一年多了，你过得好吗？我过得很不好，想你的日子度日如年。

 你是否还记得我曾经为你写下的那些情书，对你说过的那些话语？我记得你答应过我你会记得。我不知道此刻的你是否会和我一样，在这个春暖花开的季节，回忆起我们那段美好而又懵懂的时光。

 那年，刚满十八岁的我便迫不及待的想尝试爱的味道。而你，无疑早已是我预谋已久的悸动。一场盛世空前的伟大告白即将拉开帷幕……

 十八岁，在那个还不知爱为何物的年龄，我却是真正的爱了。我做出了有生以来最有勇气的一件事,我在KTV的包房里第一次向心仪的女孩表白，长达一个小时之久。那一个小时，我至今仍记忆犹新。那么你呢？

 那是我第一次鼓足勇气说喜欢你，喜欢你身着蓝衫，喜欢你的一颦一笑，喜欢你的长发飘飘。十八岁的爱虽然略显肤浅，但爱就是爱了，爱得无可救药。

 那一夜，我把朋友为我准备的生日party变成了表白现场。在隔音效果并不是那么好的KTV包房，肆意的张扬我对你的倾慕。我不怕别人的侧耳旁听。如果可以，那一刻我甚至十分乐意让全世界都知道骆逍遥喜欢冷艳，但奈何水到渠难成，我的表白感动了在场包括KTV老板在内的所有人，我却没法感动到你。

 一场告白就这样不了了之，我并没有得到我想要的佳人的青睐，但意外的是那段告白却成为了一段佳话。

 我的初恋，破碎了，碎得体无完肤。我的第一次告白，夭折了，在还没开始就已经流产走向终点。上帝他总是喜欢捉弄那些逃离不掉尘世的凡人，当我认为我们的故事即将就这样结束的时候，调皮的上帝却为我们安排了一系列暖心的小插曲，让我们的故事更加具有戏剧色彩。

 原本生日宴会后，我们已从好朋友沦为了点头之交，彼此见面也不过是礼貌性的微笑，对告白事件心照不宣当做不曾发生过。然而，我又怎能当做什么事都没发生过呢？

 我又怎能甘心这不了了之的结局？

 幸运的是，又一次的朋友聚会让我们低至冰点的感情再一次点燃，我们的故事自此出现了转机。

 在一群朋友的鼓催下，你不堪其扰，终于勉强答应我们进一步交往。幸福来得太过于突然，以至于乐极生悲的我不禁潸然泪下。从那以后，我又为你多了两个第一次，第一次为一个女孩流泪，第一次高兴的喝醉。

 于是，我们的交往变得日益密切，我们从QQ到微信，从微信到陌陌，我们开始在不同的聊天软件里侃天说地。于是，我开始给你写情书，手机里塞满了我对你吐露衷情的文字。

 这之后，就有了:

              四月威风  笑，

              悠悠细柳飘。

              佳人何处 去？

              此地最逍遥。的悠哉和甜蜜。

 有了:

              月夜独酌独自愁。

              月中孤影几时休？

             月下老人月中住 ，

              休叫嫦娥月里留。的幸福思念。

 还有了:

 欢声笑语也凄凉，诉衷肠，我心伤。似水柔情，如好梦一场。弱水三千何处去？一瓢饮，自痴狂。

 多情总被无情伤，好儿郎，空悲怆。一片痴心，年少泪先尝。彼岸花开终不悔，君莫笑，泪千行。的痛苦愁思。

 我为你写下过很多的情诗，有些你知道，有些你不知道。这是一年前你离开后我为你写的一封情书，迟迟不敢发，迟迟舍不得删。

 一首情诗，一缕情思。时光沉淀了岁月的印记，蹉跎了那七色的年华。离歌未唱，前奏以响，在接下来的光阴里，只属于我们彼此的记忆还能够拥有多少？相思之苦，实一言难尽。

 那一袭蓝衫和飘逸的长发，那回眸一笑的动人双眸，时刻提醒着我勿忘初心。尘封已久的记忆，终于在春风的轻抚下，回到了最初的模样。好痛，真的好痛。好快乐，真的好快乐。

 还是曾经的悸动，一颗心从未改变。我已离开了太久，现在再回来，会不会太晚？

 离开时的决绝，刺痛了我每一颗细胞。这一段故事，我不想就这么快就写下结局。“心灰尽，有发未全僧。”我就是那披散着头发的僧人，终究逃离不了红尘的宣判，毫不犹豫的跳进了你情感的陷阱。

 痛过了，人就会变得更加的成熟，不会再有更多的患得患失。看到你真心的笑颜，听你乘风欢歌，这样的感觉，真的很好。那一刻，我多想这一段路永远没有尽头。我多想就这样一直跟在你的身后，无论缓急，有你的方向，才是我前进的目标。

 你是银河最耀眼的太阳，而我只是八大行星之外的一粒尘埃。我知道只要我一接近你，我就会陷入万劫不复之地，永世不能翻身。我曾飞蛾扑火过，在九死一生后我已失去说爱的勇气。痛了，惧了，这种畏惧发自内心最深处，根深蒂固。更何况你已找到了属于你的幸福，除了祝福，我早已别无选择。

 我不愿再在这一段早已回天乏术的感情里苟延残喘，我明白一厢情愿的喜欢最终不会有什么好结果。我知道的太多，能够做到的却少得可怜。一次次劝自己要放下，又一次次说服自己坚持下去。有一种煎熬，并非相思不相见，而是相思相见不相知。我曾狠心放弃过你，可奈何却欺骗不了我自己。我曾妄图可以用放大镜去发现你些微我所憎恶的东西，可奈何就算是显微镜里的点滴，也是我对你的爱意。我曾恨过你，但我更爱你。

  “不思量，自难忘。”那颗能打开我心房的钥匙，永远攥在你的手心。张爱玲她欺骗了我，时间和新欢都没有让我忘记你，那并不是所谓的什么新欢不够好，时间不够长。只是因为，因为一颗心那么小不够住下除你之外的第二个人；只是因为，因为太过慵懒的我，懒得再换掉最初的悸动。只是因为，因为爱得太深，从此再也不能自拔……

  “相思相见知何日，此时此夜难为情。”相思之苦，痛之彻骨，但初心不变。

 可不可以答应我，答应我无论将来你在哪里，都要让我知道你的精确坐标；可不可以答应我，答应我无论将来你会和谁在一起，都要记得有一个人曾不顾一切的爱过你……请一定要答应我，答应我无论如何，你都一定要幸福，是我给的不是我给的，你都要幸福！

 记忆仿佛就在我们最后一次相见的场景定格。我仍清晰的记得那一天我们有过短暂的快乐时光，之后你便借口快速离开。我更加清晰的记得，那天看到你在站台和另外一个男孩亲昵的动作和你那如花般美丽的笑靥。那一天的痛，至今仍然刺骨蚀心。

 那一天，站台下的你并没有我想象般的恐慌。目光交汇后反倒是我像做了什么见不得人的事似的想要快速逃离。之后，嫉妒使我丧失了理智，对你说了一些过激的言语。记忆中给你发的最后一条讯息是:“我宁愿我是瞎子，也不愿看到你和他在一起时开心的样子！”

 你并没有回，然后在这一年多的时光里，再也就没有了然后。你去了另一个城市，独留我一个人，孤独的浪荡在这个到处都是我们的记忆的伤心城市，从此夜夜买醉。

 你或许永远也不会再知道:

              醉了吗？醉了吧！

             痛了吗？痛了吧！

              伤了吗？伤了吧！

              忘了吗？忘了吧！

 这将是我写给你的最后一首情诗……