儿子是个贪玩的小家伙，经常会在吃饭前玩的不亦乐乎，我喊他吃饭，也不及时应答，我走过去催促他，他拿着玩具头也顾不上抬，嘴里说着知道了，就是没有行动。
有时会因为饭菜凉了，或者时间来不及了，匆忙吃几口了事，这种不利于健康的吃饭习惯让我又心疼又生气。对他的这种行为三番五次的提醒无效后，我总会在气急败坏之余，忍不住而惩罚他----让他罚站五分钟或减少看动画片的时间。
这样的惩罚几次之后，并没有让他的行为得到改善，我一度很有挫败感。惩罚对我而言，除了解一时之气，似乎并没有解决实际的根本问题，罚站结束丝毫没有让儿子对自己的行为有所收敛或改变。儿子对我的惩罚似乎有了免疫力，或者他因为接受了惩罚，所以可以更加心安理得的去重复这种行为。
上周一午餐前，我在喊了他几次吃饭而未果的情况下，决定加大惩罚力度，我临时口头规定从喊他吃饭到餐桌的时间在三分钟内，超出几分钟就罚站几分钟。我本以为儿子在听到我的决定会马上行动，但事实并非如此。
在秒针的嘀嗒声中，我频频的抬头看时间，儿子却依然我行我素，公然挑战我的权威，在自己玩尽兴后，直接过去惩罚区站好，然后一副不以为然的神情，问我超了几分钟。他满不在乎的站立在那里，神情没有一丝懊恼，嘴里还一直不停催问我还剩多长时间，弄的我哭笑不得。
对儿子的这种行为我很无奈，也很抓狂。惩罚不但没有起到警醒和行为改观，反而好像对他只是一种形式，他丝毫没有意识自己的行为有所不当，更没有反省自己该如何避免惩罚而去修正下一步的行为。
其实在很多时候，对孩子的不当行为，我们家长通常会施以惩罚来管教他们以促使他们修正错误。但在更多的时候惩罚本身只是我们家长生气时的产物，是我们一厢情愿的认为那是对孩子直接有效的管教办法。
最近在一本育儿书籍中看到一段这样的话，突然觉得惩罚是一种很愚蠢或者是家长黔驴技穷的做法。书中对孩子的不当行为，究竟惩罚还是不惩罚？家长们有了这样的讨论：
“如果不惩罚他们，他们就会逃避管教。”
“有时候，我很生气，没有别的办法。”
“如果不惩罚，孩子怎么知道他做错了，以后不再做。”
“我惩罚儿子，是因为那是他唯一理解的管教办法。”
遂问家长，是否记得自己受罚时的感受，他们这样回答：
我经常恨我的妈妈。我会认为‘她真是一个泼妇’。
之后，我又会有罪恶感。”
“我会觉得：爸爸是对的，我很糟糕，我理应受罚。”
“我会幻想我病的很厉害，让他们对我的所作所为后悔。”
“ 他们真坏。我要报复他们。只要不被他们抓住，我还要去做。”
家长们讨论的越多，越理解惩罚带来的感受：敌意、仇恨、抗议，罪恶感、没有价值感、自怜。
最后书中的吉诺特博士总结说，问题在于，惩罚并不起作用。孩子的精力分散到了如何去报复家长上面，错失了对自己不当行为的反悔以及思考修正错误的机会。
惩罚孩子，我们实际上是剥夺了他从内心深层对自己错误行为的反省过程，而这个过程又是非常重要的。一个孩子应该经历自己的不当行为所带来的自然后果，而不是受罚。让他感到，在一个互相关心的亲子关系中，是没有惩罚的。
在这里，我们大家理解到孩子们对惩罚的感受表现的很强烈，他们会产生敌意、逆反甚至否定自己，而且大家也看到了惩罚并不起到有效解决问题的作用，我们更应该关注的是如何让孩子从正面修正自己的不当行为，从而可以更好解决根本性的问题。
再回到儿子的饭前无节制玩耍的问题上，我不再简单粗暴的实施惩罚，而是参照书上的建议，总结了几点代替惩罚的技巧和方法。
1、表明不同立场，明确表达期望。对于孩子的不当行为我们要给出否定的立场，和孩子友好沟通，明确表达我们的期望和指令，正面给予行动指导和目标。
2、让孩子参与，给予一定的选择权，请他帮忙。针对孩子的可控范围的行为，遵照孩子的特点，引领孩子参与，适当请他帮忙，并充分尊重孩子，给予他选择权，让他体验到自己的价值。
3、采取行动，让他体验不当行为的自然后果。对孩子的某些行为，他的再三违抗或者置之不理，我们可以采取一些温和而坚定的措施，让他体验因不当行为导致的自然后果。
其实，在孩子成长的路上，我们家长陪伴的同时还要及时修正自己的行为，才会给孩子一个更加宽松有度的成长环境。
