谁还能记得，自己做一件事的初衷是什么，或许因为时间太久，大多数人都会说不上来。或许，随着时间的推移，慢慢就会忘记自己当初坚持做这件事是因为什么。自己的梦想也就被慢慢地搁置起来。
在这个快速发展的时代，一个人能坚持做一件事，而且持久不变，是一件很让人佩服的事。
寒窗苦读十几年，好的分数，心仪的大学就是我们追逐的梦想。但当走出校门的那一刻，我们瞬间迷失了方向。这个花花绿绿的世界，我们稚嫩的肩膀扛不起那么多。面对琐碎的生活，我们早已忘记了自己当初坚持的梦想到底是什么。
我们从事着自己不喜欢的工作，只是为了糊口。当你面对房租、温饱的时候，你才会发现，活着才是最基本的。
我最佩服的是那些，一直坚持自己的梦想，而且小有成就的人。
生长在小县城的我，读书十几年，成绩不温不火。虽然生在80年代，由于母亲的勤劳，我们姊妹几个是没有挨过饿的，而且从小就能接受教育。
小学阶段，忙着学习，很少接触课外书，但心思细腻的我，语文成绩是我值得炫耀的事。进入初中以后，对文字有着特殊的爱好。而且很长时间都在学习别人写作。那会很少接触课外书，接触最多的是学习工具，写作文，都是靠自己天马行空的大脑去想的。因为父母要养活我们三个孩子，所以没有闲钱去买课本以外的读物。
进入高中以后，遇到了一个很会写作的男孩，他每次写的文字，都是深涩难懂。我也看出了自己的不足。好在高中有我们自己的读书角。我终于可以看免费的书了，但是，随着学业的加重。已经没有多余的力气去看课外书了。慢慢地，我写作的这一爱好被搁置了。
大学毕业后，进入社会摸爬滚打，结婚，生子。哪还记得写作。这么多年，早已被生活磨去了棱角。
对我打击最大的是——婚变。我不曾想到，那个对我信誓旦旦的男人，有一天会家暴。而且还不学无术。跟着他的朋友赌博、偷盗，最后进入监狱。
因为带孩子，没有其他的出路，我和他商量做生意。最后生意失败、欠了一大笔债务。在他对我家暴后，我选择结束这段婚姻，我承担了债务。选择了分道扬镳。
离婚后的日子，我的生活昏天暗地。现在想来，那时候一定是得了抑郁症，一晚上能想到几十种死法。我不敢和父母说我的现状。我害怕父母担心，总是报喜不报忧。我自己租了一间民房。一呆就是一整个冬天。夜深人静时，我就泪眼婆娑，我那时候不知道活下去的理由。
因为有几十万的债务，所以孩子离婚时我没有带，我知道，以我这样的条件，孩子跟着我是会受苦的，还不如不改变她的生活环境，我努力整理自己的生活。
第二年开春，我离开了那个我生我长的小县城，辗转多个地方，就是不想回去那个让我伤心的小乡村。
在那段昏暗的日子里，我开始读书。任何题材的书我都读。就是为了打发我寂寥的时光。也是读书的那段时间，我的灵魂被救赎。我在凌晨睡不着的时间，就会拿起书认真阅读，我寻死的念头慢慢淡去，我也知道孩子还等着我回去。
是书，拯救了我。
时至今日，书籍已经伴随我多年。每当难过时，都是书陪着我，鼓励我。
我不擅长写文，读书这么多年。我很少有文字输出。但现在，我想拿起笔，写出自己内心的所思所想。
如果真要说写作的初心，那就是心中的那份救赎吧。
