相爱时，我们总喜欢找个理由来证明这段感情的比较特殊，比如我们都喜欢美国电影，比如我们某一天吃了相似的午饭，比如我们都喜欢旅行。可是真的是那样吗？喜欢旅行，看美国电影的应该不止我们俩人吧……就像紫霞仙子觉得拔出宝剑的人就是她的真命天子，可是她真的爱上那个人的时候，其实也不关那把宝剑的事吧！
很多时候我都会想如果遇到的时间再晚一点会不会就在一起了；我脾气再好一点 ，是不是就不会有那些矛盾了；如果我们在一起时，我多关心关心你，对你再好一点，你会不会就多努力一点维护这段感情；如果当初分手时，我不那么哭，你会不会用更柔和的方式和你妈妈商量；如果两个人都不那么固执，是不是结局也不是现在这样。
其实后来我也想明白了，过程并不能改变结局，就像我当时以为我们会走到一起，我放弃了去天津的外招，因为我怕离开你，我想在这边等你，离你妈妈两个多小时的路程，离你一晚上的距离。可是这世界就是这样，很多事情即便一开始就有了正确的选项，也还是会选错，更何况是爱情呢！
那个时候，为了去牡丹江见他，提前一个多月定好了车票，买了漂亮衣服，只想让他看到一个看起来漂亮一点的自己。下班慌忙的收拾好东西，打车到轻轨站，站了一个小时轻轨，取了票进了候车室，才想起来还没吃晚饭，到德克士买了份汉堡薯回到候车室，那个时候才八点多，一个人傻呵呵的坐在那里啃汉堡，他打来电话说有检查的，挺忙的。半夜11点多坐上了火车，躺在卧铺上心里开心的不得了，紧张又喜悦地去往他所在的城市。不过很可惜，到后来你还是没有那么喜欢我，爱情和青春一样，都随着那辆绿皮火车逐渐离去，不过好在，我现在已经开始接受这场空欢喜。
后来我发现，爱情最动人的时刻，并不是我不远千里跑去看你和你朝夕相处的那些日子。而是最初我喜欢你，你也恰巧喜欢着我，但未说破的日子。我陪你度过无聊的值班日子，你陪我度过初入职难熬的时间。我们彼此习惯了文字的陪伴，习惯了每天晚上的电话聊天，习惯了除了睡觉，连吃饭也要聊天的彼此。那些日子真的好幸福。
有时候想，我们没有在一起，才是上天最善意的安排。那样你不会看到我变老变丑的样子，
不会看到我懒惰，说脏话，这样我在你心里始终是我们初遇时候的样子，那时候的我真好。你也真好。
我还是会每时每刻想你，不论我开心、难过、还是午夜梦回的时候，那些我本以为早已经消贻殆尽的情绪又倏的活了过来。它没有因时光的流逝而消失一秒，也未曾因为空间的阻隔而减少一分。它就藏在那里，那些让人伤感的小情绪里，一点点生根发芽，逐渐充斥了我所有的情感，那些要走的陌生风景里，那些我和你熟悉的老地方，那本我记录了你我之间故事的笔记本里，那些看你的车票上，还有你给我带的那件厚外套的口袋里。
关于失恋的诠释，我独爱这一句，所谓失恋，并不只是失去一个恋人，所谓失恋，是你因为这个恋人，而写的诗，而拍的照，而想象出来的幸福，而变成的那个比较好的自己，一切都失去了依据。就像你正在盖一座城堡，而那人离开时， 把城堡地下的土地，一起带走了。
从此，再也不会爱上谁了，心已经留在了他那里，只剩下躯体坐着那辆绿皮车孤独回来了。再也不会找出各种理由来解释你为什么不再努力和我走到一起，因为我知道唯一的原因不过是，其实他并没那么爱我，又或者说，他只是喜欢和我恋爱，而不是未来在一起生活。他对我的感情，我始终不得而知。不过，他还在，在我每一天的思念里，在我每一晚上的睡梦里，在我丢失的那颗心里，满满的，都是我对他一直，不变的爱～
