【学姐故事会预告来啦】

今天中午13:00

她，拥有一个乖巧懂事的女儿，白手起家在深圳罗湖购置一套房产。

看似家庭事业双丰收。

到底经历了什么？让她……

绝望到世界一片灰暗，看不到光明！

是什么让她现在蜕胎换骨，敢于面对真实的自己？

中间发生了什么故事，让她站在了这个成长的舞台？

今天中午13:00咱们一起聆听学姐Grace-Liu亲口讲述那个“心酸成长”故事

签到口令：内外兼修，开启另外一种人生。

内外兼修，开启另外一种人生。

小伙伴们中午好！

我是位80后宝妈，目前生活在深圳。因为婚姻比较晚，现在小宝宝才2岁多。

我在河南南阳的农村长大，那个年代资源都比较匮乏，父母的觉悟也都不高，我基本上是被散养着长大的。小时候记事起爸爸就在创业开办工厂，当时银行不放款，爸爸借的是高利贷创业，最终却以失败告终，欠了一屁股债，经常不落家，徒留体弱多病的母亲在家拉扯我们长大。

妈妈的个性比较霸道，还小心眼。对外人她总是会展现出爽朗大方的形象，却是以“坑”自己子女为代价的。

因为我是家中老大。父母有些重男轻女，无形中在我的成长中灌注了许多的男人意识。所以我一方面表现出极端的害羞，另一方面家中各种大小决定和矛盾，又喜欢让我参与决策。

小时候，我比较“理想主义”。起初对妈妈的小农意识特别不上眼，还是对爸爸有一种崇拜情结的。可是，不经意间听到的一次谈话，让我打消了对爸爸的盲目崇拜感。当时，就萌发了日后做企业家的念头。至少不能做像爸爸那样的“小商小贩”呵。

随后，因为爸爸债务繁多，我就被迫提前缀学了。那段时光，是我人生中第一个至暗时刻。有一种天榻下来的感觉。

父母的观念特别传统，而且毫无“界限”感。起初妈妈的这种状况比较明显，老早就打我主意。不断的跟我灌注一些观念：别人家女儿找了大十几岁的房地产大佬给了多少彩礼、别人家女儿给父母了多少钱云云。

甚至，不知道从哪里来了这么一个定语：人家算命的说了，你的八字不好，26岁之前不宜谈婚论嫁，否则会离婚三次。我的天，我当时觉得是处于一种心计，真的。这句话，对我的伤害不是一般的大。

但是，更惨的还在后面。

23岁那年，第一次谈男朋友，我们准备在珠海开服装店，妈妈想用这钱在深圳开电话亭。提到分配或者说工资，妈妈说，等我们安排好了再说，我们一辈子都在吃苦，你们还年轻。我问到期限，妈妈却转身躺床上哭了，来了一句，让我至今记忆犹新的话：刚养大就成了白眼狼，胳膊肘往外拐，以后不帮你办户口过去。

31岁那年，恢复了单身。妈妈瞬间冷嘲热讽：说你八字不好，不要那么早结婚，还不信，人家算命的说了，你26岁以后才能谈婚嫁，不然会一生离三次婚。爸爸还在旁边添油加醋：你还以为人家很有钱，连老爸都不要了跟人家私奔，你就是个笑话。

32岁那年，我彻底放飞自我，办了美容卡，买了好多漂亮衣服，妈妈却很不爽？她说老家二楼留一间房给你放衣服，一个月给280租金就行。还要求我什么动态都她汇报，因为好多亲友关注我，有没有谈男朋友？我说你可以用一点智慧应付他们，说不知道。反正我离家早也不会跟他们多联系了。可能当时妈妈觉得我藐视了她的权威？直接来了句让我很吃惊的话：你是要跟我们划清界限是吧？要是你光顾自己过好，丢下我们，我死都不会放过你 。

这种事情太多了，其实爸爸伤害我更深，出尔反尔那种。想哭又忍住了，可是我的身体在颤抖…比这更狠的事儿还有很多很多。

他们似乎把我当成“最傻的工具”？对我提前辍学，倾其所有的付出，一字不提。我想去学什么都在阻挠，时时刻刻盯着你的动向。一点风吹草动，除了冷嘲热讽，就是号召所有亲朋好友道德绑架。永远记住你的糗事，并扩大很多倍，到处宣传。以证明你欠他们的……

所以我一直生活在痛苦和纠结中，无法自拔。因为之前我一直是一个传统又懦弱的人，我把自己的家庭氛围当成一切。

我倾其所有的付出，父母不但没有一句好言，还嫌东嫌西。直到有一天妈妈去世了，爸爸找了对象，一切的纠缠似乎嘎然而止？但我内心的纠结仍然在。我并没有如释其重，反而更加痛苦。那感觉就是好比是，突然有一天豁出去了把箭射了出去，却被“事实证明：你真的不中用”的方式挡了回来，直击我的心脏。

说到我的婚姻，更惨。

不知不觉，我已经30多了。赶上妈妈乳腺癌晚期，前后5年左右，弟弟又好赌成性。这种环境下，我是没有任何心情找对象的。而且，他们对我未来的另一半的期望太高了。爸爸一度软磨硬泡想我接下我弟弟的所有担子。还说让我弟弟跪在我面前认错，以后不再赌博。这种生命之重我当然承担不起，也迟迟不愿意“接招”。而实际情况是，他们的收入是我的好几倍。

不知道什么原因，爸爸一直一心想能力并不强的我承担所有重担。可能，觉得我傻吧？甚至爸爸还一直以我八字不好不宜结婚为由，接管他儿子两个同父异母的两个孩子。说是这样我老了就有地方住了。

可能经历了大病，妈妈后面替我着想了，就一直在说，家里有存款，暂时不需要我什么，让我放宽心，先找个对象，把自己的个人问题解决了。就冲妈妈这句话，我就决定豁出去了，内心暗暗的想，一定完成妈妈所有的夙愿。我粗略算了下帐，所有人全部负担，不就是几百万的事么？我去赚！！

当时，我正在从事房地产方面工作，业绩不怎么样吧，却在不断的思索如何“赚大钱”，所以，通过人脉的滚雪球，进入了绿景集团拿地版块，心想着只要一个项目落地，光业务费就足够我翻身了。

同时，我通过看书和阅人，分析社会的行业动态和产业链。当然，期间也交过许多学费。最终阴差阳错的抓住了一个大机会。当时，只想一股脑赚一笔“大钱”，把他们摆平，然后获取自由空气，一个人流浪的。

可是妈妈说，跟你一起合作的不是也没结婚么，干脆就把婚姻大事解决了吧。当时，我满心欢喜的去执行。可是由于公司整顿业务暂停，一切还未真正兑现妈妈就去世了。同时，爸爸以为业务泡汤了，就乘机又对我冷嘲热讽了一番，自己还找了对象。

其实，不仅仅是冷嘲热讽这么简单，这期间发生的一些事情，几乎是改变了我的心性。也许，以后我再也不会那么热心肠吧。因为，我是冲着这个业务的成功来翻身的，所以对象家情况其实很糟糕。业务暂停时，正赶上妈妈去世，当时跟他也就普通关系，却被带回去不明不白给妈妈送了终。看到他当时的“寒酸”样，爸爸、弟弟、妹妹，给我好一堆脸色看。我的心平生第一次降到了最低谷，也便有了自己的打算。尤其是妹妹的话，历历在目：总是觉得自己委屈，混得不好少赖父母……

如果说之前我是因为不肯认怂，才豁出去，弄了那业务，找了那对象。之后，我不想再与他们有任何瓜葛。我也不再提及是因为完成谁谁谁的夙愿，才想着要赚几百万。我只想在心底说：请不要这么早“落井下石”，事情没有你们想像的那么简单，但是，也没那么复杂。这一刻，我的心很痛，也是在这一刻，我被打通了任督两脉。

当时，我没有太多想法。我只能打烂牙齿往自己肚里吞。没有人能够想像我当时的心境。35了，没存款、没学历、甚至没家可归的感觉，还被报以如此厚望。走到这一步，我没得选择，只能向前。也许，是一场豪赌？因为，那一时刻，我在内心认了妈妈的这个使命。

好在，老天没有负我。也正是因为由于公司的内部整顿，我阴差阳错的成了那家公司的经销商经理人。我顺便把之前的少量的业务费入股，抵扣了深圳一套房的首付，还有十年的长期合同。

但是，我老公家不仅生活环境特别糟糕，他的生活技能不高，也很木纳。很长一段时间媒气都不知道如何打开和使用，且只有一个70多岁的公公。我怀孕时，妈妈已经去世了，爸爸见业务暂停，就立马与我划清了界限，并找了对象。（爸爸的这种行为，我气得浑身发抖，持续了一年多。）

说实在的，是阴差阳错。一点点的业务费入股。如果说是现金到手，我想我会一分不少给爸爸。算是什么彩礼或者什么吧？

怀孕期间，就只有我自己。我反应特别大，滴水不进还会吐的那种，一直持续了近两个月，瘦的只剩下皮包骨。完全靠去医院输水维持生命。

当时是在深圳罗湖，坐月子靠点外卖。后面恢复点胃口了，自己煮。一直到小孩1岁多，才把70多岁的公公接到深圳。回去接他的时候刚刚好碰到疫情。那段时光，简直是昏天暗地。公公生活习惯更差，还大男子主义，还特别倔强。就是垃圾掉地上也觉得是女人的事情的那种。而我偏偏又是有点大女人主义，除了自己里外承担所有。还得跟两个不太时宜的人各种磨合。

因为我一直以来成长环境都不佳，家里其他成员的文化水平也就那样。家庭文化建设的重担就自然的落在我的肩膀上。我不想把这一切不良的因素带给我的宝宝，所以一直在学习一些亲子方面的教诲，看过很多育儿方面的书。比如安心的《在远远的背后带领》、伊建莉的《好妈妈胜过好老师》，同时研究过几个培训机构的风格。对于亲子和家庭教育方面的公众号文章也是经常关注。正是在伊建莉的公众号上面看到了《焦虑妈妈训练营》的通告，粗略看了看内容，顺手搜索下黄志猛老师的一些资料，就抱着试试的心态报名了。

其实我是不排斥学习的，为什么会抱着试试的态度呢？因为我家宝宝才2岁多，我自认为还没到焦虑的程度，而且当时我正在学习【写作课】、【形体课】、【声音课】等等课程，时间上也是比较紧凑的。

开营之后，看到群里天天不间断的早分享、晚分享、晨读感悟、傍晚加餐等等信息轰炸，我真的是喜忧惨半。我当时在群里跟班班聊天：这知识量也大多了，也太恨了。我就是一个勤奋的小蜜蜂，却也得很赶才能跟上节奏。

但是，我有强迫症，每个知识点都不肯落下。

训练营进行到一半，班班分享了“春暖花开”的公益视频课，我点击了一个看到视频开头讲到一位小学生被父亲和同学暴力沟通，导致情绪压抑吞钉子。看过我心里很不是滋味，觉得这不是在贩卖焦虑么。（可能跟我的成长环境有关，我比较排斥这个）

后来，听了营长和黄志猛老师的“小灶课”，我又打消了那种念头。尤其是黄老师提到了双减政策，通过黄老师的分析，我感觉到了全局观和系统性。再后来又看了《远见教育》的公益视频分享，给人的感觉是，整个团队都很年轻有为，生命力满满。

当时我由于报了好多学习班余额不多了，但我是孔雀+老虎型的，既然决定了，就不想给自己设置“障碍”。就毫不犹豫暂时挪用“微粒贷”报了名，不过20天左右我又还了“微粒贷”。训练营结束时，我还写一篇总结文章《灵魂有趣，未来可期》。

现在正跟随课程步伐学习《家学》的自信心课程。期待着与大家在课程上相遇。好了，我的分享到此结束。最后附上我的那篇《灵魂有趣，未来可期》和自信心课程里践行的一篇文章《特别的爱，给特别的你》。

到目前为止，我的目标已经不是简简单单的学完《家学》课程了。我还有了新的方向，就是报考家庭教育导师。

同时，我分别给爸爸和宝宝写了首诗。算是一种情感的终结和我对世界的和解。一口气回忆完自己的故事，突然间轻松好多。似乎我上面讲的不是自己，或者说是自己的上辈子。

最后送上一首《唤醒》给大家：

如果爱不能唤醒你，

那么生命就用痛苦来唤醒你。

如果痛苦不能唤醒你，

那么生命就用更大的痛苦来唤醒你。

如果更大的痛苦不能唤醒你，

那么生命就用失去唤醒你。

如果失去不能唤醒你，

那么生命就用更大的失去唤醒你，

包括生命本身。

生命会用生命的方式，

在无限的时间和空间里，

无止境的来唤醒你。

生命会用生命的体验，

在无尽的生死和轮回里，

不停息的来唤醒你，

——直到你醒来。

最后的最后，告诉大家，幸福双翼的品质摆在那儿呢。学习的人，未来我们可以做同学，不学习的人，未来我可以做你的心理咨询师。

你信或不信，

幸福双翼都在那里，

不偏不倚；

你报或不报，

我都会在这里等你，

不卑不亢；

也许我们今天的改变会让我们遇见两年之后更好的自己，期待和两年之后更好的你相聚在一起，借用黄老师曾经说过一句话：希望我们从新的角度，新的思维，一起开始，用一点点的付出，用一点点的学习和行动，然后去支持我们孩子的长久人生。

谢谢大家的倾听，今天的分享就到这里了。我现在有新的梦想了，准备在《家学》平台考一个家庭教育培训导师。因为家庭教育的缺失，对我的伤痛实在太沉重了。我想帮助到更多的像我一样缺少家庭温暖的孩子。