赵永久
第2章 拥有爱的能力，与谁结婚都幸福
1.父母婚姻幸福的学生，学习成绩容易好。为什么呢？ 父母婚姻不幸福的孩子，他们的父母可能会经常吵架、冲突、相互攻击、或冷暴力。孩子经常处于紧张、焦虑之中，在家里时内心经常难以安静下来学习。而父母婚姻幸福的孩子，没有来自父母婚姻方面的过多压力、紧张和焦虑，经常能处于安静的环境中。按照安静环境中学习的效果更好的原理，他们有更多机会在大脑中重现所学内容，加强记忆。
2.爱人犯错误的时候，会本能地静下来进行反省，如果他已经自责了，就不要再指责他。因为这可能会让他产生不必要的焦虑、愤怒等情绪，不能安静下来，从而影响他的自我反省，他的注意力会从反思、成长上被转移。
没有人是完美的，在爱情关系里，人们如果能够允许对方不够完美，不再挑剔对方，就给了对方一个成长的空间，对方也会在这个比较舒适的空间里慢慢成长，越来越完整。
3.幸福不是靠改变对方得到的，幸福是靠允许对方不完美、接纳真实的对方、成长自己、学会跟真实的对方相处才有的。幸福不在别处，就在自己里边，向内找，才能找到它。
幸福是要向内求的，而不是向外求。
4.真实的情况是，只要你自己内心强大、人格完整、心中充满爱、拥有爱的能力，跟谁生活都是可以幸福的。当然，前提是对方要是一个心理层面健康的人。这样归因的爱人是少数，幸福的夫妻也是少数，这绝非巧合。想要幸福，在遇到问题时，就要去思考怎么跟真实的对方相处，而不是动不动就想换人。
在这一点上，相当多的人们对待宠物的态度甚至要比对爱人还要好。养宠物的人很少动不动就把宠物闯的祸归因为“养错宠物”了，而是归因为“不了解它，不太懂得怎么养它”。人们总是认真研究宠物的特性，然后调整自己来适应它们。 最近朋友送给我们家一条小狗，刚抱来的时候，它一直是在屋里大小便，搞得屋里臭烘烘的。后来慢慢发现，它大小便是有时间规律的，每天早中晚各一次，我们只要在这三个时间段里带它出去，就能保证它不拉在家里。 它还咬坏了我太太三双鞋，为此，我们没有说养错狗了，再去抱一只不咬鞋的小狗，而是把鞋放得高些，让它咬不着。这就是接纳真实的它，改变自己，学会跟它相处。
5、爱的能力之一 “情绪管理”： 每个人要管理好自己的情绪，才有能力去爱别人。不能管理好自己情绪的人，常常让与自己相爱的人痛苦，容易错失爱的机会，甚至会伤害人。
6、爱的能力之二 “述情”： 是指用不伤害关系的方式表达自己的需求、想法和感受。人们在表达和沟通上常犯的错误是要么有了情绪或需求不说，闷在心里，隐忍，等到忍不住了就爆发了，要么常常用指责和抱怨的方式表达和沟通。隐忍伤自己，指责和抱怨伤害对方。而述情是情感关系里最合适的，不伤害任何人的沟通方式。
爱情关系中我们不但不要隐藏自己的情绪，反而是要学会客观地表达自己的感受，让爱人明白我们内心真实的想法和感受。然后爱人才知道如何能够更好地与我们相处，这个男孩儿对所谓“成熟”的追求，正是很多人在爱情里不幸福的原因之一。《好主妇》杂志曾经引用奥地利的一项调查报告：94%的离异人士认为，缺乏交流而导致的误解是导致他们婚姻破裂的最主要原因。还有，爸爸妈妈如果经常向自己的孩子“述情”，孩子就会慢慢地学会把自己内心已经命名的感觉讲出来，真正地学会“述情”。有一段时间，我的课程很多，经常回家时都已经累得精疲力竭，连说话的力气都没有，而还没有上幼儿园的儿子看到我回来了，就总想让我陪他玩会儿。我也很想跟儿子玩，但实在太累，想先休息会儿，然后再陪他玩儿。我对他说：“儿子，爸爸很想陪你玩儿，可爸爸讲了一天的课了，实在是太累了，浑身都是疼的，可不可以让爸爸先休息会儿，然后再陪你玩儿？”儿子很懂得心疼我，就让我先去休息，然后再陪他玩儿。没过几天，我从外面讲课回来后又躺在了沙发上，儿子看到后马上跑到厨房跟他妈妈说：“妈，妈妈，你不要打搅爸爸休息。”他妈妈问他：“为什么啊？”他说：“因为爸爸太累了！”看，他已经学会替我“述情”了，孩子的述情就是这样学会的，大人经常给他述情，告诉他自己心的感觉，他就会模仿。
有一天早餐时间，我从外面买了一些早点回家，其中有一份馅饼是我特别喜欢吃的，但我不知道她喜不喜欢。我开始吃这个馅饼时，她刚好去厨房，我在吃时给她留了一半。等她从厨房里出来时，看到我给她留了一半馅饼，就说：“看到你给我留了一半馅饼，感觉你心里是有我的，我感觉很幸福！”
那一刻，我感觉到原来让她幸福是如此简单，只需要这样做就可以了。而其实，这就是她通过“述情”，给我指明了爱她的方向。
爱人是被你吸引才会跟你在一起的，但被你吸引并不代表了解你，真正能知道你经常在想什么，一定是你经常告诉他你的想法和感受，时间久了，他对你多数的想法和性格特点都了解后，他才能做到你想要的这种境界，这需要你经常“述情”的。
还有些夫妻，虽然在一起生活很多年，但彼此并不真正懂对方，也不主动打开自己去与对方述情，结果相互都会抱怨对方不懂自己。但不去告诉对方你自己真实的内心世界，他怎么会懂呢？不要以为两人一相爱就会彼此很懂对方，这完全是两码事儿，相爱很多时候是荷尔蒙在起作用，而两人彼此都很懂对方的爱情关系是通过彼此不断述情沟通来达到的。
在夫妻的对话当中，很多内容不是事实，是夫妻们常犯的毛病，这直接就会导致对方的反对，因为对方感觉你夸大了事实，或扭曲了事实，会激起对方反驳你的欲望。
一对夫妻在对话，老婆说：“结婚这么多年，我们总是过年的时候回你家！”
老公马上反驳：“刚结婚时不是有几年在你们家过的年吗？怎么能说是‘总是’？”
老婆说：“反正去你们家多！”
老公说：“那你也不能说‘总是’啊！”
老婆的话马上引起了老公的不满，因为老公感觉老婆在夸大事实，两人讨论的焦点已经从回谁家过年更多，变成了老婆说话的方式上，本来老婆很有主动权的一个话题，却因为自己说的不是事实，变成了老公对自己语言不准确的一个攻击。
当你的爱人做了一件你很喜欢的事情时，如果你不及时说出你的感受，强化一下，他就不知道你是很喜欢他这样做的，以后这样的行为就可能不会太多出现，而你说过之后，这样的行为可能就会越来越多。当然，这时的句型也是一样的，事实＋感受。
7、 爱的能力之三 “共情”： 理解并支持对方、善解人意。这几乎是所有人都希望爱人能具备的能力，可惜很多人都没有。大家基本都是习惯了讲道理、教育对方、给建议，而不知道很多时候对方需要的其实是共情。
在你希望爱人做些事情的时候，尽量使用请求的语气，句型里边加上“可以”二字，并且以问号结束。
人的内心里，不管是某种感受，还是某种愿望，都需要得到理解和接纳。如果这些内心的力量得不到应有的理解，反而得到的是无情的压制，那么，这些力量就一定要找个出口出去，从而来应对那些原本的压制。
要知道，人在内在的情绪没有得到释放时，内心是非常痛苦的，也通常是没有能力解决问题的。所以，我在课堂上经常提“事”和“情”，我们往往只学习了解决“事”，而忽略了关注“情”。但“情”的问题解决不了，人通常是没有能力解决“事”的。所以，我们应该遵循一个规律，就是先解决“情”再解决“事”，而不是不考虑“情”，只解决“事”。
8. 爱的能力之四 “允许”：尊重差异、允许成长。爱人之间吵架，发生分歧，很多时候都是因为不允许所导致的，不允许对方跟自己不一样，不允许对方有些特点，不接纳真实的对方，想要控制对方或改变对方。这会让双方都痛苦，有了允许的能力，才能给对方做真实自己的机会和空间。
其实，一切过去的事情都要允许，因为我们无法改变过去。过去的事情，只要不允许，就没有真正地过去，还占据着你当下的心理资源。一旦允许了，才真正地过去，那事情也会把能量还给你。
其实，所有人都有短板，人的短板都是为了适应自己所成长的环境而形成的，原来的环境中不需要他们具备这些能力，所以，他们这些能力就没有得到成长。
比如，有些人在成长中父母为他操心过多，没有给他照顾自己的机会，所以，他就不需要发展出太好的照顾自己的能力，这是对他成长的环境的适应。父母做饭、做家务，而不让子女做家务的家庭，他们的孩子在这个环境中长大，做饭、做家务的能力当然就差，因为根本就没有得到锻炼的机会，没有成长这个方面的能力，差是理所当然的事情。
问题往往就在这里，在原来的家庭由于不需要这些能力，所以没有成长出来。而组建了新家庭以后，爱人却希望他们具备这些能力，当发现他们不具备时，就急于改变他们。这等于环境变了，环境要求他们具备这些能力，
新的家庭是新的环境，对他有了新的要求，要给他一个适应和成长的过程，也就是要暂时允许他有这些特点，然后慢慢地去影响，很可能在不知不觉中，他的这些特点就得到了成长。
而往往爱人们总是很着急改变对方，看到对方这样就接受不了，开始评价对方的对与错，开始指责。结果这样可能让对方感觉新婚的生活很不幸福，对婚姻生活开始不适应起来。这不但不利于对方的成长，还会降低两人婚后生活的幸福感，严重的可能引发婚姻危机。
这些可以成长的事情，其实在每个人身上都有，我们每个人都可以成长得更好，但需要有人先允许我们这样，我们才能在这个环境中待着很舒服，才愿意在这个环境中生活，时间久了自然就会慢慢地适应这个环境。
如果爱人懂得一些影响的方法，自己也就慢慢地发生了变化，等过了一段时间，自己可能已经成长了很多，却没有任何难受的感觉。因为这个过程中，自己是被认可和允许的，而不是被否定。
当下发生的事情，有些已经发生了，你无法改变事实，也需要在内心对自己说“我允许”！你的情绪就会马上好转起来。
9.爱的能力之五“影响”： 每个人都会变，在爱情关系里的人们更是会因为对方而变，可以说一个人找了不同的爱人就会变成不同的人。有可能越变越完整，也有可能越变问题越严重，那么，自己怎么做，对方就会变得越来越完整呢？对方就能成长得更好呢？这就是影响的能力，让对方成长的能力。心理学认为人做事情都是有动机的，但归根结底人类做的事情只有两类：愉快的事和正确的事。 所有人类做的事情都在这个范围内，不是愉快的事，就是正确的事，或是既正确又愉快的事。
心理学的一个著名学派——家庭治疗学派的观点就认为，很多心理疾病和精神疾病是由家庭文化导致的，这些家庭的特点就是有太多的标准、规则，而忽略人的内心是否愉快、感受是否良好，这样的家庭氛围是死板的、没有生机的。
一个人很想跟另一个人在一起，一定是有一个前提的，那就是跟他在一起，是一件“愉快的事”！过多讲理，讲对错的人，总要求爱人“做正确的事”，给爱人太少做‘愉快的事”的空间，爱人就可能不喜欢跟他在一起。
社会已经给了人们很多的标准，工作和生活已经有太多压力了。所以，在家里，这个承载爱情的地方，还是少讲些“正确”，多讲些“愉快”，少讲些“理”，多讲些“爱”。让每个人在家里都能开心快乐、轻松自在，而不是压抑和痛苦。也给爱人做“愉快的事”更多的空间，幸福就一定属于你了。
老婆要玫瑰花的案例中，老公能看到这是老婆想要的，并且知道在家里“爱”有时比“理”更重要，可能就心甘情愿地为老婆买来大束的玫瑰花了。 在老婆希望老公哄睡觉的案例中，老公能明白老婆这是在向他索取“爱”，这是老婆希望的“爱”的方式，也明白在爱情里“愉快”比“正确”有时更重要，两人在一个频道里，也可能就愿意天天哄老婆睡觉了。即便不愿意去哄，也会跟老婆说明原因，得到老婆的理解，而不是说她这样不对。比如家人只是想要多睡一会儿、想要个自己喜欢的东西、想把今天的碗放到明天再洗等等一些无伤大雅，而又没有伤害其他人的事，就尽量允许吧，这样他们会更愉快些。家不是讲“理”的地方，家就是用来休息放松、撒娇耍赖、满足欲望的地方。
人们要做正确的事，但正确的范围不能过于严格。不管是自己还是别人，在大的正确的范围内，尽量允许人们做些愉快的事情。 所以，以后你可以试试： 当你的爱人开车走错了路！ 当你的爱人早上多睡了会儿懒觉！当你的爱人刷完牙又想吃东西！ 当你的爱人偶尔想去奢侈一回！ 你是否可以忘掉正确，让他愉快一下呢？
在爱情里，在家里，甚至在各种人际关系里，我们都尽量用愉快的方法做正确的事，照顾到大家的心情，在自己幸福的同时别人也幸福了。 既愉快又正确，其实就是你愉快的同时也照顾到别人的愉快
长期付出却得不到回报的人，心中充满怨气，也容易心灰意懒。时间久了，要么变得不再愿意付出，要么就变得不再相信爱情，感情也越来越冷漠。这才是真正的爱，为对方做的事情，都是以对方的需求为出发点，而不是自己的“自以为是”。
这样的爱是满足对方的需求，是用心去体察对方需要什么，有什么需求，然后去满足他，也许并不需要非常昂贵，却能深深地打动对方，让对方感觉到深深的爱意。当两人都以满足对方的需求为前提，在这个基础上去爱对方时，浓浓的爱意就产生了，这样的爱意可以体现在生活的点点滴滴。 比如： 知道对方喜欢吃什么，就经常买什么！ 知道对方喜欢什么样的礼物，就经常买来送给他！ 知道对方喜欢什么样的称呼，就经常这样称呼他！ 知道对方喜欢什么样的爱抚，就经常这样做！ 只要把握住满足对方需求这个原则，可以做的事情实在是太多了。
所以，想要真爱吗？想成为爱的能力高的人吗？那就经常体察对方需要什么并满足对方吧，同时也不要忘了，经常告诉对方，你希望什么、喜欢什么、想要什么，也为对方如何爱你指明方向。
有人说，如果你真正爱你的爱人，就不要去改变他。是的，我认同这一点，但不要去改变你的爱人，这不代表他不会改变。因为只要和你生活在一起，无论你主观上想不想改变他，他都会变的，因为他会受到你的影响，因你而变。
第3章 管好情绪享受爱：情绪管理
受社会文化因素的影响，男人爱面子，女人知道老公有“小三”，如果希望挽救婚姻的话，最好能够管理好自己的情绪（当情绪被管理好了，人才能做出理智的决定）。先不扩大知道这件事情的人的范围，更不到单位去闹。 因为知道的人越多，男人面子上越过不去，当他颜面扫地的时候，也可能就切断了最后的情感连接。更有可能的是，他为了继续在社会上和单位里有脸面，也为了能够获得众多亲戚朋友的支持，他会告诉大家他的老婆是如何不善解人意、无理取闹。而女人到处闹的行为，是他言论最好的证据。结果，女人闹完之后，舆论可能会同情男人。他的离开，就合情又合理了。 即便是女人闹完后，他处于各种压力下，离开“小三”、回归家庭了，可能也没有多少感情了。如果回来的是一个感情上已经把自己封闭起来的男人，后边的路走起来也是很难的。 所以，当女人知道老公有了“小三”，希望挽回的话，不要去闹。然后，好好思考一下两人之间出现了什么问题。
还比如有的人在恋爱中总是跟对方闹，明明知道自己这样对恋爱关系的顺利发展不利，但事到临头就是控制不住，过后又后悔。一次又一次，最后对方实在受不了，就只能选择离开了。
人总是要做之前做不到的事情，才可能会真的成长。在这个成长的过程中，还会伴随着些痛，成长都是痛的，哪怕只是去锻炼身体，也是只有练到肌肉略有疼痛，才会逐渐适应，人的力量才可能会成长。 心理的成长也是一样的，但痛过之后，是自己的蜕变、成长，甚至再生。
你有两种方式： 一、你告诉他：“你这样做是不对的，这是偷，马上还回去。” 二、你问他：“宝宝，你拿了小朋友的玩具，你觉得他会不会伤心呢？” 孩子可能这样答：“我不知道。” 你继续问：“如果别的小朋友拿了你喜爱的玩具，你会伤心吗？” 孩子可能会答：“会的。” “那你觉得你拿了小朋友的玩具，他会像你一样伤心吗？”你继续引导。 “可能会！那还给他吧！”孩子把玩具伸手递给了你。第一种教育只教会了孩子做“对”。 第二种教育教会了孩子爱自己的时候也要爱他人。 两种孩子长大后的不同在于： 第一种孩子长大了会是个好人，但不一定有爱。 第二种孩子长大了有爱，他就很难会成为一个坏人。因为坏人和好人的标准其实就是会不会伤害人，也就是心中有没有爱。
比如： 如果一个男人是习惯用心去感受对方的人，回到家里看到老婆坐在沙发上看电视，家里很乱也没有打扫，他的第一反应是：“她今天怎么了，心情不好吗？” 试想这两种男人哪种更容易幸福？ 肯定是后者，因为第一种男人只关注对错，没有去关注老婆的感受。当他责怪老婆不应该不做家务的时候，老婆的感受往往是不被爱。通常在男人看来对不对的事情，女人认为这无关对和错，而是爱不爱的问题。后者是更关注老婆的心情好不好，而不是事情有没有做对，这几乎是每个人希望的理想爱人。也正是因为他们和人相处的时候，看待别人的行为时愿意感受对方的感受，思考对方行为背后的原因，所以很难对他人产生情绪。想要成为一个好的情绪管理者，就是要成为这样的人。
这句话的出发点是认为人上进是对的，不上进是错的。而实际上平平淡淡，并不想挣太多钱就是错的吗？ 未必，只是说这话的人拿自己的对错标准去要求别人，认为别人不对而已。
因为在老公的心里，自己多年形成的生活习惯，刚结婚就被老婆否定了，他可能也会有反感，感觉到老婆不接纳自己，想改变自己，他可能会反抗。这样的话即便他认为早睡早起是有利于身体健康的，他可能也不愿意改变，因为他不想被老婆控制而失去做自己的自由。他晚睡，已经不是睡觉本身的问题了，而是想要通过晚睡来争取自己有没有晚睡权力的问题。
老公的这些习惯不是一天形成的，是长期一个人生活形成的，改变起来也需要有个过程。如果老婆允许这个过程的存在，内心就不会这么着急，不着急就不会吵闹，也不会烦恼，对新婚的生活质量的影响就很小。
然后在这个过程中慢慢地去劝老公、甚至哄老公早点睡觉。当老公早点睡觉时及时地使用述情的方法强化，慢慢地老公可能就养成了早睡早起的习惯了。
其实，这一幕在我和我太太之间也上演了多年。
我有过这个亲身的经历，我告诉给我打电话的女学员，要给自己的老公一个转变的过程，而不是现在马上就要求对方改变，这样他会受不了的。
一般就这件事情通过。这就是允许，允许对方有一个转变或成长的过程，因为成长从来就是一个过程，不是一时的事情，既然相爱，就要有耐心对待对方，耐心地等待他成长，就像父母耐心等待孩子的成长一样。
所以，想影响自己的爱人的话，先不要着急，先允许他是眼前这个样子，让他在幸福地享受生活的过程中慢慢地变化，要允许他有这个中间的过程。
改变给对方的感觉是否定，影响给对方的感觉是肯定
改变和影响在给对方的感觉上有很大不同，改变的做法给对方的感受是被否定，是否定了对方现在的做法，然后希望对方换一种做法。这就有问题了，要知道，很多人是受不了被否定的。当你想通过否定对方使其改变时，他的注意力就停留在了你对他的否定上了，因为这是他不能接受的。
因此，我们如果希望自己的爱人变得越来越好的话，不要去否定他、不要去改变他，而是允许他暂时是这样的，给他一个成长的过程，慢慢地通过一些方法去影响他，假以时日，他就会越来越像你希望的那个人，这样你就成功地影响了他。
