2021.3.21

1 保持独立思想

我昨天写下，人要保持独立的思想，那是我近些日子以来想到的一个我觉得很重要的东西，对于生活在这世上的每一个人。

我只能随便写写，写点简简单单且浅薄的东西。

其实我很钦佩我的初中语文老师齐同志，因为她近些日子里更新的每一条朋友圈，或长或短，发布时间间隔或长或短，都能让我感受到我身边其实是有一个人始终在做自己热爱的事情，即写作。我突然庆幸自己能看到齐老师的朋友圈，纵然我只是她微信好友里的无名小卒，可她却一直用她的文字，在她获得写作的满足感和幸福感的时候，她又何尝不是在滋润我啊！

我记得我刚刚接触写作的时候，启蒙老师便是齐老师，更为准确的说，是她将我带上的写东西的道路，她引导我，鼓励我，表扬我，十分遗憾的是，到了高中之后直到上了大学，在这四五年间，我几乎没有连续的在写过什么，偶尔写一点点，不得不承认的是，我输出的能力越来越差了。这是必然的一个结果，我有目的性的去读报纸，接触时事，在高中忙碌的日子里提升自己的语文作文，语文作文的成绩愈来愈高，可我却感觉自己写东西并没有多么快乐了。高考结束后，我有大把大把的空闲时间，可我沉迷于手机网络，沉迷于没有营养的网络小说里，沉迷在一集又一集无意义的泡沫剧里，我没在阅读大家的名篇，现在想想，甚是惭愧，是对自己的不负责任。

回归正传，我说人要保持自己独立的思想，是指当我们面对生活中遇到的某一个问题或者是话题的时候，能有自己的思考和见解，这是不受外界影响的东西。即使世俗不允许我们遵从自己的决定和内心，至少我们知道自己真正想要的东西，人生的拼搏努力也都有了意义。

话说，对于我们讨厌的人，我们该怎么办？我实在做不到畏畏缩缩懦弱至极，即使不当面说出来，我也要表明自己的立场！人要活的硬气一点，坚决不能为了迎合别人而苟且的活着。即使有一天我自己一个人，那我也是因为不愿意忍受而选择独处！

下一点，我很欣赏室友晓敏。因为她做事不慌不忙，不会因为焦虑而影响自己，知道自己适合什么，会做出一个适合自己的选择。

今天先写到这。路漫漫，唯行可至。

第二天2021.3.22

今天写两个事，一个是对于过去一件事的回忆，一个是基于今天英语课上老师讲关于独立一事的思考。

你是什么时候认识到爷爷老了呢？一起在乡下生活的时候，还没分家，那时候爷爷才是家里的大家长，爸爸还像个小伙子一样不用扛起那么多生活的重担，家里的生活水平在乡下属于中等偏上，日子过的也算有滋有味。当后来为了我三年级上学而搬去城里的时候，家里的担子突然变得沉重起来了。爷爷从小疼我，没打过我一下，就连妈妈想要教训我也要关上屋门，因为只要爷爷在，是断断不会容许我受一点委屈的。于是可想而知，在我们一家四口搬去城里，而爷爷奶奶留在乡下，这种分离，对我来说，是一件多么残忍且难过的事情啊！

爷爷每次来城里看我，都要买上一大兜子红提子。因为我爱吃。一大兜红提子对于我们当时的家庭状况来说实属稀缺之物，可爷爷每次一大兜子的往回买，存在冰箱里给我吃。爷爷连当时十块钱的客车车费都舍不得，即使天冷也骑摩托车来，可是好几十块的红提子，爷爷每次来看我都会给我买。每次爷爷离开的时候，我都会在阳台上目送他，直至他在那个路口拐过去，消失在我的视线。爷爷也频频回头，他用笑声来安慰我的悲伤，他也在我那断了线的眼泪中难过。即使是现在，我上大学了，爷爷奶奶对我的思念还是会每隔一段时间就涌出，只是他们现在，好似已经习惯的这种想念。

那究竟我是什么时候感受到爷爷的衰老呢？在我初二的那个冬天。我和朋友去比优特，出来的时候看见旁边的巷口里站着一个人，那天天上飘着雪，他带着羽绒服的帽子，先是往左看看，然后往右看看，他抬着头左右张望的样子，仿佛迷路了一般。当时四下无人，只有他一人站在巷口，我远远的望着他，雪花静静的飘落着，打在他的身上，他是那么的渺小和无助。而当他转过身的时候，四目相对，那是我平日里最最敬佩的爷爷啊！可当时他的眼里满是迷茫。那一刻我认识到，爷爷好像老了。他不再像从前一样威风凛凛，不再像从前一样健步如飞，甚至现在随着我的长大，随着我对这世间之事逐步有了自己的见解，我读过更多的书，我风华正茂，我甚至有时会顶撞他，我很少再像小时候一样听他的话。想来好笑，我拿着他们的血汗钱去读书，去见更广阔的市面，他们却就被留在那小小的地方，在我们偶尔的一两句话里去感受我们的世界，甚至有时要去忍受我的冷言冷语，我感觉，我好过分啊！

你说倘若，每每我不想和家人好好说话的时候，每每我觉得他们思想老化，甚至看不惯、不理解他们的所作所为的时候，如果我能好好想想他们都为了我做了多少事情，他们为了我奉献了自己的青春时光，是不是，我也能少伤害他们一些。我断断不该伤害他们的。

现在说第二个事，英语课上，杜老师提到了独立。其实他讲的是美国与中国独立的区别。他说在美国，即使是残障人士内心也是渴望独立的，在公交车上如果你以中国的方式去给一个老奶奶让座，她会认为你是在侮辱她。其实关于残障人士也如此追求独立是我想不到的，在遇到困难的时候，我一个健全之人都习惯了向别人寻求帮助，其实我该反思我自己。

今天写到这，晚安。路漫漫，唯行将至。

第三天2021.3.24

今天也说不清是第三天还是第四天，因为昨天空了一天，但对于此，我并没有太多遗憾，因为昨天虽然没有输出，但是输入还是多了一些的。其实我在想，这几天短暂的输出输入的时间对我的生活有没有什么影响或者说改变，说来奇怪，我今天倒真觉得有点影响，不知道是心理作用，还是这影响背后的因素是我假期训练出来的。今天自己在经信待了一天，并没有因为室友都去了鼎新图书馆而感到无聊，恰恰相反，我倒是感觉这一天很是充实。不必因为看室友学或是不学而影响自己的心态，让自己觉得焦虑或者是放松。

如果我昨天写点东西的话，我会写什么呢？我想会是我昨天在澡堂看见的一幕母子之间的对话。虽说我只听了其中几句，但这件事的情节我却十分了解，因为这种情景在我和我的母亲身上已经发生过太多次，或者说我相信所有的母亲与孩子都经历过这种情景。那个小男孩身上和脸上都脏兮兮的，一看便是刚和小伙伴们在外边疯玩回来的。大学城里的一些商贩或是工作人员，孩子年龄相仿大概六七岁的有好几个，这个年纪的小男孩，正是淘气和贪玩的时候。他的母亲应该是澡堂的一名工作人员，当时坐在前台，小男孩和他间距一米左右，“天天就知道玩，作业写完了吗？”那位母亲怒目圆睁的样子，那个男孩脸上的因被训斥而产生的羞愧的红晕，倒让我想起从前几年里，我的母亲对我学业上的督促。从初中到高中，以至现在已经成了一名大学生，母亲还是会在我的放假时间里让我多学习，如果我荒废了时间，她定会对此痛心疾首。因此那一刻，看见那个情景，仿佛和过去的自己通了灵。

时至今日，我很感谢母亲对我学业上的督促，她让我在假期过后的学习生活更加轻松，让我有了更好的成绩，让我成为了一个更好的人，让我免除了很多焦虑。听妈妈的话，不仅是为了不让她受伤吧，也是因为在她们的眼界范围内，她们的教导，都是为了让我去成为一个更好的人。

我最近喜欢上听音乐了，自己去吃饭也没关系，鸭舌帽一带，耳机一插，便可旁若无人的走在路上。过路的人们啊，我才不会去看你或美或丑，帅气或是普通，我只要默默的走在路上，做一个普通人就好，或是有人被我的神秘或帅气吸引，偷偷看我一眼两眼，我并不在乎！我只沉浸在音乐的世界里，难怪说音乐可以使不同语言的人沟通和理解起来，它确实有他独特的魅力。舒缓的，急促的，欢快的，悲伤的…你们觉得什么样的歌曲最吸引你呢？记得大一上进行期末考试的复习阶段时，，整天泡在图书馆里，耳机里放的是QQ音乐里面的每日三十首。当时听到的一首英文歌《7 years》，第一遍只听旋律，便被深深吸引，打开手机，看它的歌词，更是被歌词所描述的故事所打动，至今为止这首歌仍深受我的喜欢。我觉得好听的音乐绝不仅仅是其作曲迎合当下年轻人的品味，更重要的是歌词要有意境，要能打动人或能引起别人的共鸣，或能传递一些正能量。听音乐让我在有压力的时候可以缓解自己的心情，而且听的多了，也会让自己在闲暇时候不由自主的哼出来，陶冶情操，提升品位。

生活有时卓然无味，刚才在寝室说话并没有人附和，频频冷场，只得早早上了床，想来也好，能在床上做一些自己独处时本应该做的一些事。有时得了别人的一点甜头或是感受到了别人的热情，便巴不得把一切都交付给人家，觉得自己是找到了灵魂挚友，想和人家致死相守做好朋友，可是你的好朋友也会有好朋友，更何况你们还没有成为多么要好的朋友。想起第一天写下要保持独立的思想，其实不仅如此，不仅要有独立的思想，还要有独立的人格。这是一种不畏世俗的勇敢，不惧怕是一个人。

昨天去日新楼的书店买了一本意林，已经好久没看了，有时候找到从前的感觉太容易了，一本书，便让我和过去的自己通了灵。

2021.3.30

前些天写的文字断断续续，大多是接着前一天的故事写的，因此没有标注日期。前些日子觉得没有什么可写了，好似我的文字像生活的热情一样突然就消失了。可是生活中突然没了热情是有缘由的，写作我却不知道是为什么。

其实每天都在生活着，偶尔会遇见一些有趣的人，每天都会经历或多或少的一点新鲜事，与其说感觉突然没得写了，不如说是把生活的重心放到了一些无用的地方，给自己徒增了烦恼。

今天回来在三佳湖公园的入口看见了一个牌子，上面上贴着的A4纸写着摩托车禁止入内。好笑的是，那个牌子的原话是水深，禁止游泳。看见的一刹那就觉得很有意思，佩服工作人员的灵活思维，把别处的牌子做了迁移。

突然回想起高三的一个下午，母亲开车接我放学回家。当时由于疫情原因，高三的我们没有上晚自习。现在回忆起来，想的是每天可以在放学后去小商贩那里买点炸串，狼牙土豆被我爱了好久，现在想想也不禁咽咽口水，可以坐着爸爸妈妈开的车回家，可以在那个闲适的傍晚打开车窗，吹吹风。校园里摘的蒲公英可以玩一路，看着它一点点被风吹去绒毛。可以在路上和妈妈说说话。

四五月份的风温柔了我整个高中时光。

2021.3.31

今天是三月的最后一天了。昨天写“四五月份的风温柔了整个高中时光”，现在看来，明天醒来，就是四月了。

写一段世事无常，是我很早的想法。这个想法来自于我对身边一些人的理解。上学期，湖畔餐厅里，小火锅和二楼老大爷的汤饭总是很受欢迎。小火锅人最多的时候要把三台旋转机器都打开，二楼老大爷的汤饭要排一长串的队才能买到。可是这学期却是一幅换了人间的样子。小火锅里的人寥寥无几，汤饭前的长长的队伍也荡然无存。而小火锅的配料没有改变，老大爷的汤还是一如既往的好喝，为什么就没有从前那么受欢迎了呢？室友说，日新楼的小火锅更好吃，可能大家都去那了吧！我想也是，自己虽然没变，可是在这充满竞争的时代，同行的前进便会给你的生意带来危机。一楼的小火锅是私立的，可虽然如此，可能是因为我没见过他的老板，所以我对其营业额从起初的两千元一天到现在大概两百元一天并没有什么特殊的情绪，相反，二楼每个档口虽是公立的，老大爷对此事的想法我也不得而知，可我却对此感到很伤心。老大爷人很好，每次我去买汤饭的时候，他都会多给我挑一些肉。也正是如此，老大爷空闲时看向别的档口的时候，我总是会感到一阵心酸。从之前的热闹变成现在的平凡普通，这或许对我来讲是件难以接受的事情，可对于那位大概已经五六十岁的老人，在经历的这世间之事几十年的打磨后，可能已经不会再为这种小事而发愁了吧！

或许我眼中的世事无常，对于那些阅历更深的人来讲，也是一件普通的，或者说，并不能掀起太大波纹的事情了吧！

我前两天状态不好，说到底还是人际关系的一些小事。虽然心里知道自己不应该在一个问题上频频跌倒，可还是会在那一刻来临的时候感到难受，甚至是影响自己的情绪与状态。

2021.4.1

接着昨天写，昨天我给美洋打了一个电话，和她诉说我关于人际关系上的一些问题，她和我说了很多，其中让我觉得最受用的，一是不要让这种情绪影响自己该做的事情，即我的学习和生活；二是每天都是崭新的一天，不应该把之前的坏情绪带入，每天早上我都如获新生，不该让不好的东西占据我的心；三是当我融不进某个团体的时候，这可能并不是我有什么问题，只是由于我与他们相处的时间相比他们而言有点少，但这无可避免，我要有自己的节奏，有自己的学习生活方式，我不能为了迎合他们或是为了获得某个人的喜欢而做对自己学习不利的事情。

昨天在校园看见一幕。一个父亲牵着他的女儿，后边跟着女孩的奶奶和母亲。不禁想起自己小时候也被家人牵着的日子,如果要我对这个女孩说什么，我肯定会告诉她，珍惜还能被爸爸妈妈牵着的日子吧！

2021.4.3

今天我的室友们已经都有了着落，为了回家，茜茜可以起个大早去赶车，想来也是有内在的动力的吧。往常在床上想写点什么，有时写的不想停下来，却担心自己的键盘声吵到室友，而今天一个人住在寝室，却感觉写作的愿望并不太强烈了。一个人住寝室似乎也没什么，这种独居生活是我今后一定会过的，现在就当演习，也是件不错的事情。

近些日子是正赶上家里农忙，而我又一个人在寝室生活，无聊之余总想给父母家人打个电话，可又赶上他们忙碌，心中也常有失落感。

2021.4.5

明天就开学了，想起这三天来没做一点有意义的事情，不禁惭愧万分。

今天说什么呢？在湖畔二楼吃到了老大爷的汤饭，本以为在假期期间老大爷可能没上班，因此并未抱太大希望，而看见老大爷正在食堂各个档口随意遛弯，和别人说说笑笑，看见锅里的汤还在翻滚着，咕咚咕咚的冒着热气，看见碗里老大爷给我成的比萝卜还多的牛肉，内心真是觉得幸福极了。

最近意识到，人的身体仿佛比大脑更能感知到自己身体的变化。当我们最近心里不顺的时候，可能我们的内心并没有感受到，但我们的身体却能敏锐的做出变化。比如我最近尿液偏黄，最近由于正赶农忙，家人忙碌，因而对我有疏忽，而自己又恰好一个人住在寝室，虽然自己口上说没什么，可这几天每次洗脸的时候鼻子里总是有血丝。上学期也是，不开心的时候，虽然还是和朋友正常说话，可是牙却会开始疼。

今天的天气很好。从餐厅吃完饭出来，阳光透过树枝洒下来，没有风，暖暖的。下楼的时候看见一楼坐着一个小男孩，他自己来吃饭，可能父母有人是学校的工作人员。那个小男孩很可爱，好像是因为无聊或是疲惫，竟然趴在桌子上慢慢的吃着饭，竟然我看得有些心疼。男孩和我弟弟年龄相仿。突然想起来，今天走路的时候，后面一个小男孩叫了一声姐姐，那声音虽然与我弟弟一点都不像，可他那甜甜的，软糯的声音让我感觉心头一软。在家时常和弟弟打架，可分开后，我总听妈妈说他常常半夜起来找我，甚至因为在家门口看见与我相像的人就追上前去。他虽是个男孩子，心思却细腻的很。

2021.4.14

好些日子没写了，上次写还是四月五号，至今已快到十日。这十日来发生太多事，从社团面试到一切尘埃落定，从因为鞋子挤就磨磨唧唧每天矫矫情情到现在。吃的苦头属实不少。

今天好久没写，从什么开始呢，再从湖畔大爷的汤饭写起吧！

我究竟是怎么迷上汤饭的？确实是好吃，汤汤水水的很下饭，不会显得很干，可说句实话，我每天去吃汤饭，有的时候就是为了和大爷打个招呼。大爷每次看见我都会笑，隔着口罩，喜上眉梢。眼睛会笑的眯起来，眼尾有好多褶子，大爷好慈祥。我把大爷和大娘当亲人了，是远在异乡的这一刻，他们像爷爷奶奶一样慈祥，在汤饭里多给我添好多好多肉。或许在他们眼里我只是个平平无奇的学生，但我真的很感谢大爷，让我感受到了太多的温暖。

前一段时候三佳湖按了栏杆，目的很明显，为了挡住摩托车。可道高一尺魔高一丈，摩托车总是有办法从一些小路穿过，最后在驰骋在三佳湖公园的路上，没拦住摩托车，反倒让我们这些自行车人士受了不少苦。

每次到栏杆的地方都要把下来把自行车推过去。这件事从发生开始就一直被我们吐槽着，幸运的是没过几天栏杆又被全部清除了。其实现在想想，我的抱怨并没有解决任何问题，相反，在某些时刻还令我很是烦躁，那为什么还要抱怨呢？希望你在生活里保持智慧，不要做一个呆呆傻傻让人笑话的人。

谋生的路上不丢掉良知，谋爱的路上不抛弃尊严。人生也不过如此。

2021.4.18

你会因为新发的朋友圈没人点赞而默默删掉它吗？你会因为想了好久的文案没人评论而难过吗？这些都是我真实的感受，写下来，或者说出去，现在我都不害怕，这是我真实的自己，说出来，也不羞愧。

小时候我是个自卑的人，这种情绪从初一开始有，可能持续了半年到一年多。我会因为自己吊眼梢不好看而自卑，因为自己手指不细不长而连举手的时候都要把手缩进袖子里。现在我好像并没有变化什么，但是注意保护自己，注意让自己变美，我现在越来越爱自己了。

萧萧姑的朋友圈总能给我惊喜。昨天她发了一张照片，是一只大蜥蜴进入了她的家，爬到了她的桌子上。朋友圈的配文并没有很惊恐，相反，她写道：来者皆是客，并表示希望那只蜥蜴玩的开心。我想这心态也是没谁了！暗暗敬佩她！她的心态是生来就有吗？我想可能不是，我们现在看见的每个光彩夺目的人，他所拥有的吸引你的点，一定是他在背后付出的无数努力换来的。每一次光彩夺目的背后都是很多的孤独和坚韧的努力。

你最近，努力吗？

写这个之前又想到一个事，如果你努力却没有别人考的好，你会怎么想？其实一个人努不努力只有自己知道，如果是假努力，那没有被人成绩好也无可厚非，可是如果这件事被别人提起呢？别人说，我真的好敬佩你的努力，但是他的成绩比你好呢？

这已经没必要再去想起了，不管怎样，希望你不愧于心。

2021.4.22

现在2021的肩膀上回顾2020，感触最深的是现在的我明白了遇事要坚强，不要让无关紧要的事情影响自己的情绪。我经历了最后的高中生活，军训，宿舍生活，其中很多事情让我无比痛苦，现在都让我更加坚强。即将高考的最后一个学期，我和最好的朋友闹了矛盾，她转身离我而去，和别人成为了好朋友，那段时间我很痛苦，甚至影响了自己的学习生活，可是后来我努力克服自己的不良情绪，最后在高考时得以正常发挥。军训时候我在打擒敌拳和走方队之间选择了走方队，可是后来才发现走方队要比打拳累很多，这让我感到很无助，甚至经常哭，但是后来我克服了这种情绪，努力想的积极一点，在枯燥乏累的生活里找乐子，最后我还获得了荣誉证书。大学生活并没有我想的那么好，遇到很多问题都要自己解决，室友偶尔不好的态度让敏感的我时常无助，我也常常崩溃大哭，但是现在我不在意别人的看法，只专注做好自己的事情，并且注意言行，不要伤害别人，我感觉我更加独立了。

2020

年主要经历了这三件让我记忆深刻，影响自己的事情，他们都让我更加坚强，让我成为了更好的自己，我现在更爱自己了。

这是我在选修课上的一个作业，使用一个格式完成一个作业，我写的很走心，当时便想，回去要把它粘贴下来。

我生活在这里，都是二十多岁的年轻人，忙忙碌碌，有自己要做的事情，也会闲聊，但是这个年纪的人聊不出三十多岁人的沧桑，也聊不出六七十岁人的豁然，我总觉得这个地方少了点人情世故的味道。而汤饭大爷的关照，学校里偶尔碰见的校外人士，中年人的闲谈，老人散步，最有趣的还是小孩子骑着自行车或者滑板车来回玩，从他们的言谈举止中我总算是感受到一点人情味。

2021.5.1

坐在回家的大客上，不禁感叹回家的不易。从前父母车接车送，还总是逞能自己可以。以为坐客车不用提前买票，结果到车站，看着候车室里拥堵的人群，售票窗口排的长长的队伍，才发现自己想的简直是天方夜谭。十一点半的客车没有票了，还好我们一行三人，这若是我自己，恐怕必然是要慌了阵脚。同行伙伴来回打听，问道还有一趟十二点半的车，赶紧和客车师傅联系，为我们留好座位，我们一行人匆匆赶去，节假日的堵车真是太让人烦躁，起初的出租车师傅因为溜号没有在合适的匝道下去，一路上的闲聊甚至让我恐慌与烦闷。得知没票的瞬间，正好妈妈问我情况，父母二人第一反应竟是要来接我，这属实不是一个好方法，但是真是感动。现在终于坐上了回家的另一趟大客，刚刚睡醒觉得坐的腰酸背痛，一点都没有私家车舒服，一路拖着行李箱赶车奔波，不及父亲把车开到公寓门口得劲，咦~我变了心，暑假还是要让爸爸来接我。

被偏爱似有靠山。我最近总想到这句话。我觉得自己太幸福了。家人健在，给我这人世间最美好的爱，妈妈的朋友待我如女儿，爸爸的朋友说我也是他们的大闺女。印象最深的是要高考那段时间，在我不成熟的想法里，我始终觉得我身边的亲戚爱我，是因为我成绩好，可能是从小的人设问题，别人提起我，都是这家的孩子成绩好，学习好。这真是有好有坏，我当时内心的想法就是，如果我高考成绩不理想，他们还会爱我吗？还会觉得我是他们的骄傲吗？这个问题我最后问出口了，不过还是没敢问我一直尊敬的姑奶，问了爸爸的好朋友张宇小叔，他当时对我说：“不，不是这样，不管你考啥样，你都是张宇叔的大侄女，咱们就像在一根绳上一样，你就只管往上爬，当你爬不动的时候，你往后看看，张宇叔就在你下边。”这是他的原话，我至今仍一字不差的记得，包括他当时的表情，我都记得清清楚楚。身边一个朋友高考发挥失常，原本可以考六百四五十分的人最后考了六百二十分，她说是因为压力太大了，家里的姑姑叔叔成绩斐然，一家人的希望让她喘不过气，。而我恰恰相反，一家人虽然对我的期望很大，但是还是会变着法子的让我开心，怕我有压力，可能正是我被安慰的心态，才让我有一个超常的好成绩吧！