在这个现实的世界里我的真实的世界不在这里。我是一个特丧的人，别人的世界都是五彩斑斓的，我的世界是黑色的。我是一个内向的人，刚开始看我的时候觉得我不好相处，慢慢相处后会发现我是一个神经质的人。我是一个什么事都愿意跟人分享的人，我也喜欢炫耀我的成绩。我有的时候也会把我的丧气带给我身边人。有的时候我都怀疑我自己有双重人格。一下好，一下坏。我喜欢以自我为中心，喜欢出头。我的外表和我内心是不一样的。
晚上我会坐在天台上看着整座城市入睡想着为什么我们要活的这么累，我们努力了为什么得不到领导的赞许，反而没有努力的人就特容易能到领导的赞许。在学习上老师对学习成绩好的人就蛮喜欢，而成绩不好的学生有的时候就容易被老师骂。在我读三年级的时候我学习成绩不是很好，那时候老师不准打学生的规定还没有。有一次我没坐好，他也不管我，我就瞄了他一眼，那老师一巴掌就上了把我撑桌子上打。我不知道他是怎么下的去手的，我没座好就能随便打我嘛？那教室的人都没坐好怎么不去打她们呢，不知道人都是有自尊心的。有一次老师看到我的作业本上写了他的全名还特丑，我不知道是谁写的，他问我这是谁写的我说不知道，他当时就跟我换了位置把我从第一排换到最后一排还骂我爸。你是老师你就能这样做？你怎么不骂你爸啊，如果是这样的话我觉得你不配当一个老师，你也没有受到一个良好的家教。我的心灵受到了创伤。
我上了初中，老师都很好，同学也很好。我的成绩也还是不行，选位置的时候我会选最后一排一个人坐在角落里，坐在那里任何都看不到我，只有阳光看的到我。老师也不会点我，其实我知道老师注意过我很多次，我特怕老师点我起来回答问题，内心对老师的恐惧。我也不敢看她。我的朋友不多，真心的很少。知根知底的也不多。九年级冬天，哪一年是我最不好熬的一年，亲人突然去世，中考的到来。那时候的我面对中考的压力和悲痛的心情导致我变得焦虑，我为了让他们能过上好的生活我努力学习，现在他们走了我动力没了。我被困在黑暗里我看到不一点光。我最后中考没考好。我爸妈一老跟我说你看我朋友的孩子考上什么什么好的高中了，你看看你，你能干点什么。我没动也没说话，听着她说。
到了高中新的环境，老师，同学。我变得和别人不一样，我害怕去交朋友，害怕老师。我离家远了，在学校住宿。我有的时候喜欢在黑夜里坐在床上看着外面的那一点光，想着为什么我要活的这么累？我是不是该结束这一切了？我要是走了我爸妈该怎么办？无数个问题在我脑子里飘。我的内心告诉我你不要。然后脑子就有两个小人在争论。在一段时间里我都快怀疑自己得抑郁症了。我受不了了的时候，我就会跟我妈说我想死了，我妈说瞎说你还有大好的年华别瞎想。我不知道该怎么办了。以前的我不喜欢下雨天，突然有一天我喜欢下雨天了， 我喜欢雨落在我身上，脚尖，雨伞上声音很好听，我走在雨中感受大自然的回馈。每次下雨我都会看着雨发呆，看着在雨中的一切事物。有的时候他会把我烦恼带走然后落在地上。我喜欢把自己关在衣柜里，在衣柜我看不到一丝光我会觉得很安全没人能伤害我。我也在努力克服自己的心理去寻找属于我自己的光。
