我从来都不惧怕一个人，一次次选择相信，从来都不是因为孤独。
2017年11月28日 （2017的倒数34天） 星期二 阴
文/小嗳
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酒友，只是和你一起喝酒的酒友，而室友也只是和你在同一间寝室的室友。原来，室友与朋友，差的不仅是一个字的距离！
我以为今天只是我身体上的折磨，却不曾想生活给了我比身体上更疼痛的打击！
今天早上起来的时候，腹部传来的隐隐阵痛，让我意识到，每个月我需要遭受的疼痛又来了，有时候，觉得它是一种折磨，有时候这般的疼痛像是在提醒我，什么人才是对我好的。
和往常一样，我等豆一起去上课，每一次她都磨蹭很久，基本都是还有十分钟我们才出发，然后赶忙赶脚地去上课，今天，也是一样，而且今天出门没看天气，走到楼下，才发现下雨了，于是她上去拿伞又耽误了一些时间，我们只剩下不到十分钟的时间赶去课室。
而我今天痛经，走得很慢，她说不等我了，要我慢慢走，她先走了，我没有阻止她的理由，也就随她去了，来到课室，她的旁边没有我的位置，我就坐在小琳旁边，那时候我也没有多想。
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等到上完毛概，我走出课室，在门口等她的时候，课室里的人几乎都走光了，可她还坐在座位上打着王者，我就叫她：“豆，你不去吃饭么？”她头也没回，给了我一句：“我订外卖了”她的声音太小了，我总觉得自己听错了，就重复她的话：“你订外卖了？”
看到她点头的那一瞬间，我整个世界崩塌了。心想，我做错了什么么？我今天痛经，基本没有说什么话，就连她抛下我一个人先去课室，我因为等她而被抛下，最终迟到了，我也没有说过一句话，她为什么要这样对我？
我想不明白，我的心好难受。前段时间她生日的时候，是我看完病后特地从广州赶回来陪她过生日。没有人在群里说话，是我在群里一次又一次地提醒她们，分配任务，，她们不想做的，我都做了。她们用肯定的语气让我不能超过预算，最后买零食的时候，超过的预算，我啃下来了，一句话都没说。
可到头来，却换来了这么一个下场。我知道付出从来都不等于回报，可至少还有一点情义在，不是么？
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我把这件事告诉我最好的亲友团的时候，她们告诉我，这很正常。如果你催她，她反而会给你来一句，我又没叫你等我。到最后两败俱伤，而引起战争的导火线的人却是你。
另一个朋友说，突发情况最能看清人心。
我曾经放出豪言，我说不管人心险不险恶，我都要亲自去试过，才让自己死心，没有回头的余地。
很多时候，不是我们真的选择原谅，而是不想失去，想给彼此一个机会。等到我们分离，抑或老去的时候，还有个回忆的青春，青春里有你有我，有痛有泪，却唯独没有缺席。
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一年多以来，我们的宿舍发生过很多事情，有过分派，最难过的一次，我感觉我被全世界抛弃了。被自己室友推向深渊的那一瞬间，被别人亲手推向风尖浪口上，最痛的是我回过头来，看到的是我曾经那么熟悉的面孔。
到最后，我发现，我连开口质问的勇气都没有，只能一个人穿着十二厘米的松糕鞋，在操场上足足走了三个多小时，直到我走不动了，连迈开一小步，都是那样锥心的痛，我才回的宿舍。
宿舍里很安静，没有说话，有的只是死寂一般沉重的空气里夹杂着键盘声、呼吸声，连看剧的声音也小得很。如果可以，那一晚，我真的不想再回这个宿舍了。如果可以，我宁可，你们认识的是最初那个不说话还很冷漠的我。如果可以，我真的想从来没有付出过真心。
也许被背叛的那一刻，我就不会那么痛了。
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明明我心里有很多的委屈，可是我连说出口的资格都没有；明明做错事情的人不是我，却要我来遭受一切的恶果；明明我只是倔强，最终只剩下我一个人在镇守营地。
刚刚在上速录课的时候，小琳和小玉看我们以前一起出去玩的照片。
小玉看着照片里初入大学，还是一张青涩面孔的我们，不由得感慨万千：“小琳，你看那时候的我们多单纯多青涩，为什么我们没有多拍照留念了。”
小琳一脸懊悔地回应道：“对啊，我好后悔那时候不拍照啊！”
旁边的小丽捂嘴偷乐道：“你看你们，那时候多青涩啊，再看看现在，不抹口红都不出门了。”
.........
我一边敲打着键盘，一边分心听着她们的对话，心想，可惜已经回不去了。我已经给过自己新生的机会了，不会再有第二次。突然想起自己前段时间写的征文《我敬室友四杯酒》变得好可笑。一敬我们初相识，二敬我们相恨于江湖，三敬我们一笑泯恩仇，四敬我们友谊重获新生！
可如今我已经无力再重来一次了。
原来给别人新生的机会，就是为了让自己再一次死心！原来，室友和朋友，差的不仅是一个字！
