我可能就是一个比较听老师话的人，做作业听话也就算了，老师说的每句话我觉得对的地方，我都实践着，但是吧，可能老师那时候少跟我说了跟我说了半句话，还是我当时理解不够到位。他跟我说，凡事，把人往好处想。我真的有落实到，然后无论我遇到什么事情，不管对方是不是对，是不是真的为你好，我就真的为对方想，觉得对方做什么都是为你好，然后自责，然后抑郁。后来我慢慢的发现，真的不是这个样子的，他们说我单纯我有时候还不想承认，因为我真的把好多人好多事都想的很美好，然后就即使那个人本身有错误我也是寻找自己的原因，这就是他们所说的我的单纯的表现因为我这样，我的单纯，我受到过很多伤害，还不自知，更严重点就抑郁了。 高中的时候遇到个英语老师，他是个男的，一开始他也很喜欢我这样子的学生，敢想敢说，我们相处的也比较的愉快，有一段时间就是他的一些教学方式和当时快高考的同学有了冲突，他在微信上和我聊天，聊着聊着就说起来，咱班同学对我有什么不好的评价啊什么的，我就实话实说了，我当时还咨询了我的朋友，我说要不要说啊，他说，不要说，后来就打游戏去了。之后我就说了，我当时是这样子想的，我想啊，换做我自己，我肯定乐意听别人对我的比较中肯的我的问题，然后这样子我才会进步，即使当时会不好受点，但是过后我真的成长了，我会很感激他的，我又觉得英语老师和我关系好，所以我就说了。后来他没有说话，第二天冷嘲热讽的说我～这样子持续了好久，后来好多同学一听就是说我，我问同学，你听了那个什么感受啊，他说一听就是说你～就是到了这种地步，我试着和他沟通～后来不敢了因为他打过男同学，后来，以前我对于他布置的作业，我觉得没意义，我觉得我可以按照自己的方式来学英语，所以换做以前我是不写他安排的作业的我也和他交流过为什么不写的原因，他也表示认可，也同意了。后来发生了这件事之后，我就很认真很认真的写他布置的每个作业，可是他！不检查，不看，就是不管你了！而且还有我们每个周都要考试，连考试的卷子，他必须判的学校规定的，他都不给我看！再后来轮流翻译句子，一个一个的来，我都准备的没有一点问题了想着要好好给自己争气，可是他呢？直接跟同学说，跳过我！而且在班里特别的侮辱我，就是那种说脏话你知道吗？我有过反抗，因为我一开始是那种初生牛犊不怕虎的状态，没觉得有什么，我觉得只要是我觉得我没做错的，我就不会怕他，不会怕权势，后来我真的怕了，那时候还有一个多月就要高考了！这是要高考啊，是我的高考！我怕我会辜负好多人的期望，我可是他们好多人的希望啊！然后上了英语课我也不反抗了，我就做别的，还有就是他的交英语的方式，不适合我，太慢了，而且只是翻译句子，根本没有在语境中去理解，如果遇上难点的问题，根本应付不过来，我就自学，上了英语课我就自己学英语或者做别的，他还说我～然后我忍不住了就哭起来了，我忍着不让别人发现，下一节是化学了，我还是忍不住，我哭的快喘不过气来了，我跟老师说，我可以去厕所吗，老师让我去了，我没有去厕所，我就出来哭了会，老师以为我是来大姨妈了。后来听说让同学去找我。我的哭声可能让开车路过的校领导发现了，这件事算是闹大了，他给班主任打了电话，其实一开始我最信任的是班主任可以为我主持公道，班主任也确实表示气愤，到没有做出任何实质性的行为，她让我自己去沟通，我说他以前打过男同学，我害怕，她说不会的，最后我没去，我又找过几次～意思是可不可以您帮我去解释解释～还是无果，我放弃了，我也心寒了！校领导找来班主任说，也没什么用，无非是告诉你，怎么怎么忍忍，我说我不想见他，我要求上英语的时候出来上，她没同意～校领导也只是找了个比班主任大点的领导劝我，让我想想现在的目的，是要高考的，不要影响你的高考，我懂，我忍，我知道，我这样一个学生对他们创造的价值或者损失怎么能和那个所谓的衣冠楚楚的老师，相比呢～我没资格～后来我继续忍着，同学们也都忙着高考，没人开导你，我可以理解，后来我就开始反思，开始自责，开始想自己的问题～我觉得是不是都是我的问题，从来没有想过这个老师的问题，有一段时间我还想着和他道歉，他把我微信删好友了，真的够小心眼了～不久，要高考了，我失利了，我知道最后我心态没控制好，班主任问我考了多少，早上一出成绩了就给我打电话，我那时候出去打工了，没带手机，回来才看到～她还嫌我没有及时回她电话，我说了，考了多少，她说怎么可能，是不是查错了，或者判错了我说，没错的，我知道应该就是这个分数， 她说是不是和那段时间你和英语老师闹矛盾有关系，我没有说话，空气中安静了几分钟，我没想什么，我不知道她想了什么，她会觉得如果自己当初怎样怎样会挽回一个自己的学生的命运嘛？她会自责嘛，没有我看出来没有！高考完，我抑郁了一段时间，有一段时间和老师说话都小心翼翼的，生怕自己说错了什么，再后来都不敢说话了，也不敢接触老师了，我说是我太真实了，太大大咧咧了，是我错了！ 再后来的后来，我遇到了我的现在的男朋友，可能相似的认可的人，会莫名其妙的彼此吸引，我那段时间也不和男生接触，甚至抵触男生，我在他面前的表现一定是不好的，而且还有点傻傻的，我都不知道怎么他就喜欢我了，而我对好多男生不接触，抵触，而对他却一开始就没有防备，后来他说他什么什么时候喜欢我的，我那时候一点都没有察觉到，我在想如果我当时察觉到了肯定不会走我们的现在了，我本来真的没打算大学谈恋爱的，后来我想，如果真的遇到了彼此欣赏喜欢的人，为什么不试试呢，如果我一直对自己喜欢的人选择逃避的话，我可能注定孤独终老了。我想尝试一下，直到现在，我发现我的选择没有错，我们有很多相似的地方，比如说对于善良这方面，他在善良得到心寒后，想过当个坏人，他说，什么好人有好报，都是骗人的，可是现在，他相信那句保持你的善良，不管别人对你怎样，始终如一。不要对世界失望。我跟他说，别急，该来的总会来。他说，遇到我就是他那个该来的幸运。
所以，善良的人不要对这个世界失望，或许有一天，你所积累的一切就会带给你惊喜。还有就是善良要有锋芒，善良不要为了维持善良而伤害到自己，等到你心寒了，我觉得就很难善良了。这样子的话，善良的人也会越来越少了。所以说，善良也要维护自己，该发声时发声，不纵容恶势力！
