作业二：
觉察自己的冲突模式，包括在日常亲密关系中类型，冲突时的类型，以及冲突以后的类型。
日常亲密关系中的类型：讨好隐忍型。其实我很不喜欢讨好这个词，有一个卑微感，但不得不承认很多时候我内心里都是在讨好隐忍的。这种隐忍讨好最早应该是和父母的互动中开始，因为记忆里从小得到的关注和重视就比较少，在夹缝中生存，觉得自己没有姐姐弟弟逗人喜欢，被嫌弃，被忽略。总是不敢表达自己的真实想法，不敢提要求，怕不被喜欢，怕给别人添麻烦。希望自己乖一点，懂事一点，勤快一点，就可以得到多一点的爱和喜欢。注意力常常都在外界，观察体会别人的反应来作出反应，忽略自己的感受，想得最多的是我应该怎么做，而不是我想怎么做。
和男友在一起，我应该是给自己找了一个完美父母的形象，带给我呵护，宠爱，指引，依赖，包容，几乎我所有在父母那里感觉缺失，匮乏的东西。但我依然感觉在他面前我不敢放任，不敢放开自己，很多时候不敢表达自己真实的感受，都是顺着他的意思，把他的想法放在第一位，害怕自己表达出来的东西不被接纳，不被喜欢，被嫌弃。这周上完课，内在好像有些敢于反抗和拒绝的感觉，有几次他让我帮他找东西，陪他做什么事，如果是以前就算我自己时间再紧也会先搞他的事。我直接说我现在忙死没时间，你自己搞吧、哎呀，先放着再说吧。他反应也挺好，我问他，有没有觉得我变拐了？他说，你一直蛮乖啊。
冲突时的类型：激烈对抗型。三年前是我和他激烈冲突最多的一段时间，那也是我两次印象最深的冲突之一，不是一次，而是一段时间里频频发生带来的心理印记，触发了我深层次害怕被抛弃的恐惧，他说我变得面目狰狞，完全像突然变成了一个很可怕的人，是的，每次冲突我都歇斯底里，恨不得鱼死网破，当时是没有什么觉察的，现在回看那时确实很激烈。
在爸爸那里是没有发生冲突的具体记忆的，因为我不敢，他吼起人来很可怕，少有的几次也是我带着试探性的开口吵架，在大着胆子试探他的反应。
妈妈应该是让我感觉最安全的人，和妈妈有过几次比较激烈的对抗，硬着头皮，硬着心肠在她面前任性，过后还冷战不理她，回想起来有很多的愧疚。
姐姐也是让我感觉安全的人，我们从小打打闹闹到大，彼此的反应和尺度都彼此熟悉，在她面前有时任性，有时体贴，是我感觉温暖安全可靠的人。在我们的互动中我并没有感受到她的强势，更多的是包容和支撑。
我想我唯一不想对他发脾气的人，就是我弟弟，有太多的不忍，我知道他是一个很背负，很懂事，很承担的孩子，就算我对他有不满有捉急也只会自己默默咽下去，想到他更多是心疼和怜爱。写到这里，我觉察了一下，在我心里弟弟的心理年龄似乎只有5岁左右，好像总是停留在爷爷带他去了姑妈家一段时间，他回来了后找妈妈的那个怯怯的神态，所以当他现在已经有了两个小孩，我心里不觉得他已经当了爸爸。
普通人际关系里很少和人发生冲突，一般好像觉得没什么好吵的，看得不顺眼不理不接触便是，很多时候觉得没那么多力气去吵架。也不想轻易破坏关系，来得去得就行，在学习知道了语言的暴力和伤害后，越发不想轻易去伤害，有时心里想，我不怼你就是对你最大的慈悲了。
有时会和陌生人之间发生冲突，特别是在我本来心里就憋了很多的情绪后，很容易一触即发发生激烈的争吵，在争吵时其实是有意识的，知道自己是在找出气筒发泄，冲突完对自己会有很多鄙视，觉得自己也成了个“垃圾人”污染社会，我传递出去的负面能量别人也许也会继续传递，连锁反应，有点点的负疚。
冲突以后的类型：隔离冷战型。冲突后冷战是常态，一方面是用冷冰冰，不理人，不回应的方式作无声的反击，想让对方知道我这里的愤怒委屈不满。另一方面这种条件反射已经用了很多年了，想换下别的反应模式，但是切换不过来。
