今天是第二次咨询。
在下午的时候，心脏开始疼了起来。开始以为是因为中午就吃了点牛肉，下午喝乌龙茶喝的低血糖了。在吃完东西后才反应过来，原来是自己又焦虑了。
这种疼痛一直到下班，我用软件测了测心率，意外发现自己体温偏高，已经过了三十七度。
在焦虑躯体化症状中，体温升高是很正常的。但对双重躯体化的我而言，整个人感到很虚弱。
坐在咨询室外等咨询师的时候，我问了前台有没有体温计。前台告诉我没有体温计，我就自己缩在角落，吃了颗话梅糖，喝了杯温水，开始看书。
果然，书是我的解药。
在进咨询室的时候，感觉已经没有那么虚弱了。
这次的咨询，是深挖童年时期的相处模式，和我的恐惧模式。很多的东西我记不清了，记不清原因，记不清感受，只记得一些小小的画面。
一盒小小的友谊又或者是姹紫嫣红的护手霜，被一个女孩子拿走。
一个墙，我要跪下来给人当凳子。
集体活动中，孤独自己一个人。
我们的大脑有个自动保护机制，过于痛苦的回忆会被锁起来。咨询师努力的想要撬开这些锁，因为这里面包含着我对团体最深的恐惧。
我害怕加入任何一个团体，我害怕女性多的团体。因为我知道自己不属于任何团体，也不会属于任何团体。我害怕被排斥，害怕被拒绝，害怕被冷漠。所以在不断的讨好别人，掩藏自己。
在亲密关系中也是如此。
咨询师告诉我，这些实际上是来自于我与母亲最初的状态。
在我很小的时候，就要承担起家庭责任，承担起照顾母亲的角色。我要让自己表现成好孩子哄母亲开心。不敢表达自己的任何需求，以防止母亲不开心。在母亲情绪失控的时候，我要做垃圾桶，负责疏导母亲。平时则要承担家务，并且在外面表现成能让她高兴的样子。即使不喜欢，也要让母亲以她的喜好打扮自己。
这就决定了在人际关系中，尤其是在亲密关系里，我和另一方的相处模式。
我总是因为害怕被抛弃，重新回到孤独中，而不断的讨好对方，去配合对方的喜好，去照顾对方的情绪，却不敢说出自己的感受。
但这并不是我需要，或者说是我真正想要的感情。
因此在这种模式中久了后，即使表面上很和谐，但是在我内心却犹豫不决。
如果此时没有崩塌，那么我就会产生回避心理。
因为这不是我想要的。
在我内心深处，我不想一再重复这种模式。
这或许就是为什么在一段亲密关系后期的时候，对方会发现我和他们想的不一样。他们以为我会永远处于讨好的角色，以为我会一直是他们心里所谓的懂事，以为我可以逆来顺受，完全没有脾气，以为我真的对什么都没有需求。
但实际上，并非如此。
我真正渴求的是一段平等的关系，渴求的是不用我多么的讨好，就能拥有的温暖拥抱。我想要被人紧紧的抱住，不带有任何的目的，不带有对我任何的渴望与需求。
我想要的是一段可以包容我，接受我，可以聆听我，可以让我真的感觉到安全的关系。这段关系让我可以正常的表达出自己的渴望，表达出自己的需求。这段关系是平等友好的，我不用小心翼翼的去照顾另一方的感受，更不用担心对方会冷暴力，会离开。
我希望的是，这个人会在我再次陷入无助时会伸出手拉我一把。而不是像是在我童年时光那样，总是孤立无援。
承认自己真实的渴求，承认自己真实的需要，是走向正常亲密关系的第一步。
在过去，我总是勉强自己，甚至于去接受在别人看来不该接受的东西。在过去，我总是以委屈求全的方式讨好对方。不管是送对方东西，无条件体谅对方，原谅对方，还是其他的。这些都是来自于思想中的那个烙印。
如果不这样，我就会失去他。
连我的母亲，我人生中最应该不抛弃我的人，我都要如此的讨好，不然就会受到惩罚。可能是让她失望的眼泪，可能是她受伤的神情。
那么，我喜欢的人，也会如此，他会离开我。
精神分析疗法的意义或许就是如此。它与认知，人本，个体心理学最大的不同在于，挖掘你动机和行为模式下的真正成因。并非是让你推卸责任，把错误归结给谁，而是说让你知道你最早产生这种模式的原因是什么。
既然这个模式让你的生活痛苦，那就找到根源。
就像是过敏一样，要找到过敏源。
找到了，才能避免自己再次陷入这个模式，才能让自己的恍然大悟，是什么导致了自己现在。
当然，康复还需要时间。
这就是为什么精神分析法见效慢，但是能根治的原因。
我相信自己能够好起来。
也相信与我有相似问题的人也能好起来。
每个人都有改变自己的力量。
现在开始，停止讨好。去寻找那个自己真正渴求的亲密关系吧。
