我的男神

我可能再也不会打扰你了。

我一定尽我能做到的所有，不出现在你的世界里

7月29号我脑子好像抽了一样和你说了喜欢你之后就开始陷入这种痛苦之中。

整个8月我没有敢返回去看和你的聊天记录，那段时间真的是很崩溃，很难过。

9月份又陷入了另一个极端，我每天都要重复看和你的聊天记录，有时候看完会劝自己放下吧，不要再这样了折磨自己了，大多数时候看完是一个人把门锁起来偷偷哭一会儿。

独处的时间会给自己很多思考的机会，整整一个月，想了很多，但是我绞尽脑汁也想不通的是在这之前的很多事情都让我觉得你对我不是完全无感的，为什么会变成现在的样子。

可能是因为在心里种下了我喜欢你的种子之后，你的一切行为都会被我放大到我想看到的状态，所以才会误会你对我有什么特别，很抱歉我一直以一种自欺欺人的状态活着，很抱歉打扰到你。

我没有我自己想象的那样理智，说放下就可以放下，甚至就在刚刚我还在想如果我留在这里工作，一年也许是两年以后的我们也许会变成不一样的关系。我很无奈自己会有这样的想法，可是我高估了自己的自控能力，那些说过的以后要放下的话，我真的没有办法做到。

你说我让你头大之后，我就陷入了一种深深的自我怀疑，我不知道我最应该改变的究竟是哪里，以前有人说过我心硬的像一块儿石头一样永远都撩不动，后来我尽量变得阳光热情可这并不能帮助我得到我喜欢的人的偏爱，我不知道自己该怎么办才好，也不知道我应该怎么改变才能变好。

今天接到姚瑞凯的电话那一瞬间我才明白了你说的头大的感觉，他追我这么久，我还是没有办法喜欢上他，我觉得自己对他没有义务，我不需要考虑他的感受，你也一样呀，你不喜欢我的感受对你来讲根本不重要，所以我的喜欢，只能变成对你的打扰。

今天是祖国的生日，我可不可以许个愿，希望有一天你可以喜欢我，我想，我还年轻，我还有时间可以再等一等。短时间内我真的没有办法改变喜欢你这件事情，我也不知道我会坚持多久。但是我尽力，哪怕还是会喜欢也坚持不打扰你。

这是我这辈子第一次主动去喜欢一个人，应该也会是最后一次了吧，以后再也不愿意成为先动心的那个人，太辛苦也太可怜了。

后来我可能是想通了，以前我觉得你会和我聊天，你会关心我开不开心这是一种对你来讲我是不同的代表。其实不是，像，我会偶尔找姚瑞凯说话一样，我需要有一个人和我说说话，我需要倾诉生活中的苦闷，，我可以接受姚瑞凯和我各种聊天、但是我一直没有办法接受他的略带暧昧的语气，不能接受他说他喜欢我，这让我很难受，我觉得这就是不能再继续聊下去的标志。我不讨厌他，但是因为他一直达不到我的某个标准，所以我不能接受他。

对你来讲，应该也是一样的吧，很多时候，你会不开心，你会郁闷，你想要和某个人说些什么，我刚好成为了那个人，但是你不能接受我喜欢你，因为我达不到你的某个要求，你心里应该是有一个标准，而那个标准是我付出所有努力都达不到的，所以你不能接受我喜欢你。

我浪费过别人很多年的时间，我不珍惜过别人的真心。所以这个时间我应该还回去，你可能就是我需要去还的那个客体，等我还完了，也许我就会真的放下了吧。我不知道那个时间会是多久，也许是很短，哪天我可能会去相个亲，然后把自己嫁掉，以我这个性格，我要嫁给别人了，应该就不会允许自己再喜欢你了吧。也许和姚瑞凯一样，我也会坚持一个7年，反正我要留下来了，我还可以喜欢很久的。

我完全理解很多事情不是我们能控制的，但是我们是可以接受的

也许有一天，你会像现在的我一样，很后悔，没有珍惜当初的那个人

也许，永远都没有那么一天。

很后悔，遇见你。

很庆幸，遇见你。