一本书上的插图，挺喜欢就画下来啦

昨天的文章发出后，很多人跟我说：“是啊，是啊，当妈妈真的太累了。”还有朋友说：“下辈子就当个男人吧，潇洒过一生。”

其实，我并无意抱怨妈妈的辛苦和劳累，而是觉得，很多时候可能是我们做的还不够好。你看看周围，无论是全职妈妈还是职场妈妈，总有人活成一个光鲜亮丽的辣妈，将娃和生活侍弄得井井有条，而没有变成一个牢骚满腹，灰头土脸的大妈。

讲真的，如果再给你一次机会，你还愿意做妈妈吗？

我很认真的想了想，无论给我多少次机会，我都愿意做一个妈妈。

我们前世是得修多大的福德，才在生命里拥有一个小生命，一个小天使。她愿意做我的宝贝，愿意喊我妈妈，无论我是否富有，是否美貌，是否完美，将我作为她最亲密最可信赖的人，全身心的爱着我。

是，她是给我带来了很多麻烦。

从她在我肚子里安家那天起，我就要为她的生长和安全放弃很多。

不能化妆做头发做指甲，怕那些不知名的化学元素会给她带来伤害。不怕长胖不顾形象的努力吃饭，还要忍受无数次翻江倒海般的孕吐。基本上一月一次的产检，B超单上的任何一个小异常，都让我日日担惊受怕。到了孕中晚期，开始像只企鹅一样晃着走，只能穿又宽又大的孕妇装，什么柳腰纤纤全都与我无关。最难受的还是睡觉，左侧卧，右侧卧，平躺，怎么睡似乎都不对，半睡半醒间任肚子里的娃大闹天宫。

但是，她让我参与了一个小生命从萌发到成熟的全过程，体验到生命的神奇和喜悦。她和我就隔着一层薄薄肚皮，虽没相见，却早已熟识。我在她的一次次跳动中感知她的存在，她也从我的喜怒哀乐中猜测我的心思。

十月怀胎，一朝分娩，终于卸货了。

还没来得及庆祝自己解脱，才发现问题不过刚刚开始。

给她喂奶时，被咬的乳头红肿破皮，疼得钻心。肚子上的刀口也还在痛，却仍要一次次的坐起抱她吃奶，为她换尿湿的尿片，在她醒着的时候看着她亮亮的眼睛东张西望，逗她开心。每天都有喂不完的奶，换不完的尿片，还有总也睡不够的觉。舒舒服服的睡一个完整的觉，成了前两年最大的奢望。

为了让她得到更好的照料，我开始不断的学习，生生把自己培养成了半个育儿专家。

慢慢地，她会笑了，会坐了，会爬了，会站了，会走了，以为总算可以轻松些了，但也只是以为。

她那小小的身躯里似乎有用不完的电，不停的走来走去，东摸西看，对世界充满了好奇，还总试图甩开我。为了她的安全，我总要快她一步将她隔绝在危险之外，但也有没来得及，看着她因为害怕或者疼痛哇哇大哭，心疼的抱起她，细声安慰。

哄睡，也曾是困扰我很久的问题。无数个夜晚，给她唱歌，讲故事，抱着她晃悠，把自己折腾得精疲力尽，她却依然精力十足，知道玩够了玩累了才肯睡去。夜里又总是哭醒，怎么哄都哄不住，反复折腾两三次，我的睡眠就像被剪碎的电影，怎么都接不到一起。

什么逛街，什么下午茶，什么电影首映，这些统统都和我没关系。偶尔把她丢给老公，自己去图书馆待上大半天，就感觉无比知足了。

你说什么，二人世界？呵呵，对于自己带娃的人来说，二人世界指的就是娃和我的世界，哪里还有老公的空挡。不是不想有，是真没法有啊。独在异乡，非亲非故，你放心把娃交给别人吗？也怕给人家添麻烦啊。无论到哪，都有这个亮亮的大灯泡挡在中间，哦不，是小太阳，贼亮。

可是也正因为这样，我才开始真正注意到时间的流逝，开始深刻认识到时间管理的重要性。我开始试着调整自己，将零散的时间用来休息，或者仅仅是打个盹，发个呆，刷个手机。珍惜她睡后的大块时间，用来看书充电，或者码字，或者看部电影，浏览下最热门的娱乐节目。

其实说做妈妈辛苦，不是来自身体，而是来心理。每天的洗洗涮涮，什么社交，什么自我实现都是浮云，常常会陷入自我怀疑，缺乏自信和认同感。更要命的是，你每天辛辛苦苦的付出，累得人仰马翻，大家却并不觉得你做了什么，认为你就是带孩子玩，多轻松啊。而孩子有点什么问题，你马上就成了众的之失，成了那个失败的教养者。

很多婆媳关系之所以紧张，很大原因也是婆婆们常以过来人自居：“我们那时怎么怎么地，养几个小孩还什么多干，你这带一个孩子天天还喊什么累。”这种质疑和不屑让人难堪又无比难受。同时，婆婆们还试图在养育方式上与妈妈们争夺主权，“我的孩子都是这样养大的，不都长得好好的？”

而社会，也在不断对我们施压，我们去上班，指责我们不陪伴孩子，我们辞职在家看，又开始说过多的陪伴无助于孩子的成长。奇怪，怎么爸爸们就很少被提起呢？

可是，尽管如此，我还是愿意做个妈妈。

因为做妈妈，让我有了很多难得珍贵的独有体验，让我彻底长大成人，让我发现自己心底深藏的温柔，让我深刻理解了母亲的辛苦，让我情感得到滋润，让我的生命得以充盈。她还让我懂得了责任和爱，懂得不求回报的付出，学会用婴儿的视角去看世界。

那么，你呢？如果再给你一次机会，你还愿意做妈妈吗？

曾经看过的一个小视频，看看是不是你也是这样的？无数次想要逃离，真的离开却又无比怀念，无比牵肠挂肚。