我28岁的年纪，已然不再青春，可心智又并未升华到可以真正于世独立的地步。故时常茫然无助，亦不知该如何自处。
虽已婚，但婚姻的主动力并非出于对这个男人爱得不可自拔，不过是抵不住世俗压力罢了。婚前与先生虽有10年相识之久，但真正相处后才发现我们并未相知，他对我一知半解，我对他也不甚了解。故而我俩常常是他看我奇怪异常，我看他异常奇怪，类似于”话不投机半句多的”状态，时常在我们之间发生。
今晚，又是一段极不愉快的时光。因一些生活习性问题，我几句责骂怒怼，但他全然没有理会，全程无半句回应。见此，我抱怨几句后也自觉索然无味，便俩不相言。
只是我性格较为多愁善感，又常常容易陷身于思想的漩涡里不能自救，此事便免不了又进入了情绪的深坑里不能自拔。
在凌晨3点的月光里我仔细思索，觉着与先生结婚也不过半年多点，关系就已这般消极了，要过一辈子，谈何容易？且自我们结婚之后，双方家人都或明或暗的各种催生，让我心理时常不得安宁。前几天刚有动摇之意，而今的情形又将我的那点动摇硬生生给打回去了。
我是个极度没有安全感的人，这两年更是变本加厉，越发的不容易立马在身体和心理上依赖别人。在我一贯的意识里便认为这世间并无一直无条件对你好的人，若有好的，也不过是暂时罢了。大学时刷微博看见别人说，世间最大的幸福莫过于始终相信有人爱你，自己也深以为然，当时我还有这样的自信，相信身边那些说着爱我的人们都是真的。所以那时即便贫穷，却也快乐幸福。
而今，不过也就才经历两年多的社会打磨，全然没有了当年的自信与希冀，以往20多年建立起来的对世间诸物的看法轰然倒塌，故对诸事怀抱的唯有绝望。这使得我时常有皈依佛门的想法，但又始终未能真正看破红尘，做到了无牵挂。况且本身的性子又较为软弱，并不敢真正执行，故而便成了现今这幅似世间孤魂野鬼的模样。
常常祝愿着“岁月静好，现世安稳”，却终是可求不可得。即便如此，也还是希望有天自己能真正的做到“看庭前花开花落，望天上云卷云舒”的淡然，也许到那时，我便能不再如此时此刻这般挣扎痛苦了吧！
