我的童年，像沧海遗珠，虽然美好，但却是黑白的默片。整个童年，我常常是独自一人在四四方方的院子里度过，度过微凉的春和萧索的秋。身边一起玩耍的小伙伴也都是过眼云烟，不能陪伴长久。
然而回顾整个童年，晓芹，始终是一个不能忽视的存在。时隔多年，我现在回想起来，仍不能明确的用一个词来形容她。但在当时，我知道，我是真的不痛快，毫无疑问，我不喜欢她。
晓芹住在我家的后面，也就是只要我不主动，就可以避免与她相见。然而，一到六年级，我们都在一个班，并且我们的名字只差一个字。这就使得村子里的人常常拿我们做比较。我和她之间就是这样的缘分——这让人难以捉摸的剪不断、理不清的缘分。
如果真的用一个词来形容她，精明，恐怕在当时是最合适的了。她真的太“精明”了！“精明”得不像一个小孩子！淡淡的眉毛下是一双薄皮丹凤眼，尖尖的下巴上衬着一张瘦长的脸。在我印象里，她常常挑着眼睛看人，嘴巴里说出的也尽是尖酸刻薄的话。这也正是我不喜欢她的原因。并且她常常在伙伴面前诋毁我，而我，却每每嘴拙，一肚子气却也只能闷在肚子里。
那时的我，尚不知，我在心里羡慕并气愤着她，而她，竟也隐隐因羡慕而中伤着我！我羡慕她的精明、总能占到便宜，而她，却羡慕我的和气、总能与人为善。这让人捉摸不透的缘分，真是给我带来了无尽的困扰！为此，我失去了很多朋友、玩伴，只因她们都变成了她的朋友和玩伴了！
那时的我一面气愤，一面寻找着出路。于是，童年的小小的我，竟也寻得了释然！我减少了外出，有她的地方我尽量避开。很多时候，我呆在自己家的院子里，独享这这个只属于我的秘密家园。在这里，有野菊香，有书卷气，有门前的老槐树，还有四角的高高的天空。在这个秘密空间里，我不再气愤谁，也不再羡慕谁。
我不再努力亲近谁，也不会轻易相信谁。
那样的时光，陪伴着我淡淡的、释然的、却略带忧忧感伤的童年。
后来到了初中，我们终于不在一个班了。我有了新的同学，和喜爱的老师，笑容每天都挂在我的脸上。这里不再有人拿我们做比较，我只是我。我变得越来越自信，晓芹，这个名字，也在不知不觉间烟消云散了。
冬去春来，我似乎是昂起高傲头颅的天鹅般，不再去听关于她的任何消息。直到有一年回老家，我发现屋后的房子始终大门紧锁……
晓芹的家里早已没有人住了，那锈迹斑斑的铁门上，挂着一把孤零零的老式三环锁。我记忆中那原本长满瓜果的园子如今也荒芜破败了。她唯一的爸爸也早已去世了，现在家里一个人也没有了……
我突然感到了前所未有的疏离和心痛！我突然觉得，为什么我们会这样陌生，明明我们应该成为最契合的伙伴！是什么让我们如此冷漠，不懂得给对方一丝温暖！
晓芹，当你一个人的时候，可也曾感到孤单？你可曾认同过我是一个善良的、友好的玩伴？我们这样的缘分，却是这样的结局，晓芹，你后悔吗？
