《情绪勒索》一书中提到，当一个人在关系中，感到不舒服，难以和对方相处。
很有可能是因为，他遭遇了情绪勒索。
情绪勒索是什么呢？简单来说，就是一方通过一些手段，给另一方带来心理压力，让对方产生挫败、恐惧等等这些不好的情绪。
于是乎，为了减少不舒服的感受，受到压力的一方就很有可能妥协，按照对方要求去做。
时间一长，形成恶性循环，被情感勒索方逐渐失去“为自己做主”的能力，甚至引发严重的心理疾病，永远走不出来。
要觉察到，当你没能力帮对方解决问题时，你会有深深的内疚感。这就是不对的。你已经把对方的课题当成自己的课题。
如果是对方让你陷入进去的，那他就是情感勒索。
以下对话是不是很熟悉？
父母对子女说，“我这辈子的希望都在你身上，你怎么忍心让我失望？”
丈夫对妻子说，“你真自私，居然想让保姆帮你带孩子，你会毁了孩子的一生的！”
女孩对男朋友说，“如果你敢回公司加班，我们就分手！”
奇怪的是，我身边的人，都很善良也很爱我，为什么我还会被情感勒索呢？
这也是导致很多人无论内心多痛苦，都选择默默承受的原因，因为他们不愿意接受爱他们的人，却一直在伤害他们的真相。
然而，事实正好相反，心理学家发现，情绪勒索经常发生在身边的人之间，情侣中更多这种强迫的爱，还不容易被当事人察觉，很多人在不知不觉中就成为了勒索者或者被勒索者。
也就是说，有时候勒索者并非自愿或故意，他们也许只是出于惯性，或者，因为恐惧，害怕被抛弃被背叛。
想想，越是你身边的人，你越重视你们之间的关系，对方的情绪也就越能影响你。反过来说，你不在乎的人，你会在乎他的想法吗？更多大概是，管他的吧。
所以，当这种影响强大到，能让你为了满足他，而心甘情愿放弃自己的需求时，情绪勒索也就顺理成章产生了。
值得一提的是，情绪勒索是双方互动的结果，只有一方愿意接受勒索，另一方的勒索才能成立。歇后语就是周瑜打黄盖，一个愿打一个愿挨。
你的“不作为”，只是帮助你亲近的人成为勒索者而已。
什么人最容易被情感勒索，就是自我价值感太低的人，换句话说，他们觉得自己不重要。
当一个人觉得自己没有价值时，他们深受“本应该”魔咒的束缚，：别人希望你完美，希望你无私付出，希望你有高洁的人格，希望你不为自己考虑。
如果你不完美，不无私付出，不高洁，那你就是一个失败者，你就没有价值。
这种逻辑总会左右我们的思维，让我们难以看清真正的自己，迷失在别人的评价里。
心理咨询师建议我们，要对认知方式进行重新定位。重新定位，就是要让我们抛弃传统的成败论。
正确地认识、评价并接受自己，从挫败感里解脱出来，从而确立自信，认为自己是有价值的，就不会因为低价值感而那么容易被情感勒索了。
《你当像鸟飞往你的山》的作者分享她摆脱低价值感的方法，她如何摆脱家人的情感勒索。
方法很是巧妙，书中她利用双重视角看待自己，呈现对同一个事情的不同理解，可谓是偏听则暗，兼听则明。
在她的自传里，作者塔拉把自我分裂成了两个，一个当时感知周围世界的“体验自我”；还有一个是负责观察反思的“叙事自我”。
书里有两个声音在说话：一个是7岁的塔拉，对生活感到无望，这就是“体验自我”，相当于小说里的人物视角；另一个是30多岁写书的塔拉，平静而理智地审视当时那个可怜的小女孩，这就是“叙事自我”，相当于小说里的叙述者视角。
这个“叙事自我”就是塔拉的新视角，她通过双重视角，让她能够理解和接纳原生家庭对自己的影响，摆脱旧的自我，摆脱家人的情感勒索，重塑新的自我，重新掌握对自己人生的控制权。
有个朋友说过，情感勒索犹如蓄水池入不敷出，我们很早就学过，几个注水口，几个出水口，本身水池必须维持在一定的警戒线以上。
不然一旦一直入不敷出就要消耗自身存储的能量，所以与人交往就是在互换着能量。
有的人只在你这里攫取能量而不反馈，多数人是有来有回，但是还有的人之间，就是彼此互相补充，越来越充盈，这就是可遇不可求的良性循环。
不再过浑浑噩噩的生活，对每一件事保持觉察，换双重视角去观摩自己的内心，平和理智。
当你不断切换角度和维度时，能够看见自己的价值时，就不会再陷入对任何人事物的执迷中，也不会被任何人事物道德绑架和情感勒索。
那些让你焦虑不安，对你进行情感勒索的，直接远离就是。不要妄想当圣母，别人并不会理所当然，因为你的无私付出而改变。
无限度攫取别人能量，而不反馈的人，就该远离。
任何时候都要记得，你最珍贵。你不需要为任何人，做无谓的牺牲。
