冷战是当前家庭感情危机处理最常用的手段，其伤害程度不如暴力来得那么直接，但也是钝刀割肉，谁痛谁知道啊！
离婚率高起，围城内的日子不好过，两个人的孤独比一个人的寂寞更可怕，这不好过、更可怕皆因冷战造成。
冷战就如柏林墙，把好好的家庭分成了两个世界。视对方为空气，不言不语，冷漠对抗，孤独的在自己的世界里骄傲着。
谁都不肯放下尊严去推倒横亘在两人间的“墙”，久而久之，一个家庭就真变成了两个家。
为什么夫妻二人在面对家庭矛盾时都愿意采用冷战的方式来解决呢？
首先我们要了解一下冷战。冷战按由轻到重的表现形式可分为三种，即：冷处理、冷战、冷暴力。
冷处理是高情商家庭处理矛盾时最常用的方式，是一种爱的表现。因为害怕自己生气时说出伤人的话，避免对方遭受自己的语言攻击，而使自己冷静一下，暂时回避争执。但不搁置问题，找合适的时间温柔的给予解决。
还有一种冷处理是男女相处中最常遇见的一种情况，当两人亲密一段时间后男人会变得冷淡，甚至疏离，会喜欢独处，给女人造成受冷落、被排斥的心理不适感。
但只要男人在独处中做好自我调整，或者解决了棘手的问题，他又重回女人身边保持亲密关系。
这是男女心理差异造成，从心理学角度讲这叫男人的洞穴时间，女人要充分理解所爱之人的这个生物特征。
男人的这种冷也是给女人提供了独立的空间，可以充分利用，以保持夫妻关系的和谐。
冷战是双方或一方怄气，逃避矛盾，不愿正视问题的存在，不回应对方，不表达态度，一味以消极的方式对待。
如果对方穷追猛打时，冷战一方可能选择暂时不接触，或者直接减少亲密行为，把问题搁置一边不主动解决。这种冷战，时间短的三五天，长的则十天半月，非常伤害夫妻感情。
冷暴力是冷战的升级版。不仅仅是逃避问题，还要加上践踏对方尊严，无视对方付出，贬低对方能力，不关心、不问候、不妥协，视而不见并施以精神虐待。
在这种氛围下的家庭，就如生活在冰窖里，感到极冷而瑟瑟发抖，心也会渐渐冻死。
感到寒冷的人慢慢会变得寒冷，也会用这种方式去回应对方，夫妻关系发展呈现了恶性循环，各奔东西也就不远了。
各奔东西不可怕，怕的是这个冷暴力在心中留下的阴影会影响日后的生活。
采用冷战和冷暴力的人个性特征上都存在一些缺陷。
1.冷战的典型表现就是“躲”
冷战的人是怕面对问题和压力，不能够主动承担责任，但又不想承认这个事实，就采取逃避的方式。
这种人在生活工作中，男人大多是大男子主义，女人大多较强势。
他们都很好面子，不轻易表现出自己的软弱，而是逞强，是想给对方营造一种我能干但我不屑干的感觉，实际就是用冷战作障眼法来掩饰自己，以避免被打击，丧失尊严。
从心理学角度解读这种人叫做具有回避型人格特征的人。回避型人格特征的典型表现就是“躲”：拒绝沟通、拒绝主动、保持沉默。
这种人的配偶如果也是一位冷战高手，那家庭就会陷入冷战氛围，长久的冷战无一方示弱，柏林墙只会越来越高，心里的冰也会越结越厚，最后分崩离析。
其实二人并没有真正的矛盾，只是在对方面前为了维护自己的面子和尊严，而使用冷战，长时间不沟通交流，肯定会伤害感情。这种夫妻离婚后很快都会后悔。
但如果好冷战一方的配偶是个情商达人，能够不计前嫌，主动求和，把矛盾搁置一边，或者自己处理，给冷战者一个台阶下，冷战者只要不用在面对棘手问题就会弃冷归顺，这样的家庭生活也算在是磨合中谋求幸福吧。
习惯冷战的人有的可能是在亲密关系中形成了一种防御机制，当遇到某些特定状况时，他/她会下意识地开启这种心理防御。
也就是一种本能的自我保护，并不是故意要伤害人。在他们的认知中会觉得沉默是避免争吵的最有效方法。这种情况在我们的生活中是最为普遍的。
这种冷战者内心脆弱，不善表达，尽管心中也有很多的委屈，但更不想面对的是爱人的失望。他知道自己做得不够好，面对爱人的需求和指责有强烈的无力感，又说不出来，只好躲起来。这是一种极为自私的自我保护形式。
还有些爱冷战的人是小时候被父母过度保护的人，成年后也没有历练出主动承担责任的能力。即便是成家，也没有挑起生活重担的勇气，遇事逃避，用沉默对抗，依赖别人为其解决问题是典型的巨婴表现。
2.冷暴力的典型表现就是“嫌弃”
如果说小时候被过度保护的人长大后爱冷战，那么小时候被过度嫌弃的人长大后就爱冷暴力。
冷暴力的人比较恐怖，无论他是事业上的王者，还是生活中的小白，只要用冷暴力处理问题，基本上就是一个无能的人。
小时候被过度嫌弃的人长大后也总会嫌弃身边的人。
因为自己无能就打击对方，看不顺眼对方，认为对方一无是处，总嫌别人拖了他的后腿。
他/她无视对方的付出，更看不到对方的优点，把缺点无限放大，并不断埋怨指责对方。
使对方开始怀疑自己确实无能，降低自尊和自我认同，内心变得卑微。这也就达到了冷暴力的目的。只有这样他/她才感觉自己的价值和强大。
冷暴力是这类人骨子里的东西，是改变不了的。小时候被嫌弃、被忽视而没有享受爱的滋养，这样的成长环境使他们没有学习到如何与人相处，也没有学会应对自己和他人情绪的能力。
最糟糕的是他们没有见过爱，以为爱就是装，就是作，就是矫情，是他们所鄙视的。
所以冷暴力的人是完全不懂爱的人，是缺乏爱的能力的人。这种冷暴力就是一把钝刀，看不见锋芒，却能感受痛到极致。它不会对你肉体造成伤害，但却能击垮你的心里防线。
就好像郑爽的爸爸替张恒的冷暴力解释为“他只是不想造成更大的争吵”。而郑爽也多次表示“自己也有做的不对、不好的地方”。这就是典型的冷暴力受害者到后面总觉得自己不好。
和冷暴力的人相处有点危险，你可能会变成冷暴力，也可能被逼成暴力实施者。
尤其是个性急躁的人在与冷暴力相处时，你越是歇斯底里，对方越是无动于衷。
当你情绪冲动会更加激烈地要求对方作出回应时，而对方总以沉默对待，这就很容易让人发狂，被刺激的发疯，最后发展为动手。
结果受伤害的看似冷暴力者，实则最无语的是动手的人。你被认为是冲动暴躁的人，而对方被视为冷静稳重的人。
与冷暴力的人相处还有个危险处就是他们的伤害一般人看不见。在外人面前他们都表现的很得体，甚至很有修养，给人一种君子或淑女的感觉。
在外人面前很会装，一定会表现出家庭和睦，相敬如宾的感觉，营造一种让人羡慕的家庭氛围。一旦面对爱人立刻就转换一副嘴脸，仿佛全世界欠他/她的，都要由爱人来偿还一样。
长期实施冷暴力的人内心很阴险，也很自私。因为缺乏沟通，你无法知道他/她内心的想法，也猜不透他/她。
有圣母情结的女人就喜欢这种人，以为能用自己的爱来感化冷暴力的人，会让他们走出阴霾变成有爱的人。往往失望多于期望，最后圣母心也变成冰心了。
最可怕的冷暴力者会因为对方没有按他/她的要求去处理事务，就会产生很强的报复心。
在他们的心里，你不服从就是他/她输了，就是对他/她的背叛。他/她总会想方设法的要扳回一局，不是让你痛彻心扉，就是让你命丧九泉。
离我们最近的一个案例就是那个把妻子玩失踪的男人。据说妻子还很崇拜他，是妻子的初恋情人，为了他跟前夫离婚陪他风里雨里的讨生活，就这份爱也没有感化一个冷暴力的人。
他尽然能够在自己家里把她杀死并碎尸，还非常冷静地应对警察的盘问，装着陪女儿找失踪的妈妈。这个丈夫怎一个冷字了得。
3.冷战和冷暴力的人就是缺乏安全感的人
从上述分析可以看到冷战和冷暴力是与成长经历有关系的，成长中的待人接物方式和处理情绪的方法都形成了固定模式，当相关情境出现时，就会自动启用这个模式，有时连他们自己都不知道自己是开启了冷战或冷暴力模式。
面对冷战或冷暴力，该如何解决呢？
前面已经提到无论是冷战还是冷暴力都与小时候的成长模式有关，要从他的成长模式里发现问题的严重性。
如果仅是回避型人格因素造成冷战，那么你就要明确告诉对方你对他/她的感情和信任，使他/她拥有足够的安全感，并对你形成情感依赖，才可以让对方敞开心扉与你建立真正的亲密关系。
如果是轻微的冷战，就不能把事态扩大化，要给予对方尊重和理解。
爱本来就包含接纳不完美的对方，可以在不影响对方独处的情况下做些有意义的事情使对方积极参与，同时也给对方提供表达的机会。
对于冷战或冷暴力要坚持自己的原则，不能过度承接对方的负能量，以给自己造成过度伤害。
也不能因为对方的冷暴力而以暴制暴，实则是损人不利己的行为。此时要冷静面对，正确表达自己的底线坚决维护，决不去讨好取悦对方。
可以在自己的独立空间中自得其乐，给对方自我拯救的时间和空间。
面对矛盾时，冷战或冷暴力的人多是选择逃避，如果沟通无果时，该发火时不能忍，有时一味的委屈是不能求全的。也许看到你真地急眼了，他/她也会适当收敛的。
当确认对方是冷暴力，而且还不承认自己的问题时，那么这种人就不要在留恋了，早分手早受益。
千万不要盲目相信爱的力量是能感化他/她的。当一个人不认为自己有问题时，是不会去做改变，在他们眼里有问题的永远是别人。
相爱容易相处难，相爱是生物反应所以容易；而相处是心灵契合所以难。
难就难在不能交心，不够信任，所以相处就是通过不断的试探、磨合使彼此有足够的信任，才能够真正完全的投入感情中。
而这试探和磨合，冷战是常规武器，如何驾驭好这武器使感情抵达幸福的彼岸需要智慧。
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