我要不要这么诚实？还是我必须？我应该诚实的面对自己？也诚实的对待家人？还要诚实地对待这个世界？
女儿的大行李箱像一个大铁坨，我根本拎不动，女儿推着它踉踉跄跄的走在路上，上坡的时候我帮忙推推，过安检的时候我想帮忙，女儿一只手拦了过来，她知道我其实也帮不了。我心里也沉得像铁坨一样，知道女儿不容易，但是我也只能帮这么一些了。我不止一次地跟女儿说过，不要把行李箱搞得那么重，重的东西可以邮寄到目的地，但是每次女儿还是推着铁坨一样的行李箱旅行，她说每样东西都不能少，少了的话她就会没有安全感。我把女儿送到了高铁站，转身回家。
像以前每次我送走女儿一样，我的心里要空一阵子，如果是掌柜的送我就不会，不知道是为什么。
心里有很多话想说，但是又不知道跟谁说，想到盒子，但是她的事其实比我烦得多。
我要诚实的面对自己，首先掌柜的已经不喜欢我了，这个家也对他缺乏吸引力，也几乎耗尽了他的耐心，他有的只是责任。他也老了，基础病一大堆，也到了说不准的时候了，他能挑起这个家的经济重担，我应该百般感激才对。
父母亲虽然都已经安排去了最好的养老院，但还是需要我来打理，每个月给养老院打钱的时候，高额的费用还是会让我心里嘀咕能支撑多久。
女儿辞职两年多了，这两年她除了生病在家，就是旅居。七年的职场打拼透支了她的身心，她满身疲惫回了家。对女儿的心疼是这个世界上最不好受的事情，每次陪她去医院，或在她手术的时候陪在病床旁，对我是巨大的消耗。
掌柜的一个人每天早上早起，做早餐，打豆浆，蒸包子，然后自己泡上一壶茶，井然有序。偶尔我起得早就会打乱他的节奏，使他丢三落四。
女儿回到家里其实也打乱了我原有的生活节奏，在她起床之前，我必须轻手轻脚，因为她在家里，我也不能练琴练声了，也不能把老闺蜜们叫来家里聚餐喝茶，有时候打个电话也要躲到书房里去。
我安静地陪着女儿，冬季的时候不停地织毛衣，因为手里总要有个活，要不然呆坐着算什么。织毛衣织得眼花，又得歇下来做点别的事。有时候我会在隔壁的商场里走一走，这一走经常就会顺带着买点衣服什么的。天气不好的时候呆在家里刷手机也会网购，东一件西一件地买，零零碎碎的钱花了不少。女儿并没有拦着我，但我总从她心里读出，老妈你能不能别再这么买买买了。但是买买买确实是我当时的心理需求，否则我觉得生无可恋。
因为女儿回家家里多了好多东西，一堆一堆显得更加凌乱了，有时候看着这凌乱的家就有点泄气，不知道为什么。我幻想着有一个整洁的家，家里有一个岛台。
但是我也不能赶女儿走，这是她最后的退路和港湾。女儿出去旅居一两个月，可以让我松一口气透一口气。但是考虑到她的身体和能力，又让我牵挂她能不能独自在外过好日子。
说到催嫁催婚，我有时候会心里阴暗的想，那其实是父母想把女儿推出去嫁祸于人。我是绝不会这样做的，所幸的是我们和女儿都没有这个计划。现在的婚姻失败率很高，男方求婚多半是想要传宗接代，我们不想女儿做这样的工具。
当然会有一种声音说，这是她自己的人生功课，我不能包揽那么多，但是看着她那可怜的样子，我还是会忍不住心疼，想要给她提供最好的生活环境。
我60多岁了，想要抓住人生最后的尾巴，让自己的生活尽量的惬意一点，美好一点，比如买衣服，我想我还能穿几年好看的衣服？看到我妈妈现在的样子，服装对她来说已经失去了审美的功能。
我要不要这么诚实？要不要让我的家人知道我的所思所想？要不要选择自己最想要的生活？
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