八天长假，刷朋友圈刷出了很多欢乐。

假日里的朋友圈，比往常要精彩很多，能让一个个旅游地点在无形中形成一条鄙视链。

旅行朋友圈大比拼激烈程度堪比听歌鄙视链——

听古典的瞧不上听摇滚的，听摇滚的看不起听民谣的，听民谣的唾弃死听流行的，听流行的表示你们都是装逼。

旅游呢？出国的看不起国内游的，自由行瞧不上跟团游的，在市内溜达泡吧的唾弃死动不动就回老家睡上个几天几夜的。

唯独我等工作汪表示你们都很爽好不好！

不管是听歌还是旅游，都需要一个传播口给身边人看「我逼格满满」，朋友圈无疑是最快展示人设的地方。

不过，大家都不约而同想到一个问题——

怎么发，才能让自己不显得穷酸呢？

发朋友圈，是个技术活。

怎么发显得有钱，我们得向陈绮贞老师学习。

同样是抱把吉他唱流浪，有些人穿着几十块的破 T，头发没洗胡子没刮，苦里苦气唱：

「姑娘，陪我去远方，我带你流浪，若你想要走，喝一口烈酒再回乡。」

哎……这就好比，发朋友圈时，拍了张摆上啤酒和烧烤的桌子，构图一塌糊涂还没加滤镜，图片角落还有半裸上身的微胖糙汉，怎么看……

都没钱啊。

陈绮贞老师就不一样了，她身穿长裙长发飘飘化好淡妆，轻轻唱着：

「你累积了许多飞行，你用心挑选纪念品，你收集了地图上每一次的风和日丽。你拥抱热情的岛屿，你埋葬记忆的土耳其，你流连电影里美丽的不真实的场景。」

一听就很有钱啊！

发朋友圈时，要像陈绮贞老师学习。

拍照时呢，要从直升机里往外拍云朵，要拍摆在地图上的纪念品，要在国外拍美美的风景，滤镜加得《小时代》似的，发朋友圈时别忘写一句：

「没有物质的爱情只是一盘散沙，都不用风吹，走几步就散了。」

怎么看，这朋友圈发的都很有钱啊。

有人说：可是，我坐不了直升机去不了国外买不起纪念品啊？

没关系，云哪里都能拍，纪念品买盒子就好，风景找个偏僻地方拍一拍，技术不够滤镜凑，文案不够抄一抄郭敬明抄过的句子。

发朋友圈呢，拍风景拍奢侈品都只是入门，进阶级是要看人的。

你若是个疯狂喜爱发自己照片的人，请记住，以下会显得你很没钱的个人照片不要发。

首先，45 度自拍照咱们能淘汰了么？

请不要对着镜头嘟嘴瞪眼比 V ，扭曲五官的过程，会让身边人感到生理不适的，也麻烦不要用 x 图秀秀把你的下巴 P 得那么尖，眼睛 P 得那么大。

这种非主流式自拍咱应该丢弃在十年前的 QQ 空间里，发在朋友圈无非在告诉大家一件事：

我穷得只能发自拍了。

其次，让别人拍你，可不可以不要游客照了？

不要每到一个地方，就兴奋跑到人最多的大门口，站在风景中央，摆出一副「老子到此一游」的表情，讲真，不管你是立正站好还是双手比 V 还是突然跳起还是伸开双臂，都会给人一种感觉：

这货真土。

游客照这种最没钱式拍照法，只适合那些颜好任性的姑娘，颜值、身材、衣品不够别凑热闹。

最后，大合照时，行行好别摧残服务员了。

吃饭呢，就好好吃饭，拍照呢，就好好拍照，千万千万不要在吃完后，豪气喊来服务员，一大群人躲在摆在食物残渣的圆桌背后，摆出僵硬笑容，服务员喊「茄子」，大家一起喊「茄子」。

心疼服务员小姐姐。

拍个十几张，照片的效果大概是你闭眼了我白眼了他抬头了她低头了，好不容易找一张大家表情都正常僵硬的照片，个个油光满面还自带红眼。

大概要磨皮三十七遍吧。

所以，发朋友显得很有钱的进阶版是好好拍人！

如果，你非要自己入境，请放弃自拍，找个会拍照的人给你好好拍。

放弃大门口啊、著名标志物这类奇特地点，请选择一个人不多的地方，你不能硬挺挺站着，你可以坐着躺着趴着，凹出一个违背人体工学的造型，再由摄影师拍一个构图清晰的人物照。

你一定要有道具，请扔掉一切奇奇怪怪的东西，包包、相机可以作为入门级入境品，你最好要拿出小众逼格好物，显得你很独特。

如果，你非要跟大家合影，请一定要离开饭桌和风景区。

记住，凹出别人凹不出的造型，拿上大家想不到的东西，加上网红必须要加的滤镜，走到大众压根想不到的地点，选取常人脑补不出的角度构图。

一张看似很有钱的朋友圈照片诞生了。

当然，你如果不露镜，选择进入你朋友圈照片的人，就更加重要的。

有一条法则是：长得不好看、衣品差的、身材不好的，一概不能出现在朋友圈。

你旅行时，拍路人群像，一定要选择爆款网红街，来来往往行人，别让他们露脸，拍，狠狠拍，加滤镜，狠狠加滤镜。

听音乐节时，使劲拍好看的乐队，那些衣品和造型比你还乡炮的就让他们随风去吧，还有呀，拍音乐节好看的女生。

发朋友圈时，切记不能只发这些人，这样，你会失去个人价值，请务必回到纪念品法则，刷满你的存在感。

没钱的人发朋友圈，也可以装作很有钱，毕竟，你要为自己代言。

如果你很有钱，发朋友圈还是显得很没钱怎么办啊？

笨啊，晒房产证，北京的和上海的晒出去给大家瞅瞅，市中心的那种。

那一刻，拍得再难看，文案再简陋，你也一定深藏功与名，可以说是很有钱了。