一阅后即焚-5月

这期的话题可能是值得我们每一个人都认真思考的问题，文中的观点供您参考。

我從清華畢業。但是從清華什麼都沒有學到。在那兒五年差點沒把我憋死。這些經歷從反面讓我思考什麼是教育，並且使我實踐自我教育。

關於教育，我覺得有兩個話題可談。一個是教育孩子，一個是自我教育。在我看，教育孩子的關鍵，就在於自我教育，通過自我教育，孩子看到父母的變化，得到啓迪、喚醒孩子真正的內心，孩子自己發生改變，這是我認爲的，教育孩子的實質。所以一切最終都落實到自我教育。但是，還是可以分開兩塊來談。自我教育並不容易。認識自我都不容易，自我教育就更難。所以我想先談容易的，就是對教育孩子的一些看法。

就我看很多華人家庭，其所謂的“教育”，就是父母基於如下三種優勢控制孩子：1.體力優勢2.經濟優勢3.社會經驗的優勢。這三種優勢，自孩子6歲以後，在12年內會消失殆盡。對於華人第一代新移民，這三種優勢形成的控制，會受到更嚴峻挑戰。因為父母的外語不行，融入異國的程度遠不如自己的孩子。如果父母對世界和自我沒有深入觀察、思考、反省，很快會被孩子輕視。

我見過不少朋友，親子關系存在嚴重問題。當事人非常痛苦。父母-孩子之間類似怨偶的關系。父母在孩子幼年強力控制，孩子用自我傷害（包括不聽話、專門做錯事）反抗控制。——“你不讓我活出自由的我，我就殘害這個被強制的我”。比如有的孩子挑食，是典型弱者的抵抗，是長期被強制後以自殘控制強勢父母的手段。此刻不是從食物種類上解決問題。從父母自身解決問題。

很多華人父母，由於找不到自我，通過傷害他人以達成控制，從而找到自我。因此傷害他人對於父母來說須臾不可或缺。比呼吸還重要。死亡對他來說不是最重大的威脅和失落——不能傷害他人，當下就失去自我。因此父母就一直傷害。成本最低的傷害對象就是孩子，還有配偶。孩子以為父母應該關愛自己，所以一直渴望從父母那裡得到認可與關愛。這種渴望給了父母繼續傷害的可能性。所以孩子沒有從家庭中學到如何愛，所有的感情表達，都是從另外一方對於你給他/她造成的傷害所感受到的痛楚中，判斷對方對你感情是否深厚。因此越希望和對方建立長久的親密關係，越要傷害對方。一般來說，這樣的家庭，能夠成功地克隆出情感上與父母一模一樣的孩子，未來他們會把自己的伴侶、家庭、孩子的人生，成功地變成地獄一樣。我就成長在這樣的家庭和學校教育中。回顧過去，我能識別這種過去對我的塑造，也從相當的程度上做回了真正的自己，不在這種人為塑造的場景中扮演角色。

孩子稍微長大一點，有的父母不得不用奴隸般的照顧取悅孩子，而孩子帶着惡意傷害父母。因爲這樣的孩子，一般在世俗世界不成功。父母是其人生中唯一的弱者，只有傷害父母才能找到自我。 雙方都找不到自我。而有的父母用孩子對自己的親情，一直控制孩子，到了晚年，不惜用自殘的方式，給孩子的人生制造無可解脫的煩惱。這是他們那時唯一的控制辦法。

父母花幾十年時間制造了自己一生中最大的痛苦和災難。 在強制孩子，與孩子的戰爭中，他們最好的結果，是兩敗俱傷。糟糕一點的，他們會輸得一塌糊塗。他們的優勢日復一日消失。太多的父母想控制孩子。他們說“我是為孩子好”。對每個人來說，自我教育應是持續一生的。培養孩子是重要的自我教育的契機。父母的自我教育，是教育孩子的核心所在。不是改變孩子，而是改變自己。遏制自己的控制慾，真正地愛孩子，就是給自己留後路。早些放手，他一生都在你身边

死死逼他，他翅膀硬了就远走高飞了。重要的是，自己得多读书，多思考，才有可能成为孩子的朋友，在困难的抉择中，选择正确的。可以同时做两件事：一是帮助孩子学会思考，超脱应试教育的框框，涵养内心的灵性，二是培训孩子拿超高的分数，占据最好的教育资源。

上面是談了談我看到的現狀。那麼該如何教育孩子呢？對於孩子，我覺得應該給他自由和尊重。

自由，是指自由地思想，自由地表達。我許諾兒子，不會禁止他說什麼或想什麼。我和兒子約定：聲稱自己正確的人，就得經得起質疑。質疑的人，儘量提出高質量的問題。我鼓勵他，只要他能，儘量質疑我。一開始他不能問到點上的時候，我會幫助他把問題問得更加尖銳，而後我針對這個問題回答。

尊重，就是我許諾兒子，我會象尊重成年人一樣尊重他。前提是他努力象成年人那樣自立。沒有自立，也很難得到別人發自內心的尊重。在家裏他負責洗碗、擦地，有時幫忙用洗衣機洗衣。去別人家做客吃飯，我要他飯後幫忙洗碗。我要他見人始終微笑，大人說話的時候，要面帶微笑，專注聆聽。

對孩子，每多說一次指令，你的威信就降低一次。我經常給兒子講故事，談思路。指令性的話，我和兒子說，很少超過兩次。不聽，我就看着他摔跟頭。我跟他說，話，我會說在前頭；不聽，別指望我幫。我心情好，可能拉你一把；但也可能泡杯茶，坐下來看着你在泥裏撲騰。我始終是以輔導者，搭救者的身份出現。

2013年來美後，兒子在沒有多少英語基礎的情況下，直接進入英語教學的學校。並始終保持學習成績第一名。兒子在中國的學校中是全班倒數第二。有的同學欺負他，有的老師也瞧不起他。來美後，他被選入芝加哥大學的一個優才培訓計劃，當年整個芝加哥公立學校只有35人入選。他在2014年11月22日芝加哥數學聯盟舉辦的競賽中，獲得“進階幾何競賽”的個人第一和團體第三。其中團體賽是他一個人對其他學校一群人。因為他們學校只有他一個人參加。兒子所在学校是芝加哥南部的一所黑人学校，周圍有時發生槍擊。兒子同班同學就在距離學校很近的地方被槍擊身亡。這所學校从来没有参加过芝加哥数学联盟的竞赛。也沒有人被芝加哥大學的優才計劃選中過。

他爲自己的學習成績躊躇滿志的時候，我在下雨時指給他看劃過東方大半個天空的閃電，要他多看看這種場景。我告訴他，人給不了他這樣的場景，要多看天地自然，要知道你從人那裏得到的東西，是十分有限的。

我對兒子說，學習好，你多了些可能，比如未來上名校；上名校，也是多了些可能，比如未來多掌握些常人的資源；掌握了資源，你仍然是多了些可能。而人真正的價值，在於你把這些可能性轉變成何種現實。有的人用這種可能性吃好、穿好，住大房子，儘可能滿足慾望，以外在的一切證實自我的價值。你打算用這些可能性幹些什麼呢？兒子還在思考。

很多人覺得我要這樣做對你好，那樣做對你好，這樣才能建立好的關係。我覺得人與人之間，重要的不是做了什麼，而是沒做什麼。我儘量不去傷害，就是非常難得的。因爲人與人之間難免互相傷害。親人之間更是如此。不僅是親子關係，戀愛、婚姻都是如此。

我覺得人生沒有公式。外在的一切，包括自己的兒子，都可能會離開自己。在有限的相聚中，真實地面對自己，以真面目示人，日後回憶起來，後悔最少。至於孩子未來能掙多大錢，當多大官，成爲什麼人物，即便真如此，我未必沾的上光。沾不上光，那就都是別人的事了。經常自我反省，找到內心真正的自己，讓自己人生的底色，不要是基於缺憾、恐懼，這樣就不會在缺憾、恐懼、找不到自我中，強制孩子。孩子才能從你身上看到真正人生意義的閃光，他內心真正的自我才能被喚醒、被激發，從而活出真正的人生。