虽然我长得很好看，好吧，说实话是很一般，但是作为一个追求心灵美（我就是这么虚伪）的人，我一直不喜欢别人直接告诉我，说我哪哪不好看，因为他们的话总是能让我发现我另一个不美的地方。

虽然不是不说就意味着不存在，但我就是不喜欢听，所以也提醒某些人，即便跟我再熟，以后都不许说我是无眉大侠，说我白的地方只有牙。我是不是暴露了什么？反正我不管，我现在正在认真学习多种清洁剂的混合手法，所以大家都要小心我会在恼羞成怒时使出我的非常手法。啧啧啧，那可是非常毒辣（摸下巴）

好吧，进入今天的正题。

进入职场我依然没有学会什么？

从上面大家应该已经发现了，我是一个不喜欢听实话的人，因为别人告诉我实话的时候，要么是在说我长得丑，要么是告诉我有什么不幸的事情发生了。

所以即便进入了职场，我依然没有学会的，就是听别人说实话，以及和别人说太过坦承的话。

别人告诉我假话的时候，总是经过修饰的，措辞也是小心翼翼的，他们总在悄无声息间衡量我的接受能力，以免把我打击的再也站不起来。

我习惯了别人对我说修饰过的话，只要不伤大雅，只要不耽误工作，我希望我听到的都是不那么具有冲击力的言辞。

我到现在还对我职场中的第一个师傅印象深刻。

她是一个极具文艺气质的姑娘，说话轻声细语，她说的每一个字好像都是从诗经里甄选出来的一样，充满诗意，又能完全表达她的观点。

每次交接工作时，我都觉得自己受到了心灵上的洗礼，她每一次微微露出小小的牙齿笑时，我都觉得有春风拂过，她每一次说话时，我都觉得窗外有鸟儿在哼唱。

说得庸俗点，我在私心里把她当成是我的人生导师，我希望可以成为她那样美好的姑娘。

但是有一天，那个美好的姑娘突然从公司离开了，突兀，突然。我完全不知道发生了什么，只是隐隐约约知道，她可能再也不会出现在我面前了。

那天中午，领导单独找我们小组开会，在开会时，领导说了她的故事。领导说，虽然她的工作能力很出众，但是她的某些行为，违背了职业道德，人事部门也没办法容忍，只好客气地请她尽快离开。

领导话没说完，我的眼泪就开始大滴掉落。

同组的其他人看着我的眼神都很诧异，大概他们都觉得我有什么问题，但是我顾不得了，我不能听到这样赤裸而坦诚的话语。

我心里面有一块净地，但是这个美好如画的姑娘，从此就有了污迹，虽然我还是很喜欢她，还是会忍不住去关注她，但是我心里知道，一切都不一样了。

我一直在想，如果时光倒流，我一定不希望知道她离开的真正原因。

我希望领导只是简单地说，那个姑娘只是有自己的事，所以不得不离开。

那样的话，我不会觉得情感受到伤害，也不会对那个姑娘产生一种负罪般的感觉（之所以会有负罪感，大抵是因为我觉得自己知道了她本想隐瞒的事实）。

我一直都是循规蹈矩的，我不愿意违背规定，我一直害怕脱离常规，就是因为我不希望有一天，从别人嘴里听到这些突兀而赤裸的话语。

也是在那一天，我真切感受到了自己与他人的不同。

进入职场后，我还没有学会的另一件事，就是合群，或者说是抱团。

我一直不能很好的与别人三五成群的走在一起。

一个人走在杨柳低垂的路上时，偶尔我会想为什么我不能像别人一样长袖善舞？后来我也就慢慢释怀，不再介意这种细枝末节、对我来说无伤大雅的事情。

不过我还是考虑过，原因大抵有这几个。

首先不外乎与我的个性相关。

我总是不由自主地沉默。

当我察觉到已经冷场的时候，往往我早已经因为沉默的举止而不被欢迎了。这种事情，是我所不能控制的，因为我总是不明白，为什么仅仅只是一个关于某明星的绯闻，大家就可以聊得那么欢畅。我也不明白，为什么女同事聚在一起时总要讨论彼此的服饰和妆容？

所以我总是会陷入深思，不是思考人生，而是思考我身边人的言行举止。

慢慢的，我开始学会一个人上下班，一个人走在有时晴有时雨的路上，不必再费力应付那些我不感兴趣的话题，我可以集中精力于自己的世界里，我开始感觉到细细的不可言说的丰富与喜悦。

只是有些时候，看着她们三五成群，我的心里偶尔还是会有困惑和不解。

我不知道自己做得到底对不对。

总之呢，现在的我开始不由自主的考虑更多：是不是只做好自己的工作是不对的？是不是我也该学会听别人直白的谈论任何话题？是不是只要当事人不在，我们就可以心安理得的谈论他们？

我觉得，也许有一天，我会喜欢上听别人干脆利落的说话，比如在开早会时，领导面无表情地说：“某某因为有意泄露公司机密，现在已被开除。”

也许有一天，我会在下班时，一边无所事事地一次又一次给自己补妆，一边对身边的同事说：“下班一起去吃饭吧，我发现有家新开的餐厅，他们的招牌菜很好吃。”

也许……

只是不知道，那个时候的我，是不是真正的我。

只是不知道，我什么时候才能确认自己到底做得对不对。

我是唐娜酱，我希望我做的一切，都可以是出于自己的本心，希望你们也是。