今天分享的书籍是《正面管教》，作者是简·尼尔森。这本书讲述了成人在管教孩子中存在的误区和应该如何去管教孩子。我们经常在管教孩子中，认为孩子不听话。例如：
早上叫他们起床，他们磨磨蹭蹭的拖了很久，搞得你经常容易迟到；或者你认为孩子应该认真把作业写好，但是每次你检查，都发现他们写的很潦草，需要重新修改；或者是他们就是和你对着干，有严重的逆反心理，这些事情搞得你焦头烂额。那应该如何去解决这些问题？
我将分享其中重新看待不良行为、关注于解决问题和有效地运用鼓励三个方面的内容。
一、重新看待不良行为
1、什么是不良行为？
所谓不良行为无非是缺乏知识或意识的行为、缺乏有效技能的行为，以及发展适宜性行为、因失望而产生的行为——或者因为一个偶然事件导致我们转向受“原始脑”（容易让我们本能的火冒三丈）操纵的行为。
大多数时候，小孩子做出的只是“与其年龄相称”的行为，而不是不良行为。
2、四个错误观念和三个错误行为目的
⑴寻求过度关注——错误观念：只有在得到你的关注时，我才有归属感。
⑵寻求权力——错误观念：只有当我说了算或至少不能由你对我发号施令时，我才有归属感。
⑶报复——错误观念：我得不到归属，但我至少能让你同样受到伤害。
⑷自暴自弃——错误观念：不可能有所归属。我放弃。
孩子们以及很多大人之所以会在上述四个错误目的中选择一个或几个，是因为他们相信：
⑴寻求过度关注或寻求权力有助于他们获得归属感和价值感；
⑵报复会使他们在没有能获得归属感和价值感的经历中受到的伤害得到补偿；
⑶ 放弃是他们的唯一选择，因为他们真的相信自己不够格。
如果遇到孩子犯错，发生冲突。最有效的做法是立即退出争斗，并要承认所发生的事情，如：“我觉得咱俩陷入了权力之争。我可以看出来我的所作所为也加剧了这个问题。我猜你觉得自己受到了压制。我不想这样，但我确实需要你的帮助。让我们都冷静一会儿，然后再看看怎样用一种彼此尊重的方式来解决这个问题。”
3、帮助识别错误目的和观念的线索
当我们受到了威胁、伤害或感到无能为力，都会让人有非常无助的感觉，以至于我们会很快用愤怒作为第二回应把它们掩盖起来。愤怒至少让我们有一种虚假的力量感——我们可以做些事情，尽管这些“事情”只是怒吼、咆哮或者对孩子的猛烈攻击。
沮丧和愤怒都是对造成了我们的最初感觉的无法控制的局势的第二回应。如果你用愤怒来掩盖自己最初的感觉，而不是去理解孩子的感受，你很可能会陷入报复循环之中。
我们应该问一问自己：“我愤怒和沮丧的背后是什么呢？我觉得受到伤害了？被击败了？受到威胁了？感到害怕了？”
二、关注于解决问题
1、让孩子们事先参与
关注于解决问题的主旨是：问题是什么以及其解决办法是什么？当大人肯花时间训练孩子，并且放手给孩子充分的机会施展他们解决问题的技能时，孩子们就会成为出色的解决问题能手，并且能想出许多很有创意、有助于解决问题的方案来。
⑴关注于解决问题的3R1H
训练孩子解决问题，我们要注意以下四个策略：
①相关（Related）
②尊重（Respectful）
③合理（Reasonable）
④有帮助（Helpful）
有两个同学上课经常迟到，在老师的指导下，发到全班同学运用以上四个策略来解决这个问题，同学们提出了以下的解决方法：
①大家可以一起大喊：“打铃啦！”
②迟到的同学可以在靠近电铃的地方玩。
③迟到的同学可以注意别人什么时候回教室。
④把电铃调得更响一些。
⑤迟到的学生可以选一个好朋友，提醒他们该回教室了。
⑥打铃的时候，大家可以拍拍那两个迟到同学的肩膀。
这个清单则不论看上去还是听上去都更像是解决问题的方案，它关注的是帮助这两个学生在将来做得更好。其焦点在于把错误当成学习的机会。
2、积极的“暂停”
如果你的配偶或同事把你逼得走投无路，并且说：“我不喜欢你刚才的所作所为。你去‘暂停’一下，想想你都做了些什么。”这时你会有什么感觉？你会怎么想？你会怎么做？你是会感激人家的帮助，还是会愤愤不平？
为什么说“你想想你做了些什么”这话很愚蠢。其愚蠢之处在于，这句话假设大人能控制孩子们的想法。他们控制不了。
那些被送去“暂停”的孩子不大可能在那里想他们做了些什么。他们更可能想的是你做了些什么，以及你对他们多么不尊重、不公平。有些孩子可能会满腔愤怒和怨恨，想的是要怎样才能扯平，或者下次怎样才能不再被你抓到。
积极的暂停”区时，要遵循以下四项指导原则：
⑴花时间训练。在使用“积极的暂停”之前，要和孩子谈谈它的好处。要将“冷静期”的价值，以及在解决冲突之前要等待每个人的感觉都好起来的重要性告诉孩子。
⑵让孩子们自己布置他们的“暂停”区——这是一个有助于他们心情好转以便做得更好的小地方。提出一些在“积极的暂停”时能帮助孩子们心情好转的活动，比如读书、玩儿玩具、休息或听音乐。
⑶事先和孩子们商量好一个计划。要向孩子们解释，你们中的一方或双方也许会发现，在试图解决一个问题之前，做一个“暂停”，直到自己的感觉好起来，是很有帮助的。
⑷最后，要教给孩子，当他们的感觉好起来之后，如果问题仍然存在，就要紧跟着找到解决问题的方案，或做出弥补。
3、启发式问题
通过启发式问题来帮助孩子探讨他们的选择造成的后果，是紧接着应该做并且专注于问题解决方案的最佳方式之一。
探讨要求孩子参与进来，自己思考，自己把事情想清楚，并且确定对他们重要的是什么以及他们想要什么。其最终结果是专注于解决问题的方案，而不是后果。
⑴典型的启发式问题：
①你当时想要完成什么？
②你对发生的事情有什么感觉？
③你认为是什么原因导致了那件事情的发生？
④你从这件事中学到了什么？
⑤你怎样才能把这次学到的东西用于将来？
⑥你现在对解决这一问题有什么想法？
⑵启发式问题注意事项：
①不要预设答案。
②如果你和孩子中有任何一个人心绪烦躁，则不能提问。要等到你们两个都平静下来。
③你问的启发式问题要发自你的内心。让你的智慧指导你该如何走进孩子的内心世界，并且要表达出你的同情和接纳。
三、有效地运用鼓励
如果你能记住，在孩子不良行为的背后隐藏着一个失望的信念，你在把孩子的不良行为转变为积极行为时就会更有效。
我们要学会运用有效的鼓励，应该注意以下事项：
⑴时机
有时候，只有在一段冷静期之后，鼓励才能被令人满意地接受。
要注意退出冲突，我们可以这样说：“我想我们两个人现在心情都很糟，无法讨论这个问题，但我愿意在你我都冷静下来之后，再来和你讨论。”
⑵相互尊重
只有相互尊重，才能具有鼓励的效果。相互尊重包含以下的态度：
①对你自己和他人能力的信任；
②对别人的观点以及你自己的观点的兴趣；
③承担起你对问题所应负责任的意愿。将这种态度教给孩子的最好方法是以身作则。你将会看到，如何将时机和赢得合作的概念与相互尊重的概念融合在一起。
⑶改善，而不是完美
要为了改善而努力，而不必期待完美。完美是一种极不现实的期待，追求完美的人往往会陷入深深的沮丧之中。孩子们宁愿不做任何尝试，也不愿意因为无法达到一个大人——或他们自己——期待的完美而体验持续的挫折感。
承认孩子的进步会鼓舞孩子，并能激励孩子继续努力。
负面的惩罚会激起反叛，并且让孩子、父母和老师都灰心丧气。当大人使用相互尊重、解决问题、鼓励以及关注于解决问题的方案时，孩子们就会得到归属感，并且发展出负责任的行为。
⑷着眼于优点而不是缺点
当你把85%的时间和精力都用来关注15%的消极方面时，消极方面就会膨胀，而积极方面不久就会消失。
如果你把 85% 的时间和精力用来认可并鼓励积极的方面，消极方面就会很快消失，而积极方面就会增长到 100%，因为这是你所看到的全部。
⑸将不良行为转向积极的方面
①作出弥补
当孩子们做出了什么不负责任或者不尊重他人的行为时，给他们一个机会做一些能让被他们冒犯的人感觉好起来的事情，以此作为弥补。
做出弥补是鼓励，因为它教给孩子社会责任感。孩子们在帮助别人时，会对自己感觉更好。
很多人大都错误地相信，帮助一个孩子感觉好起来就是在奖赏其不良行为，并且会鼓励孩子做出更多的不良行为。重要的是要注意到，当孩子受到鼓励做出弥补时，他们并没有“逃脱”不良行为的责任。他们是在不伤尊严和受尊重的情况下学习对自己的行为负责。
②避开社会压力
当朋友、邻居、亲戚或其他老师在一旁观看你如何对待行为不良的孩子时，就很容易觉得这些旁观者期待着立竿见影的完美——这就是压力。
你可能会受此诱惑而使用惩罚来满足旁观者，因为惩罚看起来能最快奏效。
当处于社会压力之下时，要离开旁边的观众。你自己走开，或者以尊重的方式请其他人离开，以便你们能在私下里解决问题。
⑹安排特别时光
父母能为孩子做的最令人鼓舞的事情之一，就是定期按计划陪孩子享受特别时光。尤其注意要和孩子一起计划特别时光的安排。
在6～12岁期间，孩子们可能不需要每天都有特别时光，但他们仍希望至少能保障每周半小时。
特别时光之所以能如此具有鼓励效果，有下面几个原因：
①当孩子们能期待和你的特别时光时，他们会感受到归属感和价值感。他们会感觉到他们对你很重要。
②安排好的特别时光是对你的一个提醒，提醒你当初为什么要孩子——是为了和他们在一起的快乐。
③当你太忙而孩子希望得到你的关注时，让他们接受你当时没有时间的事实会容易得多：“宝宝，我现在不行，但我盼望着我们四点半的特别时光。”
我们建议老师们在一学年里对自己班上的每个学生都给予几分钟的特别时光。要从那些看上去最没有信心的学生开始，但要做好记录，确保不漏掉任何一个孩子。
⑺鼓励与赞扬
自尊既不能被给予也不能被接受，自尊是培养出来的，是从应对失望、解决问题以及由错误中学习的大量机会中获得的自信和能力感中培养出来的。
要成功地运用鼓励，需要大人具有尊重孩子、对孩子的观点感兴趣的态度，以及为孩子们提供能够使孩子培养出不为别人的负面观点所左右的自信而培养孩子的人生技能的愿望。想想下面的问题可能会有帮助：
①我是在激励孩子自我评价，还是依赖于别人的评价？
②我是在尊重孩子，还是在摆家长的架子？
③我是看到了孩子的观点，还是只看到了我自己的观点？
④我会对朋友这么说话吗？
⑻鼓励与批评
我们觉得孩子做的不好，讨论有待改善之处的一个有效方法是问孩子：
“你觉得自己哪些地方做得好？哪些地方需要改进？
”孩子往往不用你告诉就知道，而且当孩子们自己承认需要改进之处时，效果会更好。你可以问孩子：“你打算怎么改进？你需要做什么来实现你的目标？”
⑼日常惯例表
孩子越能自我照料，就越觉得自己能干，越能受到鼓励。能避免晚上就寝争斗以及早上起床争斗的一个最好的办法，就是让孩子参与制作日常惯例表，然后让他们按照自己的惯例表行事，而不是由你来告诉他们该做什么。
我们要和他们一起完成事项的清单。这个清单或许包括：收玩具、吃点心、洗澡、换睡衣、刷牙、为第二天早上选好衣服、晚间故事、拥抱。
不需要再告诉孩子该做什么，而应该问他们：“按你的惯例表，接下来该做什么？”通常，你不是必须要问。孩子会自己告诉你。
⑽一个孩子的观点
一个帮助你记住孩子的观点的绝妙办法，是回忆你自己的童年时代。闭上你的眼睛，让思绪回到你的童年。
回想一件你和家里或学校的一个大人发生的让你觉得受到了挫败、误解、屈辱、不公平对待或这几种情形的任意组合的事件。这样你就可以正确的和孩子的关系和问题。
当你学会了以上的方法，对你正面管教孩子会有不小的帮助。
