文 | 周梵

来源 | 周梵（ID：housewife-online）

01

你的终极需求是什么？

有一次，我去北京城市广播做节目嘉宾，那一期的主题是“父母陪伴孩子过程中如何避免一些无意识的伤害”。

当讨论起父母对孩子说的哪句话最伤人时，主持人冷不丁问我，你父母说过什么话，让你觉得伤害最大？

这个问题一下子难倒我了，这么多年自我成长最大的成就之一，就是把成长过程中认为的伤害释放，同样的经历再回想起来不再有受伤的感觉了。

然而，一通搜肠刮肚之后，突然发现还有一丝残留的心酸留下痕迹。我对主持人说，嗯，还有一个。

我成年后，甚至已经有了自己的孩子，而我妈对我说的一句话，当时还是挺让我难受的。

主持人非常好奇地问：“是吗？什么话？”

我说，当时发生了一件事，我坚持要按照自己的想法做决定，但我妈觉得这件事很重要，气急之下说：“算了，我就当没养你这个女儿，以后老了我也不指望你养，我自己过。”

听到之后，我心里很伤感，而后还有生气、愧疚、被辜负、委屈、被冤枉等复杂情绪。

结果主持人说：“这话应该很多人都听自己的父母说过吧？我自己就听过。”

此时，另一位主持人提议，不妨我们跟现场的听众做个调查，看看多少人听过自己的父母说过这样的话。

没过一会，很多听众纷纷留言，几乎98%的听众表示，他们都在不同的年纪听父母说过类似的话。

主持人问了一个很重要的问题，“为什么那么多父母会喜欢对孩子说这句话？”

我回答：“事实上，这句话的信息量很大。每个人除了接受直接语言信息之外还会接受后台语言，后台语言就是那些没有直接表达，而是隐藏在字面意义背后的信息。”

在这句话中，事实上表达了几层意思：

“因为你的问题，所以我老了以后决定自己过”

“之所以我老了要自己过是因为你是靠不住的（这里的靠不住=不孝，没有担当，不负责任，自私……）”

“你是一个连生你养你的父母都觉得靠不住的人”

“所以归根结底，你是个烂人”

看似一句自怜自哀的语句，所传递的后台信息，每一层都是对对方一种更强烈的指责和否定，所以会引发听者很强烈的负面感受。

然而，说这话本人的终极动机并不是为了让对方难受，核心目的是被自怜自哀、责备等层层掩盖起来，让听者没办法感受最深的诉求，这个诉求是：

“那样说只是想激将下你，我希望我们能相处的好一点，其实我很害怕孤单。”

归根结底最终极的渴望就是——我想要爱。

但在中国，几乎不会有人这么表达。

中国人有个习惯，当一方期望生命中亲密的另一方给予自己更多爱的时候，通常会习惯用带着道德谴责的角度来责备对方，试图通过让对方心生愧疚然后获得想要的爱。

可他们不明白，当你试图让对方感到愧疚的时候，只会把对方推远而已。

02

  究竟是补偿还是爱？

我想起在我的课程里一个学员C的故事，她本来有一个很幸福的婚姻，直到发现她的丈夫出轨。

那段时间，她痛不欲生，两个人都对彼此有很深的感情，经历了很痛苦焦灼的阶段。丈夫彻底离开外遇重新把身心都放回家庭，她反复思量，最后决定原谅丈夫，不离婚，俩人继续好好过。

但事情并没有这么轻易解决，俩人的关系也起伏反复。

经过出轨事件之后，只要俩人吵架比较厉害，C就会把当时自己知道丈夫出轨时，自己是多么心碎、多么痛苦再说一次，告诉他是多么残忍伤害了自己，每到这时C的丈夫就闭嘴沉默。

后来，C的丈夫为C做了很多事，经常起早床下楼去买早餐，时不时买礼物给她，平时跟她说话都赔着小心。

但C说，不知道为什么，他做的这些我一点感觉都没有。如果以前他做这些我会很感动很幸福，这到底是为什么？

我告诉C，因为你的先生虽然做这些行为看起来很像爱，但其实你是有感觉的。

他是出于内心的罪恶感在补偿你，而不是来自于从内心自然流动出来的爱。事实上，这种罪恶感是你不断强化出来的。

你就像个法官一般，不断审判他的罪，他在家里就像个罪人，试问有哪个罪犯敢和审判他的法官靠近呢？

最终你的目的达到了，对方觉得对不起你，他可能会加倍对你好，但是那种好让人感觉有种莫名其妙的悲凉感，因为终究得到的只是补偿而不是爱。

甚至有时候当罪恶感太沉重，我们无法面对，最终逃离那个带给我们愧疚感的人。

愧疚感和亲密感在关系中你只能选一个，这两种感觉是不可能同时存在的。

这种审判别人的习惯很多人都有，它来自于我们成长过程中，养育者对待我们的方式，整个社会文化不断对我们催眠。

我们审判家人，审判自己，审判陌生人。

所以，你常常会听到大街上有人会对素不相识的人指指点点“那孩子真没家教”，“哪有这样当父母的”......

好像每个人都觉得自己掌握一套世界真理的标准可以去评判别人。

而最要命的是，这种审判不仅会碾压别人还会常常碾压自己，事实上，越热衷于让别人愧疚的人也越习惯让自己愧疚。

几年前，父亲罹患胃癌那段时间，已经不能吃任何固体食物了。那时候，我只能每天早上去买杯豆浆给他喝，看着消瘦的父亲，心里非常酸楚难过。

我想为什么爸爸身体好的时候，我没有经常带他去吃好吃的，而现在我唯一能做的就只是给他杯豆浆，我觉得我不是个好女儿，我做得太糟了。

我越想越难过、越想越愧疚，甚至工作的时候想到这些会一个人哭起来。

而那段时间我还住在父母家，我的工作越来越忙，回家的时间越来越晚，后来我发现我是在逃避见到我父亲。

因为见到他就会勾起我的愧疚感和无力感，而回家的时间越少。我就变得更愧疚，就这样恶性循环，那段时间我的状态糟糕透了。

直到在一个课程中我得到了启发，我意识到愧疚对我和我父亲的关系一点帮助都没有，只会像一堵厚厚的墙一般把我们隔离的很远。

而我的父亲也不希望我对他有任何愧疚，我并不需要带着这样的感觉生活，那只是小我刷存在感的把戏而已。

愧疚除了降低自己的能量之外，没有任何意义。

我开始放下那些愧疚感，看到在每个时刻都做了我能做的最好选择。而我只需要看到我还可以做哪些更好的选择，并持续让自己变得更好，足矣。

当我放下内在愧疚，重新面对父亲，我不再有压力。我原谅了自己，也原谅没把自己照顾好的父亲，最后那段时光，我们变得亲密而真实。

我也很庆幸我能以这样的状态陪伴他。

03

让对方感觉到羞耻感，

就会让对方反省自己？

同样，我会花很重要的一个版块来转化曾经遗留在你深处的罪疚感。

有些是成年之后，不断被自我和他人反复强化出来的，而很多是在很早就打下烙印了，也许是几岁，也许是十几岁。

很多父母都会对孩子说过类似的话：

“我们每次吵架都是因为你不听话”

“我为你操心操的头发都白了”

“要不是因为你我也不会留在这个地方”......

这些话都会在曾经小小的心灵留下深深的印记，当任何不好的事情发生时，我们内心就会有个声音响起“是不是都是因为我不好，这样的事情才会发生。”

由著名演员马特.达蒙编剧主演的经典的电影《心灵捕手》，就是谈一个关于罪恶感如何影响一个人生命轨迹的故事。

马特.达蒙饰演的威尔是一个问题少年，同时也是一名数学天才，他成天四处闲逛打架滋事。

后来，一位数学教授为了帮他找到人生方向，专程请来心理专家尚恩给他做心理咨询，在整个咨询过程中，威尔充满了抗拒，进展缓慢。

剧中最大的一个转折，威尔真正开始发生改变的那一幕发生在心理专家尚恩的办公室，威尔在半催眠中说出了自己小时候被性侵的经历：

尚恩看着威尔说“这不是你的错”，威尔带着玩世不恭的笑容说“我知道”。

尚恩靠近他，盯着他的眼睛说“看着我，这不是你的错”，威尔继续说“是啊，我知道”。

尚恩靠得更近“不，你不知道，这不是你的错”，尚恩不断靠近威尔，看着威尔的眼睛重复这句话“这不是你的错”。

终于，威尔再也隐藏不了内心的感受，哭出声来。尚恩抱住他，混世魔王威尔在他怀里哭得像个孩子。

那一刻，尚恩才真正帮助威尔释放隐藏在他心里多年的罪恶感。

也是这样，威尔终于不再用自甘堕落和逃避来惩罚自己，开始决定重新勇敢认真对待自己的人生。

这是一部很好的关于心灵疗愈的电影，我非常推荐大家去看看。

在中国，无论是父母对孩子，还是对伴侣或者其他人，人们总以为如果让对方感觉到羞耻感，就会让对方反省自己，进而让对方变得更好，大家称其为“激将法”。

事实上，这完全不符合心理学的运作原理。

自我改变是需要力量的，每一次改变都需要拿出力量破除原来旧有的习性，而罪恶感是最快扼杀力量感的东西。

越去评判或谴责他人，事实上就越剥夺了对方改变的力量。

这也是著名的管理大师彼得.德鲁克和没有达成公司目标的员工沟通时最常说的话，“Im not to judge you,im to help you.”（我不是来评判你的，我是来支持你的）

因为德鲁克非常清楚，当对方感受到被评判到时候，改变的力量就丧失了。

我希望每个人都能真正明白，当你想要让一个人变得更好时，最不要做的就是让他有罪疚感，只要支持TA，陪伴TA，就是最强大的力量。

最重要的是，这个人也包括你自己。

世界和我爱着你。