碎影——路漫漫
如果把我所经历的一切比喻成一个故事，那么，这个故事又是从何时起的？从黄昏午后老木门前趴着酣睡的黄狗身旁开始，从高墙上意外坠落开始，从十一岁那年耻辱的草地上开始，从楼角暗夜无力拥抱开始。
其实无论从何时起，都无法改变这个结局，我现在所企图的不过是为自己寻求一个好的开始，让自己更加心安理得，或者更准确地说让自己更加好受一些。
夜色深沉得看不到窗外的色彩，这样的季节很少有这样的天色，我是否应该感叹我自己的幸运？我仿佛是被困在了茫茫无尽的黑暗之中，独自一人，四周是老家伙们均匀的呼吸声。
哎……小鸡又在磨牙。
妈的，胖子睡着了还在放屁。
我想，这大概是唯一证明我存在于的世界不止我一人，那么也就意味着在形体上，我并不孤独。
突然之间一股寒意莫名升起，灵魂仿佛在颤栗，恍若冰冷的长刀猝然之间在眼前掠过，刺骨的光在刹那之间于心脏之间一闪而逝，然后便是如死亡临近的惊悸。
忽然之间我看到这个世界，开始恐惧。
恐惧在墙角蔓延，一直到我的床脚，猝然之间爬上我的床头，牢牢地笼罩着我的头颅。
不知何处而来的力量，我突然弹起，弓弦失去力量之后，整个人仿佛是热水里捞出来一般，大汗淋漓。
小鸡依旧在磨牙。
胖子又放了一个屁。
恐惧如潮水褪去，我依旧心有余悸。
我不知哟为何恐惧，甚至是找不到恐惧的源头。其实有些时候就是这样，你不知道你为何突然悲伤，突然开心，一切都是猝不及防，当这突如其来的情感逝去，冷静下来回忆，皱着眉头。
恍若昨日，忽然惊起，如梦初醒，擦去额头的冷汗，在伸手不见五指的夜色中剧烈呼吸，排出肺部浊气，然后才背靠着床沿，整理着混乱如麻的思绪，追溯如风般逝去却又无法留住的从前。
黑暗往往给人思考沉静的环境，而大多数思想者于夜间，思绪奔放如火焰焚天，如惊涛骇浪。白日时沉默不语，皱眉而深沉。其实想说这实在是有些闷骚。
不得不承认我也是这样的一个人，其实有些话说得是很精妙的。嘴上说着不要，身体却很诚实。事实上许许多多的期待最后都无疾而终，很大程度上是在等待的过程中慢慢地失去了热情，或者是丧失了追逐的勇气。
我靠着枕头，从床头柜上的裤兜里摸出还剩下不多的香烟，夹杂口中，苦涩的烟味若有若无地开始在空气之中蔓延，有时候我们还未迎接某件事的到来，却已经嗅到了它即将发生的征兆，或许并不是那么尽人意，但至少给了自己一个心安理得接受的理由。
我似乎快要忘记了我做梦的理由，或许，只是一时冲动而已。然后就没头脑地往前冲，不顾一切地，或许某些我们所追逐的东西并不是我们真正想要的，只是因为某些时候要我们懒得去选择。
我总是在间发牢骚，因为我可以毫无顾忌地问候我所讨厌的，毫无顾忌地说着一些我平时不敢或者不好意思说的话。
天越来越冷，我再也不能勇敢地站在洗手台前沐浴自来水，再也无法享受那种刺骨冰凉。
下雨了，我听见了下雨的声音，落进了窗外的琉璃瓦上，落进了屋外的旧盆里。寒意在屋子里蔓延，我靠着墙板，我只穿了一件背心，很冷。心里渐渐地沉静下来，我注视着窗外，依稀之间我仿佛是可以看到朦胧的夜色之外的雨丝，一丝一缕穿插在这夜空之中，我仿佛之身于深邃的水底，四周都是无尽的冰凉。
我打了个喷嚏，我想，应该是感冒了。
总是很容易感冒，已经习以为常，抽屉里总是准备着一包抽纸。
对着黑夜，我叹了一口气。
我喜欢星月并存之夜，我喜欢看星辰流转，看月色入户。因为在那个时候，我可以很快乐，很幸福，享受着难得的独处时光，听我喜欢的歌，然后不自觉地哼唱，一切都是这么美妙，这个时候我可以什么都不想，放空脑袋，不去挣扎白日的烦恼，不去理会未来的迷茫。
我也只有在这个时候才可以无欲无求，可是我不可能永远躲在黑暗里，不去面对现实。我要活下去，而且要活的好，那么我就必须从黑暗里逃脱，勇敢地，和一切的不顺利去战斗。
忽然间的疲倦让我的身子一软，我想起了白天时的怠倦，我不想动，不想翻书，不想做题，就算是发呆，都觉得如此地疲惫。
我就这么望着天，尽管我只能看到无尽的黑雨。
我从前可以很努力，我为我知道我要去何方。
如今前途已毁，何处是归途？残影孤灯空吊孤魂，三更半夜少年哀愁。
我很迷茫。
我不知道我重新来过的目的。
突然间我很像一个人。
可是我没有他那么从容不迫地面对着不确定而毅然前行。
我们每一步抉择都决定着我们将成为什么样的人，而我将是什么样子？这无法预料。
我从何处来？
要去何方？
所为何事？
所为何人？
前途路漫漫，何处是归途？
我想有一个可以奋斗的方向，我想知道我是为了谁，为了什么而努力着。
