妈妈，我想对你说

  妈妈，我总觉得你好累。你的鬓角两侧又长出了白头发。你又要染头发了吧。我记不清这是这个月这个星期是第多少次你染头发了。

  我好担心那些化学药剂会伤害你的身体。可是你又那么爱整洁爱漂亮。那我去找，我努力去找不伤害身体的染发剂，让你在保持美丽的同时，可以健健康康。可以多陪陪我一段日子。我好想你多陪陪我。我还没有在你身边呆够呢！不对，是从来没有呆够过，永远呆不够。

  小时候我一出生就跟着奶奶了。我心里一直有怨言：为什么不能把我带在身边。我就一直赌气，哼，我一定要努力，没有你我也可以过得很好。才不用你管。直到我生了孩子打了麻药腰疼抱不了她那种难过好心痛，后来你才告诉我，生了我你得了风湿，路都走不了才 把我交给奶奶的。

  顿时，我才明白，我的妈妈 不是不爱我，是她身体不好没有办法啊。风湿是有多痛苦，浑身关节疼痛难忍。我的妈妈在经历骨开十指的剧痛后，还要忍受这么残忍的折磨，得有多难受。还要忍受我的埋怨。

  我今年三十三岁。你一个人撑着，撑了三十三年。我仿佛看到你一个人在下雪天走路去串街，挨家挨户推销保险的样子。我仿佛看到了你推着车子或摩托在泥地里艰难的推着走不动路的样子。

  你从来不让我跟着你去做保险。你说你习惯了一个人工作带着我麻烦。后来我硬着头皮耍非要跟着去看看。我很担心你被坏人欺负。可是我看到了那种比挨欺负更让人难过一百倍好几百倍的难过，就是别人的冷言冷语跟嘲笑看不起。

  那些年家里负担重，我记得连五毛钱买臭豆腐钱都没有了，都拿不出来。咱们是吃了一个星期的自己腌的韭菜花，你怕我们吃不下就放了香油伴着吃。

  我觉得很好吃啊，都不觉得腻。我现在都觉得那段日子最开心。因为那些年你在我身边最多。我可以睁开眼就看到你。

  我的妈妈有双很漂亮的大眼睛，又黑又明亮。还有乌黑乌黑的头发，她会编编辫子麻花辫梳起来的样子特别清秀。白白的皮肤，爽朗的笑声。她会在很冷的冬天给我在棉袄袖口上再接一小段袖子。让我在小伙伴都会冻手冻脚的时候从来不觉得冷。我从小到大都没有冻过手。脚也永远是热乎的。所以我没怎么生过病。

  可是你，我的妈妈，你的手脚每年都是冰凉的。你小的时候没有姥姥陪伴，跟着我姥爷长大，你自己还要照顾老姥姥还要上学读书。你喜欢读书，成绩很好。可是高考没有考好。也没有复读。就这样过起了平淡的日子。

  我一直不想过平淡的日子。我总是想长双翅膀飞上天空。我喜欢外面大大的世界。我不想待在黄土地里和泥巴。

  可是人生而平凡。尤其是做了母亲以后我觉得连洗脸的功夫都没有厕所都上不痛快哪里有心思去追求梦想，有想的功夫早睡着了。可是我觉得人不能放弃梦想。不能没有梦想。

我想出书当作家。

  我想我的妈妈曾经你也有梦想吧，当还青春年少的时候，和我一样的不甘于平凡。我没有问过你。可是有了我，你只能停下来了。我不想停下来。我想一直写下去。

  你为了我，为了家放弃了所有，付出了一切。

  我要想为你做点什么。不是我不爱孩子。自私的抛弃她不管。是我觉得你太辛苦了太累了。

  没有人能懂你的苦楚。事业的落差，家庭的牵绊，变故的打击，亲人相继离世。你没有享受过母爱，可是却起起落落的一个人扛下了所有，扛到了今天。

  我也让你着急操心，我也不想这样。我想做点什么让你开心。至少不觉得那么辛苦。

  我成绩不太好，可是我很听老师的话。也算是个好学生吧。我没有得过奖状可是也没倒数过。我想着上学不能让你欣慰那就挣钱吧。

  我喜欢打假期工。我爱挣钱。尽管我也挣不多。可是就是觉得快乐啊。主要是可以贴补家里。我还有弟弟要上学我想给他挣生活费，让他不缺钱花。

  因为妈妈的庇佑和保护，家里再难我没有觉得苦过。就是觉得好难好累。

  大学我选择了读护理专业，没有选择我热爱的文字。到今年我坚持了十三年。这种感觉很难受就像一双鞋不合脚我趿拉着走还不能掉了扔了有时候还得跑起来。

  我不明白你是怎么熬过来的。为了生活一次又一次，一年又一年的委屈着自己。

  一个女人最难熬的日子是拉扯孩子，养家糊口。你还要忍着病痛的折磨，生活的摧残。

  岁月流逝带走了我妈妈美丽的面庞，取而代之的衰老的皱纹和花白的头发。想到这里，我泪如雨下，心如刀绞。

  妈妈，我为我曾经的不懂事向你道歉。我想做点什么来安慰你。又或许我开心了你就觉得幸福了对吗。那我就先做好我自己。让自己活得像一朵花，五彩缤纷，色彩斑斓的！