窗外的楼房很高，但是却没有一隅是属于我的，是刻上我的的名字的。看着那些小孩子，我真的很羡慕，曾经我也会开怀大笑，曾经也曾为一些事疯狂过，如今这种年少冲动被时间一点一点冲刷，我讨厌这种感觉，但我要达到我的目标，这就是一个过程，也许在我做出目标的时候我早已改变，不自知而已。
可能这份阴郁，这种分裂是我的灵感的来源，一旦我活得正常一点，可能上帝会把我的一点点的骄傲给剥夺。有时候可以活力满满，似乎可以连轴转地给自己打鸡血，有时候又想是否一跃而下的重启键会让我活的更好，与其当个小丑般行走人间不如锋芒毕露亦或是能有千古罪名。总觉得自己就是微笑阴郁症患者，但当我直面这种不完美甚至是代价的时候，我又会觉得我本就是这样，然后莫名从自卑中滋生自信。看到病人的时候又会沾沾自喜，我比较正常，却不知道在他们眼里我们是一样的性质，也许病入膏肓的人会比普通生病的人多了一种挣扎往生的勇气。
也许有的人可以活在阳光下，却不能享受月光，有的人满身风尘，却能泰然处之，而有的人注定活在阴沟，一生向往光明却满身污秽。而我却不知道自己类属哪一种，只是知道，我不得不活着。因为要是这一刻选择死亡，那么痛苦和悲哀就会在下一刻。逃得了一世，却躲不开下一世。
有一刻突然意识到以前的开心是有人以痛苦为代价换来的，我不知道懂事的我是否还能选择那种快乐。如果活着为了快乐，而这种快乐需要代价，我希望签订契约的人是我，这样对于我任性后果的内疚会少一点。
果然人都是矛盾体，受束缚的时候追求自由，当自由真正来临的那刻又会为自己设限，而且会期望回到当初那种自己十分厌恶的感觉。
