当你所有的努力在某一刻都化为灰烬时，才发现，原来是自我期待太高了，所以才会那么忧伤。
今天作为大学生的我无非就是忙着两件事，那就是学习and考证。说起来也是缘分，在3月25日那天考计算机二级，因为那天刚好是我成年的日子，我们一寝室全都为我庆祝，并没有对考试的担忧，因为大家觉得一定不回挂。
事实证明，我们都错了。
今天群里闹腾了，有人发了一个查成绩的网址，结果有喜有悲，我看似淡定的点了进去输入身份证号并点击查询，实则内心是惶恐不安的，我太明白这样的感受了，那种希望越大失望越大的感受。
结果震惊了。
我怀着必过的决心点进去查看，却发现不合格。那一刻，突然感觉全身乏力，好似一切的努力都白费了。我笑着对室友说：猜我过了没？她们是一直以来我努力途中的见证者，理所当然的认为我必定合格，再看到我微笑的表情毅然回答道：那还用问吗？肯定过了。
可是我只是笑了笑没说话。此时的我估计笑的比哭还难看吧。
其实我一直以为自己是幸运的，尤其是在分数成绩这块儿。看，我小学升高中刚过分数线进了最好的初中，看，我初中考高中也刚过分数线避免父母拿更多的钱去买分，看，我高考也以意想不到的班上最高分进入了大学，看，我大学考英语四级完全裸考顺利通过，考普通话也是如此顺利拿到二甲证书。
这一切，看似都是幸运的功劳。
可是真正经历过的人才知道那是你之前付出的努力才换来了后来的幸运。
回忆里少有青春梦幻般的场景，有的只是一个个白天埋头苦读的身影，一幕幕夜晚挑灯夜战的场景，一幅幅与试卷死磕到底的画面，所以，我还敢说这一切只是运气好吗？
并不是的！因此我才知道自己此刻看到分数心里是多么难受。
也许你会说，没什么大不了的，要看开点儿，大不了下次再来。这一次兴许只是题难了点儿，运气差了点儿而已。
我也可以心安理得得安慰自己：不就是分数吗，有什么了不起的，不就是一百多报名费吗，有什么了不起的，不就是花了几个月时间练题吗，有什么了不起的。
可是事实是，你完全做不到心平气和的对自己说：没关系，下次再来。因为那是自己的付出的努力啊，你的心不会痛吗？这并不矫情，从前的我们会为了一次小小的月考而伤心难过，现在的我们也完全有理由为了一次证书等级考试而心塞。位置不同，想法自然就不同了。
不过话又说回来，人的心理就是那么的奇怪，你前一秒还在为自己的不幸而悲伤，当你听说还有人和你一样的不幸时，反而心情又放松了。
我就是典型的这种心理。我对室友说我没通过时，她们都以一种不可思议的表情看着我。我开始反思自己是真的实力不够，还是努力不够，亦或者真的只是一次失误？现在也没思考个所以然出来。直到我听说我们一起考试的室友都说她们没通过的时候，一个个抱怨道：题那么难，时间那么短，所有辛苦化为泡影，悲伤那么大，啊，多么痛的领悟啊，我好心疼我的钱啊。
一开始我还是觉得抱怨并没有什么作用，又解决不了问题，可后来逐渐发现，这种抱怨反而能增加心理的平衡感，让人一听就知道：原来不是只有我一个人啊。对，它就是这么神奇，人的心理就是这么神奇。
跟室友抱怨完之后，才觉得心情好多了。什么狗屁越努力越幸运都见鬼去吧。为什么要活的那么累，我们明明还有大好年华，不去好好享受真的太可惜了，不要等到还没疯狂就老了。
于是我们寝室室友集体飙歌：他说风雨中这点痛算什么～
唱完，大家都开怀大笑。
原来真的没什么事情是过不去的，虽然只是一件小事，但我也想记录在青春的画册里。头一次发觉，原来考差了是那么爽的一件事。万年不变的乖乖女形象，真的该换一换了。
end
