刚刚把大宝送走，早上她起床晚了，赶不上校车，又不肯打的去，我说送她也不行，班主任再怎么说时间来得及，她也不行。我说给班主任请假早自习也不行，只使劲嚎啕大哭。一个劲抱怨我5:30醒来后上卫生间的时候咋不喊她，抱怨都是她自己起床，人家家长谁不喊孩子起床?
我起初给她道歉，对不起，看见你房间亮着灯以为你已经起来了……下次就喊你一声，然后问她到底要怎么办？她说先给校车发信息说赶不上趟了，让人家先走。我说那班主任这里怎么请假，她不说，只扯着嗓子嚎哭……
后来我烦了，说:你总得给班主任一个交代啊，是请假多久？还是不想上学了！这一说可戳了马蜂窝了！“我啥时候说不想上学了!啊？!”我暗叫不妙——哎呦俺失口了！果然她一如既往地愤怒的赶我出去——“你出去!出去!出去!”我只好灰溜溜的出了她的卧室，但是很生气，心想上学是你的事，我就是忘记顺便喊你起床了又咋滴！你这么个态度实在气人，就边出去边慢慢的低沉的语调对她说:“✘✘，你这么吼我，我很生气，我不是你养的一条狗!”说完故意连门也没有带上，结果她没反驳也没继续嚎哭，只是小声抽泣。
过一会儿，我洗漱完毕，最后一次问她要不要请假，她已经平静下来，说请一个早自习。我说好。然后带着小宝出去吃早餐了，走前问她要不要带一份，她说不想吃，我说好吧那我们先去了。
吃完早餐，我的怒火与憋屈也渐渐平息下来，心想这事儿怎么才能变成一次赋能的契机呢？坏事儿怎么变好事啊？因为她本来就能量低，自我否定厉害，想起来亮点原则，就给孩子发了信息，沟通一下早上的事，重新解读事情，发现她的亮点:
——“闺女，今天早上，你起床晚了，情绪非常大。确实也有一部分原因怪妈妈起床以后没有顺便叫你一声。”
“这个事情已经发生了，你情绪大，非常生气，这说明你很在意跟班主任的约定，很在意上学。妈妈很高兴看到现在的闺女，非从前可比了！尽管在学校里度日如年，你还是努力为自己的未来拼尽全力去做了。”
而且，情绪虽然激动了好大会儿，闺女你还是自己平静下来，平和的语气跟妈妈说请假一个早自习，这说明俺闺女的情绪管理能力也大大进步了！
虽然迟到了，虽然生气的很，虽然抱怨妈妈，但是最终还是选择起床上学，没有像从前那样一睡一上午，或者一天，这是你已经有意识的觉察到:事情发生了，有情绪是正常的，可以的，不去压抑它，而是先允许自己发泄，但是聪明的你已经知道长久沉浸在抱怨后悔中只能让损失更大，更耗能，更难受，于事无补。所以情绪过后，怎么将损失降到最低，才是正确的自我利益保护。闺女能意识到这一点，确确实实已经在成长了！
妈妈在楼下等你”
孩子回复:嗯
“我相信我的心肝宝贝，今后面对困境的情绪管理能力，勇于面对既发失误，及时止损的能力，一定会越来越好的!”
“老娘能说，人活着就是他娘的打各种小怪兽的吗？“
这样的事怎么对她，还是要看孩子的接受能力，有的时候也不能全面毫无条件的接受她的不讲理的坏脾气，不骂不醒。骂一下抚一下，也是一种方法吧。
这次是事后化解，我用了理解和鼓励，下次再做到在当下就能处理好，及时转危为安，如果是那样的话，我们就会发现，家里怎么每一天都这么轻松快乐呢?
但是我在想，下次再遇到妞情绪化不可理喻的事，我怎么样才能抽离出来，及时处理化解呢
反思:
1.妞迁怒于人，情绪化闹腾的时候，宜降温减火:看到她不好的行为背后正向的在意之处，只就我自己错的部分道歉，不跟孩子争对错。（争对错是火上浇油）
2.道歉无用，允许孩子继续发泄，我一边去该干嘛干嘛。告诉她，妈妈理解你抓狂又委屈的心情，你想哭就哭会儿吧！需要妈妈做啥你再说，妈妈先洗漱做饭去。
3、平心静气请假
4、在做事的过程中，继续透过孩子的情绪化表达，看到孩子不好的行为背后的积极需求是什么?
5.事后聊:看到认可孩子的正向，反馈给她。然后探讨怎么样解决问题，才能让彼此都好受呢？
育儿路，且行且反思，且思且慎行。
