昨天有朋友更新了一篇文章，以第三人称的语气讲述了她自己的故事。我的内心，有所触动。
讲到故事里的她的家庭生活，初中之后的转折，以及婚后的不尽如意。将一个小姑娘的委屈、彷徨和无助淋漓尽致的展现了出来了。并不像她平日里表现的那样，下巴抬得高高的，眼睛里面好像看不到人。
其实我早该知道，越是自卑的人，表现的越高傲。我在很长时间里，频繁的和她争吵，处处挑毛病，想要刺激她，也给自己添了不少堵。
我记得有一次，大概是无意间对上了她的眼睛，从那以后一直觉得，拥有这样一双大眼的姑娘，应该内心会很柔软，哪怕我看到的她的行为，都是刺。
很多人都说，物以类聚，人以群分。人跟人之间能够成为朋友，总有些互相吸引的，相同的地方。
她的手很枯燥，记忆里，似乎听她说过，小时候家务活做的多，没有保养好。我的手也很糙，手背上甚至还有疤痕，驱不掉。我和她的童年生活，着实很像，很多时候，我看见她，好像恍惚能看到自己。
我也很自卑，大声说话以掩藏内心里面的不安。找所有人的茬好像自己说的都对。。。当然，这是很久很久以前的感觉了。
她有很多的不安。却有放逐一切的勇气。头脑一热，就跟只见一面的人恋爱了，就跟着他去到了陌生的城市，就把自己嫁了。
她也很懦弱，承受不住婚后必然面对的那些波折，似乎想要放弃了。
她说，没有人相信她，无论对错。
她身负天蝎座的冷漠自私，却有着白羊座的冲动任性。如此性格，本就是矛盾体。
说出来有些伤人，因她，我常常引以为鉴。假如，我的个性没有变，那么我的遭遇，那些不幸，将会和她一模一样。
其实，在很多朋友眼里，我虽不是那种温暖如风的姑娘，但起码懂事，讲道理。但是，很多时候面对她，或者即使是和她聊个天，我都能火冒三丈。沉不住气，静不下心。特别失望，恨铁不成钢。
她很霸道，我也一样。她从不道歉，我也一样。
她受的那些伤，我完全能懂。包括她可能觉得并不幸福的婚姻，我也能感同身受。我就想啊，为什么这些我都看在眼里，却从不好好安慰。相反的是，我似乎把“批评”她当成了习惯。当她不愿再听的时候，就撒手不管了。
她的文章提到，中国人表达感情的方式，从来不会顾及到伤不伤人。
感情脆弱的时候，明明需要的是温和暖心的安慰，为什么收到都是尖酸刻薄的指责？从小到大，她受到的责难，还不够么？
我算老几，总是对她指手画脚？
可是我忍不住。我总是觉得，她就是我，怎么可以过成这样？明明可以是羡煞旁人的精彩，怎么就过成了现在这样的卑微可笑？
我妈也一直念叨，要是当初初中毕业就去读个技校，现在家里房子都有了。读了那么多书，大学毕业用的东西也没见的就跟专业对口了。她也曾不分青红皂白，不分场合的对我呼来喝去，各种打骂，以至于很长时间或者到现在，我仍然在亲戚和周围邻居家面前抬不起头来。还有我的父亲，呵呵。有时候我就想，如此支离破碎的家庭，冷家暴和热暴力从未休止过的生活，我怎么就没被逼疯掉？
暑期工谁没打过。小学毕业就被家里安排到隔了八竿子也打不着的花场里面做手工，那时午饭还能回家，我却在心里想，我什么时候能够不回家？家里那时家境算不错了，可我妈就是看不惯我在家吃闲饭，大概那个时候，他们还在想能不能给我生个弟弟出来，把我扫地出门？那时每年都有农忙假，谁家地里不种点东西？割了稻子拔花生，忙了自己家忙别人家，不去还被各种说，没有千金富贵命，就不要假装自己是公主，不要以为名字里面带个娇，就可以过娇生惯养的日子。。。高中毕业，终于逮着机会报名去了打黑工。跟着镇上的人一车装到了广东河源。这是我生下来第一次出镇，出省。到地方给家里打电话，我妈还在那说，你怎么没去给你叔叔家割稻子？呵呵，叔叔婶婶、伯伯伯母、爷爷奶奶、舅舅舅妈家的，几十亩地，少了我就会荒掉么？再说了，奶奶那边的，我就从来没见过大伯家那几个孩子出现过，谁家不是人生父母养的，就许他们在家偷懒，还不让我换一个行当？
没带一分钱，河源待了65天，每天工作十一个小时，工作辛不辛苦不提也罢。可以说说那个女拉长，每次稍微有点时间就和我们灌输，你们以后要好好读书啊，争取考个大学，不要像我一样，一辈子，已经没什么指望了。她还有个弟弟，她很疼他，如果我们提了对她弟弟读书好的建议，她会给我们多打几分，这样，走的时候可以多拿点工资。早中晚公司包餐，从工资里面扣。至今，想起那大号的芹菜还会反胃。，工厂里面那时放过一首歌“一个像夏天，一个像秋天”，每天八遍！我听了浑身不舒服。还有好多好多的阴影，大概还需要更多的时间去淡化。
从河源回来，拿回了2千多点的工资，全给了我妈。学校寄来的通知书是同学帮我拿的，去学校的火车票，也是她们给买的。我还得叫我妈拿钱给她们。哦，对了，我从来没有零花钱，小时候想吃根一毛钱的冰棒还要跟家里撒谎说买文具。如果谎言被拆穿了，还会被锁在家里挨打。真的要买文具和辅助教材的话，我妈还会特意去问别人，是不是有这回事，我是不是又骗她？
从小，我就有个愿望，逃离这个家。所以，镇上明明有高中，我就要去县里读；本市明明有大学，我就要去省会城市；家里不是没人娶，我就要嫁的远远的。想用我一生的放逐，去换这一世的自由。
我与她不同的是，她说着她的不如意，念着那些让她不如意的人，但是她还是很依赖他们。说是只为了自己，内心还是不住的抱着希望。鲁莽的做了决定，却没有承担的觉悟，把自己活成了笑话。
伪装，每个人都有。她的伪装一开始是自己受伤了也得给别人添道疤，后来，似乎学会了在面对不相干的人的时候，轻笑而过。然后在面对自己亲近的家人的时候，张牙舞爪。她总想抓住一些独属于自己的东西，让自己更加安心一些。可是，她常常不会坚持。于是，至今仍在蹉跎。
她的生活里充斥着怒火与争吵。也许，早已心力交瘁。我无法更进一步去了解，从我问她问题她转移话题开始。
在我逐渐懂事的今天，也开始理解了父母之间的不易，妈妈多年来的付出，尽管很多时候仍然会被妈妈气的跳脚，但总算不再大逆不道的想要抛弃她。这也是中国人血液里面的暖。我知道于她而言，她也并不是怎样的埋怨父母，甚至她有个很疼她的爸爸，连带我这个她的朋友也能受到照顾。她只是，苦于不被理解。在焦躁的性情下，偏移了亲人应该了解的真相。
姑娘，送你一句劝，生活需要经营，想要得到，必然有所付出。如果所有人都不信任你，请试着摒弃仇怨，先学会倾听。忠言逆耳利于行，听到不顺耳的话，不要急着反驳，或表面应承，内心耻笑。哪怕不对，哪怕不对，哪怕不对。忍，忍旁人所不能忍。
仅此。
