文/木子小沫
9月14日晚，你删掉了我微信，彻底地。
来不及说任何话，来不及好好道别。
都说网络世界里好多骗子，可你一定不是。我坚信着，就像你相信我是个好女孩一样。
相识总不经意，结局却无法控制。
不知删除我时，你是花了一秒还是零点几秒不知你是否也做过心理斗争，不知你是否会不舍，不知你是否也有好多话想说，只是再也不适合了。
不知那句尚未发出去的话，你会不会看见。
这红色的感叹号如此耀眼，可你我的光芒再也不会照到彼此。你态度坚决至此，还没能等上我的一句回复，就匆匆结束了一切。
我不怪你，只是这些天一直不肯放过自己。
那天的语音通话里，你和我说了喜欢。
虽然以前只是暗示，但我选择了默默地承受着这份喜欢。只是这次我慌了，突然不知道该怎么做了。我就觉得你特认真，让我有点害怕，让我感觉你真的特在乎我。
知道吗？如果别人和我说喜欢，我会认为是在开玩笑；别人劝我早睡，我会认为那是嫌弃，但因为你一切就不同。
记得我俩都沉默了一会儿，然后你就故作自然地转移了话题。
你说周末要给我看广州的茶馆，可那时的我绝对不知道从此再也没以后。
后来一想，当时可真傻的可爱。怎么就没有说的了呢，我现在都能想到一百种说法，可是又还有什么作用呢？
“你真的会喜欢一个没有见过面的人吗？”
“我不能马上回答你，因为这是个需要拷问内心的问题，是一个很需要真诚的问题。”
“我不知道什么是喜欢，只是想和你说话，听你分享故事”…………
遗憾的是，我一种也没有想到。
或许在你的眼里，除了恋人关系，容不得其他。或许选择删了我，是彼此最好的归宿。
你和我说过金字塔，埃及，木乃伊，压力山大，说过你想买一架钢琴，说过下次想去澳大利亚，说过广州的黑人和茶馆……你说过的太多，留下了一串串的回忆。
“你是不是没钱买钢琴？”
“没有。我钱够，只是暂时不买。”
我知道你无心炫耀自己的经济实力，只是想告诉我你的小目标和实现它的勇气。
你普通话说得不好，可你会粤语还能学好日语和英语。记得游戏里经常调侃你的汉语发音，你总是浅浅一笑，全当我是在调节气氛了。很喜欢你的笑声，真实自然，没有别的原因，或许就是我说的话刚好让你喜欢了。
记得有一次我主动联系你，你给我发来一张截图，说你在录视频。
我说：“嗯，那你先忙。”
以为你要工作，后来才知道原来你想把自己弹吉他的样子录给我看。遗憾的是，我终究也没能等来你的视频。
那天你突然说：“我想知道你是什么样子。”
我调侃你，你也没生气。
我发去了一张冬天时和朋友拍的合照，你立马找到了我。不知为什么，可能是默契。那是你对我的印象第一次从听觉上升到视觉。
你还沉静在我说你猜对了的喜悦中，片刻之后，你严肃地说：
“我忘了说，你很漂亮。”
我并不期待你这样说，因为我自信自己相貌平平，不过还是很开心。
游戏里也会藏着学霸，在我眼里你就算是了。听我说表姐上的海南大学，你却只是语气平淡地说：“一般的一本，还行。”
我愈发地想知道你这人为何这么傲娇，难道你是北京大学的？
我终于还是“钓”出了你的学校——华南理工大学。百度上了解到，这确实是广东省一所不错的双一流院校。
或许对你最初的印象就是，你是个自以为是超级自大的自恋狂。我必须得让你收些锋芒失点面子，然后就大大方方地走了，网络的世界你能如何？
不料，这个“标签”很快就被我撕下来了。
毕业一年，除了工作，你对生活也很有自己的想法和规划。喜欢的事就勇敢去做，喜欢的人就勇敢去追。
“我有一次和我妈说，我以后结婚了也不想要孩子。”那你妈可能会揍死你，我大笑地说。
“对，我妈说我脑子有病。”
“那你觉得呢？”
“我认为挺好的呀。”
你就像在和一个老朋友分享故事一般，完全忽略我是你在网络世界里一个认识几天而已的陌生人。
你总是会问许多有关于我的问题。你说你想更多地了解我，了解我的生活环境，我的人生经历，我的童年趣事……
知道吗？我有时候很矛盾，既怕别人不理解自己，又怕别人看穿自己。我惊讶于你对我的了解，仅仅凭借几次语音电话。
“你这种性格，一定要说‘你对我很重要’才行，不然你不敢确定。”
可你总是炫耀对我的了解，就会让我感觉自己的内心对你是裸露的，没有任何隐私。
或许你学习过很多读心术，善于解读别人，或许你只是单纯的喜欢而已，我都不在乎，因为每个人都有自己的个性。
因为实习时做事认真踏实，目标明确，你被公司留下来了。为一个汽车零部件的公司做日语翻译，你做着自己喜欢的工作。
你和我谈论日语和汉语的区别，比如日语没有声调的变化，我当时听的有点云里雾里，但记忆中你说得很认真。
仿佛我走进了你的日语课堂，跟着你学日语的发音，跟着你读日语的单词，突然就变成了一个乖巧的学生。
“那你可以给我说几句连续的日语吗，一小段话的那种，我想听。”
也不知怎么就突然就对日语感兴趣了。
“你又听不懂。”
“我就听听那感觉，那语速。”……
现在也不知道当时那几句日语里，你说了什么，想来满足了一个小愿望也是无比美妙。
你说大学时做兼职认识一个和你年龄不相上下的人，你们俩都拿着月收入三千多的工资，不同的是，他得养妻子和孩子。
你说你不想过这样的生活，这样一眼望到底的生活。尚未看见外面的世界，就过早的把自己圈住，生活里除了工作就是老婆孩子。
我当然知道，你是个有追求的人。
记得一个记者采访山里放羊的孩子。
“你为什么要放羊” “放羊赚钱”
“赚钱了要做什么” “娶媳妇”
“娶媳妇了要做什么” “生孩子”
“生孩子做什么” “放羊”
这是个无限循环。你说：“就是这个意思。”
星期天受台风天气影响，我们宿舍阳台外的风如一个强盗一般粗鲁地撞击着门。暴雨像极了一个丢失了心爱之物的小女孩，哇哇大哭，顿时溅地水花四起。
听说广东省受台风影响比较大，我就通过朋友验证的方式给你发送了这句话：
“台风‘山竹’登陆广州，照顾好自己。”
你回复：“嗯，我没事。”
我并不是真的担心你会被台风刮走，我只是想找个借口问候你。就像你说的，我是个委婉女孩。感恩你隔着网络还如此了解我。
习惯了你的主动，我偶尔也会等你的语音电话，就是不愿先打扰你。
傻，那是因为在乎你。
你白天努力工作，晚上还会准时找我聊天，看来我对你有点重要。当时想的就是：你可能不喜欢违心的社交和俗世的奉承。
给你发去这段话，我犹豫了很久，但最后还是决定让你看到，没有理由。
就在今天早上，你删了我的第五天，我第二次通过朋友验证的方式给你发去了一段话。
“昨晚梦里回到了初中的课堂，旁边坐着我喜欢的男生。时而想起你，想起你的梦金字塔吉他钢琴茶馆华南理工”
字数有限，我没打标点，只想多说点话。
我当然明白我这样做只会打扰你，让你瞧不起。可没有人明白，我只想让你知道我是个重感情的女孩，有些别人可以轻易放下的东西，我终究也会放下，只是需要时间。
我想让你知道，我还会继续在乎你一段时间，也只是一段时间，因为我始终无法做到一走散就像从来没有来过一样。
或许没有意义，但我有种执念。
从来没有去想能够重新做回好友，毕竟有些东西一旦打破，再也无法复原。
“过一段时间你就会忘了的，好好学习吧。”
最后的温柔，我全然收下了。
我肯定会忘了你，也必然得过段时间。我肯定会好好学习，因为我只是个大学生。
他们说，“你遇见的每一个人，都会教给你一些东西。”
在网络世界遇见你，熟悉你，最后丢失你，那你教给了我什么？
其实我真有点后悔这份遇见，有时宁愿你从来就未从我的世界里经过。
以后就真的消失在人海了，我告诉自己，没有不舍没有遗憾，只有坦然。
以后就真的再也不会与你有任何交集了，愿我们各自安好。
千万不要问我为什么要对一个网友如此留恋，因为那就是我呀，我本就是个异类。
我想如果你有遇见我的机遇，那请有陪我到最后的勇气，因为我不愿把情感和时间用在一个终究会走散的人身上。
当敲下这些文字后，我将永远地删了那条再也不会亮灯的对话框，无比坚决。
嗯，我终于要彻底地终结过去了。
这是一份宣言，也是一份决裂书，再见了。
