1、我用“没啥大不了的”来逃避精微觉察
课程结束4天了，这几天一直在延续我的精微觉察。
我原来真的是一个正能量的人：遇到儿子没上课，我就告诉自己，没啥大不了的，就是100来元钱的事吗，要接纳儿子如他所示，不要影响他的快乐，却忽视了自己的受害、恐惧和无能感；离婚后，也告诉自己，没啥大不了的，谁离开谁都能活，而且我也会活的很好，却不去看到自己的内疚导致的攻击，自己的罪恶，自己的恐惧导致的受害；老妈问东问西，我会跟自己讲，她是关心我，是爱我，可我明明心里的感受是不自由，老妈什么都管着我，时间久了我就会跟她发火；有人攻击我，我也会显得很有素质，不跟这样的人一般计较，我明明自己心里感觉被欺负，气的快炸了……这样的例子举不胜举。
我就是一个没什么大不了的人
骗自己时间久了，真的以为自己这么厉害，即不生气、也不发火、对孩子也很宽容、对周边的人也很友好，可是自己就是蔫蔫的很无力，和大家总是有距离感，我不知哪里出了问题。
经过多次工作坊的自我看见和疗愈，一点一点的觉察训练，日常《奇迹练习手册》的训练，我发现我自己太会逃跑了，如上面那张图，当有激烈情绪出来时，我会很臣服的探索自己；当一些让我明显很不舒服却能忍住的情绪时，我就会忍着，事后自己会想一想，有时候就不想了，因为忍住了，也没造成什么危害；生活中的一些小事，如别人的一句话、一个眼神、一个动作，还有看到的现象……我都会有密密麻麻的感受出现，我根本就不去面对，一句：没什么大不了的，不要挖小我，完全是小富即康，得过且过，对自己忽略。积累时间久了就爆发一次，已经成了轮回。尤其让我觉察流产的就是我已经觉察到自己不舒服了，对方给了我一个合理的解释，心里舒服了，我马上就让自己的觉察飞走，丢掉自己。
这几天一直在精微的觉察自己，生活中真的没有小事和大事，没有好事和坏事之分，心里的那个感受都是一样的，完全没有层次之分。
挺累人的，今天就把小我累的反抗了，不想觉察了，给自己一个愿心，我愿意时刻觉察自己密密麻麻的感受，不断的意识到自己的罪咎惧，宽恕自己！
2、对于我的信念混乱的整理和宽恕到最后自己都是恐惧
最近一段时间，我发现一件事情发生时，我的很多信念同时在运作，如我一直宽恕自己的一个信念：女人就是牺牲品，可是宽恕到最后，我的又一个信念：我是无法达到顶峰的信念又出来搅和在一起，我恐惧的寸步难行。如果所有的宽恕到最后，我都用“我是一个无法达到顶峰”的信念来盖帽，我真的死定了，简直是无解。
海燕老师给了我定心丸：来什么信念宽恕什么信念，来恐惧宽恕恐惧，来内疚宽恕内疚。一句话让我放下了所有的恐惧和无望！
3、关系的探讨
要进行自己和外在的两段关系的探讨，我根本不知道要探讨什么，开始的那一刻，一个团体映入我的脑海里，就探讨和这个团体的关系：看到自己的向往和依赖，看到自己期待那些虚妄的美丽，看到这段关系走到我面前时我的受害，看到我的不舍的决绝的决定。看到这些，一切的一切我都明白了，我知道我现在在那里存在的意义是疗伤和为自己负责。
第二段关系：很久以前的一个朋友，不知道为什么心里总是会忆起，走进这段关系后，我知道了我的期待和目的，我确认了心中的一份感觉，看到自己的逃避和依赖展现出来的清高和决绝，也很想给到对方鼓励！回到自己的位置，依然无法完成，就这样看着，体会着对方的关注，可又无法走近。
明白了！
4、我的抉择者和小我
我赋予了太多的力量和小我抗争，我有太多的道理觉得自己是对的，就如今天的练习：我不知道万物对我的目的何在。我赋予了这个肉身太多的力量和意义，连圣灵都是我的工具，招之即来挥之即去，坐在了抉择者的位置，依然不知道那是抉择者，我把她当成了我努力完成的那个最终目标，坐在那里惴惴不安，认为自己无权拥有上主的爱，圣灵告诉我值得拥有，只是现在还在和小我挣扎，还在用力去达到那个目标，满怀恐惧！
就这样一次又一次看到自己，疗愈自己，和那个永恒的上主的爱建立连接！
我愿意陪着自己走下去！
