到同一件事，有不同的思维、想法，这些不同的思维、想法和行为模式就等同刺猬身上的刺，强行靠近，只会把彼此都伤得很深。

与其在矛盾产生之后想着怎么解决，不如在一开始的时候就不要靠得太近，从根本上杜绝问题的产生。

50岁，是夫妻关系中一个重要的时间节点，这时候无论外部环境还是内部心理，夫妻双方都迎来重要变化，巨大的变化是亲密关系中无法避免的挑战，但挑战与机遇并存，虽然夫妻间不能走得太近，但也更不能离得太远。

维护夫妻关系，最重要的不是一个固定的相处模式，而是夫妻双方共同经营，只有双方都用心，才会有更好的夫妻关系。