一个人拥有的东西太多，
反而容易被缠住脚走不动路。
那时候我什么也没有，
却也笑的灿烂，走的潇洒，
想哭就哭，想骂就骂。
不争求什么，不惧怕什么。
这次离开济南回家，
从教室走出的时候心脏一阵不舒服，
我在正在拆的学校大门前，
站了好久。
不知道这趟家要不要回。
身体状况越来越差，
我不知道自己要多久才能恢复健康。
从一个天真无知的女孩子到一个装满沉重心事的大姑娘，
在这两年内，
鬼知道我经历了什么。
为了梦想拼搏的日子，
累坏了身躯，摧毁了强大的内心。
昨天和阿丹打电话，
她说她觉得进入大学之后她的心理承受能力明显变强了，
在为她感到欣喜的同时，
我内心也在想这两年我成了个什么样的人。
我再也没有以前那么不计较得失，
也没有以前那么潇洒满面春风洋洋得意，
再没有以前的心地单纯，
我开始带着猜疑去看人心，
开始揣测每一件细微事情的背后意义，
我开始活的敏感、多疑。
大家都说我脾气温和了，
凡事肯为他人着想了，
甚至整个人都谦逊了很多，
我也便这么以为了。
可是，我是从什么时候开始把之前的那个自己整丢了的呢？
那时候的我独立、有主见，
走路像风，不畏人言，不慕名利，
可如今的我呢？
为了一个可有可无的茫茫未知事物，
克制自己的本性，
压着自己的脾气，
把自己活的委屈又窝囊。
我不知道我厌恶的这些特性从何时开始竟落在了我的身上，
将我狠狠包围，
不给我一丝透气的机会，
我欲逃脱，
却把我缠的更紧。
我真的该满足了，
进入大学的这两年多里，
荣誉我都有了，
人人羡慕的高额奖学金、
院校级的优秀学生，
别人考了很多次却没通过的计算机二级，
稍一努力通过的四级考试，
被选定了的党的积极分子，
刑庭里的专业见习。
我的大学履历已是十分优秀了，
可也正是这些东西，
将我一次次捆绑，
我无法自由的做我自己。
我常常在想，
若是我没有这些东西，
我应该是活的很轻松、很快乐的人。
我不会轻易拒绝别人的追求，
我不会恃才傲物，
我应该是谨慎谦虚的亦或是特立独行尽情的过完这一生，
和同龄的女孩子一样，
和自己喜欢的男孩子在一起，
不比较不计较，
不对别人过高要求，也不苛责自己。
我承受着来自各个方面的压力、期许，
我很遗憾，
在大学我没能交到一个肝胆相照的朋友，
我也很愧疚，
还要把现在经历的不开心向以前的朋友诉苦，
哪怕她们从未抱怨、从未挑剔、从未嫌弃。
我是从什么时候丢掉了那个快乐的自己的呢？
大二下学期，
从每天昏昏沉沉度日开始，
到后来的无法静心学习，
百般旧事交缠折磨自己。
我一直觉得自己是个活的特别没数的人，
看不清别人，也看不清自己。
昨天看到白百合的演讲，
我喜欢她的那段话，
也想借此激励我自己，
加油变回原本的样子。
“为什么每一次我在遇到困难的时候，
我都需要求助别人，
我开始思考什么是真正的独立？
是我可以独立生活吗？是经济独立吗？
我觉得都不是。
是我开始独立思考的时候，
是我开始有自己主见的时候，
并遵从这些想法的那一瞬间，
让自己开始变得坚强，变得强大，
让自己敢于面对自己的情绪，
敢于面对自己的选择，
并为此负责，
我才有了独立的人格。
我开始喜欢我自己了。”
可能像小熊三剑客说的那样，
人总有一段时间是要做废柴的。
我做废柴的时间已近一年，
不知道岁月这场大火是将我的灵魂升华，
亦或是将我打回原形，重新塑造，
我觉得这两个都好，
只要不是岁月前行、止步不前。
愿世界以痛吻我不求报之以歌，
我也愿承世俗之重，
破荆棘斩骇浪获新生寻自我。
