�今早，被邻居家2岁多的小女孩状如“撕心裂肺”的哭声吵醒了，她嘴里不断喊出“妈妈”、“妈妈”，她爸爸却无奈地一遍遍喊着“别吵、别吵”。我拿起手机一看，7点半，估计是她妈妈去上班，小女孩却感觉一刻也离不了母亲的怀抱吧，很闹心，也有点小温馨。
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我小时候是那样的小孩吗？应该是有过的吧，我想。可是，我与母亲的关系并不十分好。虽然不可否认，我还是爱母亲的，只是我老感觉不到她对我的爱是那种打心眼的维护与不苛责，很小的时候，我总把这样的情感归结为她不够爱我的父亲，所以她不够爱我。这样的观念持续了很久，直到我自己结了婚，才知道，夫妻间的吵架实在是挺平常的事情，虽然，我曾跟自己说，婚后绝对不吵架。
是的，很小的时候，我已经学会“察言观色”了。我记得我很小的时候，大概4岁这样吧，有一次妈妈和爸爸又吵翻了，我妈二话不说就开始收拾衣物准备回娘家，而我正在吃早餐，这时我已经学会了留心观察，看妈妈收拾的衣物多吗，如果不多，证明她只是暂时离家；如果多，就证明不回来了。我一边吃一边偷眼看，不哭也不闹。恩，收拾得不多，还会回来。我心里默念道。
谁知母亲拎起包袱走的时候，又问我一句“琪琪，你是跟妈走还是留在这？”我懵了，虽然知道她肯定还会回来，可是要这么小的小孩做这样的选择题，不蒙圈才怪，因为我想爸妈永远在一起呀。但是母亲在走出家门的一刹那，我还是追了出去，眼泪一边流一边喊，“妈妈，别走。”
我追她至巷口，她还是问我跟不跟她走，并想拉我走。这时，我爸跑过来，抱起了我，我在我爸怀里没有挣扎，但小手却伸向我妈，一遍遍地喊着妈妈，痛哭流涕，却没有留住她暂时要离去的脚步。
小时候他们有一次争吵更让我印象深刻。因为吵得太大声，惹得好多邻居都拥在门口看，我妈仿佛更来劲了，只见她用手大力一拨，把桌子上的暖水壶、茶几什么的都打翻在地，我吓得“哇”的一声哭了出来，我妈依然不依不饶地骂骂咧咧，而我只能哭着喊“别吵了、别吵了”，我一边哭一边觉得很丢脸，那么多人看着呢，我妈依然和我爸吵个不停。
我不知是不是因为我父母吵得太多，在我心里留下阴霾，反正很小的我，最大的愿望是以后离这个家远远地，最好还要找个好人嫁得远远的，不再回来。
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或许因为这样，我很小的时候，就不是那个会按常理出牌的孩子。对待事情，我会客观地表达自己的看法，不会因为父母的意愿而改变。比如说，小时候亲戚最爱逗小孩的节目，就是问她更想像爸爸多一点还是想像妈妈多一些？从而看孩子更爱谁。我妈之前就教我，要两个之中选一个才是标准答案。而亲戚们真问到我时，我却灵机一动说出了另外的话，我说，“我两个都不要像，我要像我自己。”亲戚会继续追问，“为什么呀？”我会说，“因为爸妈各有他们的好，我不想偏向任何一个，所以我要像我自己。”这真不是一个标准答案，我妈回去还说我，你为什么要说像自己，你应该要二选一才对。我却不以为然。
是的，或许“活得像我自己”才是我自己真正的心声，只是小小的我并未意识到罢了。
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我一直内心特立独行地活着，我妈老说我脖子硬，爱和她顶嘴。可是只有我自己知道，只要小孩不是犯原则性的大错误，她首先是一个独立的人，然后才是你的孩子。她有她自己的想法，是好事，总比一个没主见的应声虫的“乖孩子”要强得多。
就拿我高考决定填志愿，想到外地读书一样，因为我们的小城实在是太小了，它装不进我的梦想，我也很想到外面见识一下学本领。多正常的想法呀。我妈却偏不，她一定要我填家乡的学校留在本市，哪怕考分高于本市学校的分，填志愿也只能填本市的大学。还拿出外地有多么险恶的事例来吓唬我。甚至还哭着骂我爸，说他不管不理我。
我看着她蛮横无礼的哭诉，在心里摇了一千次头，最后我对我爸说了一句，才震住了我妈的骂骂咧咧。我说“爸，我是去读书的，我不是去外地死的吧？她哭成这样，是咋回事呢？”，于是，我爸也不得不帮我说了句公道话，“孩子有她自己的选择，你别老啰啰嗦嗦的。”
我当然知道时下的人说，父母都不希望自己的孩子离自己太远，所以我妈才悲伤哭泣。可是，我从来不觉得孩子围在身边就是对父母尽孝，相反，我觉得最好最大的孝道应该是：孩子努力做更出色的自己，从而让父母不再为自己担心。
难道不是吗？作为父母，你禁住了他们的手脚，不让他们高飞，他们的翅膀都退化了，还怎么能真的守护你呢？如果他们没有好的臂膀，她又怎么能继续守护好下一代的重任。
我至今觉得，远离家的那几年大学生活，是我人生最快乐成长最快的一段时光，我从不后悔自己的选择。
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出来工作后也是，我依然遵循客观和自己的内心。因为这个时代变化太快了，而耳濡目染的孩子见多识广，他们接受的信息是父母的几倍之多，观念之新是日渐年老不理事的父母所不能企及的。所以，极有可能，孩子说的，才是对的。
就拿我工作后来说，我老跟我爸谈论梦想什么的，甚至有一次我还煞有其事地和我爸说，我以后要买套房子给他住。我那时在老家工作，虽在单位，但工资极低。所以当我说出这样的话时，我爸笑话我说，有人又要画“饼”给我吃了，是挂在墙上呢，还是放在肚子里的？可是我总是觉得：梦想梦想，想了再说；连想都不敢想，就永远只能是梦。
那时单位还可以分房，在我工作了几年后，我真的就碰上了分房的机会。我心里很清楚，新房对于我父母而言，一定会像一道强力的黏合剂，它能愈合我爸妈间的隔阂与裂痕，哪怕不完全。所以，我一定要好好把握机会，虽然我家并没有多少钱。
那天我爸刚和我妈吵完，他的眉心会拧成了“川”字，不过他背朝我躺沙发上，头向里，看不到表情。
我可不管。我对我爸说，爸，我们买房吧。他转过头来瞟了我一眼，我看到他的脸拧巴，“哪有钱，买什么房？你就是会做梦。”说完继续面朝里。我说，我不做梦，单位现在分房子了，但前期要先交几万，你看你能拿出多少，我们合买就是了。我爸却嘟嘟囔囔地也不搭我的话。
我知道我爸平时极爱锻炼，而单位分的房子刚巧就在山林旁边，爬山锻炼，对于父亲来说是极适合的。于是我继续劝他，“你先不要拒绝，那房子在山的旁边，你周末不可以去爬爬山什么的，你先去看看位置你喜不喜欢再说嘛。这机会不是经常有，钱，可以凑着，哪怕借，反正可以慢慢还。”我爸听完我的话，一阵沉默，可是一贯太了解他个性的我知道，他被我说动了，内心正在思考。
于是，我不出声，他也不出声。5分钟后，我爸含糊不清地说，我下午去看，你说个位置。我忍住笑，报了地名。我爸中午一吃完饭就去了，我心想，急得你。
回来后，我爸期期艾艾地说，我手头没钱。“知父莫如女，我知道你会喜欢的，也知道你没钱。不如你先向我姑他们借点，我呢也出一些，咱们先定下来再说，钱慢慢还。”我爸爸想想也对，开始行动。
若干年后的今天，当他看着墙壁一面面地慢慢变白，有电梯，免去他以后老了上下楼的不便，他能拥有他自己独立的房间，最主要的是母亲也勤于与他沟通，他们再也不像以前那般吵闹，因为讨论装修的事情都还来不及呢，他的“川字纹”也慢慢消失，再也看不见了。
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可是，我依然不是那个乖的孩子，我仍然会在你们错的时候，犹豫不决的时候，大胆地说出内心的想法。我会说，你们膝盖疼哪是什么锻炼不够，你是缺钙吧？你们说哪有的事，却接连一个星期吃芝麻糊、吃虾皮粥，后来说不疼了；装修厨房时，我不顾你们要贴腰线瓷砖的说法，坚持买了2块花砖往上贴。你们摇头，可是贴完好久后，你们说，怎么现在的瓷砖店连腰线瓷砖都没得卖了，看来产品不受欢迎。果然花砖大方又省钱；我说，股市有风险，你们要怎样怎样做？你们每次都要和我争论一番，但按我说的似做了之后，又会发现，好像是那么回事。
是的，我或许从来就不是那一个乖乖的小孩，如果你们好像要犯错误了，我还是依然会毫不犹豫大声地说出来，完全不顾及你们的想法。而最好的孝道其实应该是：我渐渐地变成了犹如父母的样子，而你们却已经长成小孩。
那么，就让我现在拉起你们的手，一如你们当初紧握着我的，在下雨天，反复叮嘱着我绕过那一潭潭的积水，小心地向前走。那么我们现在也这样互相搀扶着慢慢地、慢慢地地向前走吧。（一路坚持/文）
