2.冷暴力的典型表现就是“嫌弃”
如果说小时候被过度保护的人长大后爱冷战，那么小时候被过度嫌弃的人长大后就爱冷暴力。
冷暴力的人比较恐怖，无论他是事业上的王者，还是生活中的小白，只要用冷暴力处理问题，基本上就是一个无能的人。
小时候被过度嫌弃的人长大后也总会嫌弃身边的人。
因为自己无能就打击对方，看不顺眼对方，认为对方一无是处，总嫌别人拖了他的后腿。
他/她无视对方的付出，更看不到对方的优点，把缺点无限放大，并不断埋怨指责对方。
使对方开始怀疑自己确实无能，降低自尊和自我认同，内心变得卑微。这也就达到了冷暴力的目的。只有这样他/她才感觉自己的价值和强大。
冷暴力是这类人骨子里的东西，是改变不了的。小时候被嫌弃、被忽视而没有享受爱的滋养，这样的成长环境使他们没有学习到如何与人相处，也没有学会应对自己和他人情绪的能力。
最糟糕的是他们没有见过爱，以为爱就是装，就是作，就是矫情，是他们所鄙视的。
所以冷暴力的人是完全不懂爱的人，是缺乏爱的能力的人。这种冷暴力就是一把钝刀，看不见锋芒，却能感受痛到极致。它不会对你肉体造成伤害，但却能击垮你的心里防线。
就好像郑爽的爸爸替张恒的冷暴力解释为“他只是不想造成更大的争吵”。而郑爽也多次表示“自己也有做的不对、不好的地方”。这就是典型的冷暴力受害者到后面总觉得自己不好。
和冷暴力的人相处有点危险，你可能会变成冷暴力，也可能被逼成暴力实施者。
尤其是个性急躁的人在与冷暴力相处时，你越是歇斯底里，对方越是无动于衷。
当你情绪冲动会更加激烈地要求对方作出回应时，而对方总以沉默对待，这就很容易让人发狂，被刺激的发疯，最后发展为动手。
结果受伤害的看似冷暴力者，实则最无语的是动手的人。你被认为是冲动暴躁的人，而对方被视为冷静稳重的人。
与冷暴力的人相处还有个危险处就是他们的伤害一般人看不见。在外人面前他们都表现的很得体，甚至很有修养，给人一种君子或淑女的感觉。
在外人面前很会装，一定会表现出家庭和睦，相敬如宾的感觉，营造一种让人羡慕的家庭氛围。一旦面对爱人立刻就转换一副嘴脸，仿佛全世界欠他/她的，都要由爱人来偿还一样。
长期实施冷暴力的人内心很阴险，也很自私。因为缺乏沟通，你无法知道他/她内心的想法，也猜不透他/她。
有圣母情结的女人就喜欢这种人，以为能用自己的爱来感化冷暴力的人，会让他们走出阴霾变成有爱的人。往往失望多于期望，最后圣母心也变成冰心了。
最可怕的冷暴力者会因为对方没有按他/她的要求去处理事务，就会产生很强的报复心。
在他们的心里，你不服从就是他/她输了，就是对他/她的背叛。他/她总会想方设法的要扳回一局，不是让你痛彻心扉，就是让你命丧九泉。
离我们最近的一个案例就是那个把妻子玩失踪的男人。据说妻子还很崇拜他，是妻子的初恋情人，为了他跟前夫离婚陪他风里雨里的讨生活，就这份爱也没有感化一个冷暴力的人。
他尽然能够在自己家里把她杀死并碎尸，还非常冷静地应对警察的盘问，装着陪女儿找失踪的妈妈。这个丈夫怎一个冷字了得。
3.冷战和冷暴力的人就是缺乏安全感的人
从上述分析可以看到冷战和冷暴力是与成长经历有关系的，成长中的待人接物方式和处理情绪的方法都形成了固定模式，当相关情境出现时，就会自动启用这个模式，有时连他们自己都不知道自己是开启了冷战或冷暴力模式。
面对冷战或冷暴力，该如何解决呢？
前面已经提到无论是冷战还是冷暴力都与小时候的成长模式有关，要从他的成长模式里发现问题的严重性。
如果仅是回避型人格因素造成冷战，那么你就要明确告诉对方你对他/她的感情和信任，使他/她拥有足够的安全感，并对你形成情感依赖，才可以让对方敞开心扉与你建立真正的亲密关系。
如果是轻微的冷战，就不能把事态扩大化，要给予对方尊重和理解。
爱本来就包含接纳不完美的对方，可以在不影响对方独处的情况下做些有意义的事情使对方积极参与，同时也给对方提供表达的机会。
对于冷战或冷暴力要坚持自己的原则，不能过度承接对方的负能量，以给自己造成过度伤害。
也不能因为对方的冷暴力而以暴制暴，实则是损人不利己的行为。此时要冷静面对，正确表达自己的底线坚决维护，决不去讨好取悦对方。
可以在自己的独立空间中自得其乐，给对方自我拯救的时间和空间。
面对矛盾时，冷战或冷暴力的人多是选择逃避，如果沟通无果时，该发火时不能忍，有时一味的委屈是不能求全的。也许看到你真地急眼了，他/她也会适当收敛的。
当确认对方是冷暴力，而且还不承认自己的问题时，那么这种人就不要在留恋了，早分手早受益。
千万不要盲目相信爱的力量是能感化他/她的。当一个人不认为自己有问题时，是不会去做改变，在他们眼里有问题的永远是别人。
相爱容易相处难，相爱是生物反应所以容易；而相处是心灵契合所以难。
难就难在不能交心，不够信任，所以相处就是通过不断的试探、磨合使彼此有足够的信任，才能够真正完全的投入感情中。
而这试探和磨合，冷战是常规武器，如何驾驭好这武器使感情抵达幸福的彼岸需要智慧。
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