满满一盒底的菜汤。

我看着浓稠晶莹的液体缓缓流进饭盒，眼泪几乎喷薄欲出。

那是多少油啊！

“行了，阿姨，我不要菜汤。”我几乎是在乞求了。

“你知道什么，菜汤里面都是营养——都得喝完。”旁边的男医生笑着对我说，但在我看来，这是冷笑。恶魔的编钟响了——他在害我！

听我打招呼会笑着回应的盛饭阿姨此刻的嘴脸简直令我厌恶，明明菜已经尽数拨进了饭盒，却还要拿着铲子在菜汤里装模作样地擓两下，企图装进更多菜汤。

坐在饭盒前，我紧蹙着眉头。我已经把饭拨到饭盒一侧了，仍有那么多菜汤被吸进了米饭，而那些米饭又因为饭盒底过于光滑又沾着滑腻的液体，不断地向菜汤那侧慢慢回弹过去。我不断地把米饭用勺子按进一个角落里，但每次勺子又要带过去不少汤。我感到狂躁，眼睛发红，像只暴怒的狮子却被关在笼子里不能发作，这情感慢慢转成眼泪酝酿在眼眶里，我的胸口开始剧烈起伏。

我舀着表面的饭菜，真的是一小勺一小勺。最后，我受不了了，我决心不顾护士的管束要把菜汤倒进饭盒盖了。我用小小的勺子兜着整盒的米饭，菜汤流淌到一个角落，米饭也叫嚣着过去。但菜汤还没流出饭盒，饭菜却几乎翻覆出饭盒。我赶忙收回动作，那可憎的菜汤却因为惯性又沁入进米饭里。

啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！

本来每天还很高兴的吃饭时间此时却几乎令我崩溃。我恨他们！我想出去！早上准备随遇而安的想法荡然无存。

恶心。

中午暴怒的情绪延续到了下午。我的灵魂仿佛站在我旁边看着眼前这个表情狰狞玩着少女游戏的人，自己都感到害怕。我想干点什么转移注意力。看小说？东野的小说烧脑，看不下去。继续玩游戏么？游戏都快玩烂了，两天充了一百多——败家。

学习吧。

本来进来就是想静静学习的。但是我的手都懒得探向教材。一想起高数积分的困难与交织混杂的公式和python繁琐令人眼花缭乱的代码，我的心尖发酸，开始颤栗。开学已经这么久了，我也这么久没学习了，我怎么办啊！真的要选择留级吗？我的舍友、同学、学长学姐要怎么看我啊！我的身体从胸口开始燥热，慢慢扩展到四肢，愤懑涌到眼眶，我绝望而无力，一如想要暴食又停不下来。

我厌恶学习。何况以我现在的状态根本没有精力去干这种耗费脑子的活儿。我这么告诉自己。但是正如同我当初强迫远离读书很久的我去看费孝通先生的《乡土中国》一样，我顶着满头冒尖的火苗，压抑着满腔怒气从房间拿出了本子，打开了Python教材和父亲给的pdf。

我不是那种有毅力的化悲愤为动力的人。铺开摊子之后，我开始找茬:我抱怨pdf与课本的出入、教材的冗长繁杂……

但是，我的脑子里还有飘飘忽忽的、细若游丝的理智，很幸运，我被他们牵动了。我满脸不情愿地看了几眼被我贬得一文不值的教材，劝服自己当故事书一样看进去了。还好，大部分还是我看得懂的中文字，能看点是点吧，就当是防止玩着玩着游戏冲动充钱了。

用pathon压了压中午暴躁的心，大脑逐渐冷静了下来。但是晚上的更多的菜汤让我情绪反复，甚至加倍了——母亲提前帮我打饭我就不爽。然后，当我来到饭厅看着她兴冲冲地告诉我菜汤少了很多，我还是有一丝期许的，结果呢？西红柿炒鸡蛋的汤在饭盒底积起了一厘米，像游泳池的儿童浅水区，灌着澄清的、浅红色的水。我的暴怒慢慢消去了，我心头发酸，眼前浮起水雾，我太想嚎啕大哭了。同样被我期待了很久的晚饭现在吃进嘴里却味同嚼蜡——我伤心时根本吃不下东西，现在却被逼着吃这恶心的东西。

恶心！太恶心了！

我自暴自弃般把菜汤和饭搅合到一起。

我写不下去了，现在已经是晚上了，我想起那个场景，眼泪又开始积蓄。我大口地喘起气，仿佛头被按进水里很久终于可以呼吸的人。要不是另外两个孩子在，我会怎样失态呢？我不敢想象。翻桌子？嚎啕？自残？我也不知道。

刚刚喝了乳白色的能全力，一天的希望磨灭了，没有任何食物了，对于我来说算是彻底结束了。四月份，已经有了夏夜晚上的凉意，总算吹进我心里一丝微风给我降了降温。

我听对面那个小女孩说，每天日复一日地生活，同样的事，同样难吃的饭菜，她妈妈开始笑，但我却想哭。

三十分之三，情绪最差的一天。也许再往后过他就不是“最差”的了。