有段时间，我一直在思考什么样的朋友值得交往。看过我的文章的人都知道，我倾向于设置一套类似二分法的衡量标准来快速做决定，不知道二分法是什么朋友可以回去补一下这篇文章《如何做一个聪明的选择?》。

为什么要设置二分法来做决定呢？这个思维起初是来自于一本叫《学习之道》的书，有兴趣的朋友可以看一下。它类似于运动员的动作，当运动员练习一个动作到一定熟练度之后，这个动作就不再需要经过大脑就可以很连贯的完成。

同样，我提前设置好了衡量标准，这样我在遇到一些抉择的时候，不必再重新思考就可以快速做决定，更重要的是不受情感因素干扰，这个在做投资决策的时候非常重要。

也就是说别人可能要思考三天三夜的事情，我可能在认真思考过一次之后，后面的决定两分钟就可以解决了。节省下来的时间就是人生财富啊！

关于交友标准的经典回答：出世的智者，入世的强者，或者正常而阳光的普通人。但你的标准不一定要遵照他的来，毕竟每个人的需求都不一样，标准当然也千差万别。

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我的择友标准

此标准是我的个人标准，仅作为参考。

⑴正派

孔子曰：益者三友，损者三友；友直、友谅、友多闻，益矣；友便辟，友善柔，友便佞，损矣。意思是有益的朋友有三种，有害的朋友也有三种；结交正直的朋友，诚信的朋友，知识广博的朋友，是有益的；结交谄媚逢迎的人，结交表面奉承而背后诽谤人的人，结交善于花言巧语的人，是有害的。

为什么要结交品行端正、秉性正派的朋友。近朱者赤近墨者黑，一个正派的朋友能带给你正能量，首先他自己不会走上歪魔邪道，再者正能量是会传染的，跟他在一起可能你的人生轨迹都会不一样，想想那几个跟着马云的人，你就知道他们现在过着什么样的日子啦。而且就算哪天你走歪了，他还会帮着把你掰正。

另一方面，一个正派的朋友拥有绝对正直的价值观，这更像是一种责任感在驱使着他，所以他绝对不会坑你。

这方面最好的例子就是钱了，大家应该都听过有人即使破产了也会把欠朋友的债一分一毫还完。反面教材就是我一个朋友的爸爸，借给了别人200万，结果那个人创业成功后即使日子过得很好也不肯还钱。社会上有这种人才有了那句死皮赖脸的话“辛辛苦苦借来的钱为什么要还”，真是遇人不淑。

⑵观念一致

既然我们是朋友，那么在很多事情上的观点肯定要一致。你不可能跟三观和你差太远的人做朋友，那不是整天掐架。

而且这点本身就决定了你们是不是一类人，思维如果不在一个层次，本质上讲就不是一个物种，相处只可能是对牛弹琴。刘禹锡的《陋室铭》不有一句：谈笑有鸿儒，往来无白丁。

我的另一篇文章《跟小伙伴有隔阂是因为学历吗？》里的最后一段也说了，观念不一样的人你不需要去说服对方，也不需要表现得盛气凌人，层次不一样自然不可能深交，不必太当真。

⑶真诚

马克思说：友谊需要真诚去播种，热情去灌溉，原则去培养，谅解去护理。为什么大家都喜欢耿直开朗的人，因为耿直的人从来不会把事情憋在心里，同时他们待人真心真诚，也没有那么多小心思。

回看职场，为什么很多人说职场没有朋友？根本原因是由职场本身的属性造成的。职场很多时候你是不能讲真话的，意见再大你也要对眼前的这个人笑脸相迎。而虎头虎脑那种人，反而容易吃亏，说者无心听着有意。劣币驱良币，久而久之职场的这个属性就沉淀了下来。

我本人算是比较珍惜时间的人，所以交友上面，只要我看出对方待我并非真心，或者对我有所保留，就会加以鉴别。

我本将心向明月，奈何明月照沟渠。很多时候其实我们对这段友谊是心知肚明的，只是不愿意去承认而已。比如对方对你屏蔽了朋友圈，无视你的朋友圈评论，从来不主动联系你，每次聊天都是你开头你结尾，话说一半留一半，好事情从来没你事，无事不登三宝殿等等。别在一个根本没把你当朋友的人身上浪费时间。

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交友三忌

⑴忌借钱

钱是检验友谊最有效的方法，同时也是伤害感情最直接的方式。

朋友之所以能掏心挖肺交往，很多时候是因为没有共同利益的牵扯。没有永远的朋友，只有永远的利益。在利益面前，有时候亲情都很苍白，别说友谊了。

借钱，是透支你的朋友圈最快的方式。我的原则是救急不救穷，救急我还要看回来的可能性以及多久能回的得来。很多时候不是我不愿意借钱，大家的钱都是一分一厘赚来，如果借出去回的来还好，借出去回不来然后朋友还没得做呢？那我宁愿当一只铁公鸡。

再说一个借钱的思维——利息思维。很多人找朋友借钱就是图个没有利息，仔细想想，这里有什么问题。对，获利的是借钱的，一直在亏损的是被借钱的。如果一个借款人真在乎你这个朋友，你都不用跟他说利息，他自己会往高的给你。我有个朋友借了他的朋友20万，说好的一年10个点的利息，后来不到半年就还钱了， 还硬是给了一整年的利息。

好朋友是不会让你亏损的。我们是朋友只决定了我愿意借钱给你，而利息是肯定要算的；如果我跟你都不是朋友，别说利息了，给我50个点我都不会借你。有时候说利息的事情并不是真的贪财，你主动跟我提了我可能还不要，你没主动跟我提，那我就要考虑一下你是不是只把我当钱袋子而已了！可惜很少人懂得这个道理，拼命压榨那些愿意借钱给他们的朋友，觉得朋友就应该没利息借给他。我放银行也有5个点，借给你我还要承担本金损失的风险，那我图什么？

既然借钱后涉及到这么多的问题，那不如从一开始就卡死不借钱的原则，大家都知道你是铁公鸡，自然不到万不得已不会问你借。当然借钱的朋友也要注意，不到万不得也不要管身边的朋友借。换位思考一下，如果你是他，借还是不借，这点钱是小事，朋友没得做了呢。

下面这个视频我觉得他说的有一定的道理，懂粤语的朋友可以看一下。

⑵忌索取

将欲取之，必先予之。想要得到什么，就必须先付出什么。朋友间的付出，无外乎就是金钱、时间、感情。如果你要别人也对你付出的话，先考虑一下自己在别人身上投入了多少吧。

朋友之间最忌讳一方不停地向另一方索取。每个人对朋友都会有一个价值估值，当被索取方觉得你的估值差不多已经被你索取完的时候，那朋友也就没得做了。这也是为什么有的人找人帮忙没人肯帮，因为你的估值小于你让人家帮的事情啊。

像上面那个视频说的那样，他有50块钱到5万块钱的朋友，如果一个50块钱的朋友管他借60块钱，那就是过分了，这就是价值估值。并不是说60块钱很多，而是你本身在我心里就不值60块钱。

所以朋友更多的是给予，而不是索取，只有你不停地积蓄着你的估值，等到真的有事情需要帮忙的时候，才会有人愿意帮你。养兵千日用兵一时就是这个道理，可是很多人都不懂，要么不停索取，要么根本没有投入，这样的关系能值几个钱？

⑶忌不平等

平等是做朋友的基础，是心理上的平等，不存在一方对另一方的优越感，双方能平等的沟通。如果存在这种优越感，那么接下来的沟通就肯定不是平等的沟通，其中弱势的一方肯定会觉得不舒服，久而久之就会进入疲劳期，这样的话友谊当然不可能长久。

讲到这里再说一下能量的概念，两个人要想平等的交往，必定双方的能量要对等，所以说什么层次的人，就交什么样的朋友。

高能量的人主动跟低能量的人交往，如果高能量方付出资源，低能量方接受资源并日后回报，这是提携；如果低能量方不回报，这就是施舍；如果低能量方主动跟高能量方交往，并且低能量方付出殷勤和关切，期待从高能量方那得到稀缺资源，这是巴结；如果高能量方不回报，这是膜拜。

以上这4种关系都不可能建造一个平等交往的平台，当然也就不可能平等地交往，双方也不可能成为朋友，职场的上下级关系不就是如此吗？

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作朋友的义务

⑴平等尊重

与任何人交往，免不了会有一些条件的差异，而条件的差异避免不了的会产生不平衡感，这时候就需要我们去抹平它。条件有好坏，朋友无高低。遇到条件更好的人，我们能做到自尊、自重、不自卑；遇到条件不如我们的人，我们能抑制优越感，做到尊重他人，平等交往。

一个人待人的方式反映了他自身的格局，如果因为自己的某项条件比别人好就看不起别人，那么这个人眼里可能就只能容得下这点东西，格局也到头了。

为什么越牛逼的人反而显得越谦逊，因为他们并不满足于现有的条件，在他们眼里，有更广阔的追求，格局到达这个地步的人，不成功都不行。

⑵不计较得失

小时候经常听到一句话“为朋友两肋插刀”。朋友之间的相处是一种不计回报的付出。这里需要注意的是，不计回报只能用在你是付出方的时候，这是你的义务，而不是别人的义务。

有句话叫财散则人聚，懂了吗？而且你并不是一点回报都没有，你付出的时候会获得一种发自内心的快乐，以及他人将来对于你现在的慷慨的回报。

当然这种不计较得失的付出并非无限制的，要控制在一定范围。朋友的要求，能帮的一定帮，帮不了的尽量帮，不该帮的看情况帮，不该干的也坚决不干，总结一句话，尽人事就够了。把握好尺度和原则，掌控好风险，切忌垫着脚尖帮别人，万事量力而行。

⑶提供价值

能成为朋友，必定是因为你身上有让我看到闪光的地方。朋友之间的交往其实就是一个互相提供价值的的过程。有一天，你身上已经没有了我需要的价值，那么也就不存在所谓的友谊了。

朋友提供的价值是什么呢？能带给你正向能量的都是有价值的东西。比如分享信息资源，互相鼓励，给予建议，一起实施计划等等。关于酒肉朋友，因为提供不了价值，所以他们当然不是朋友，他们只是一群一直在消耗你的资源的人而已，不然为什么要在前面加个酒肉二字。

所以我们努力不只是为了我们自身，也是为了能和高质量的人成为朋友，只有你能提供他们所需要的价值，你们才能互相成为需求方，才能成为朋友，你足够牛逼的时候你身边的朋友也会很牛逼。如果你身边要好的朋友离你而去，先在自己身上找找原因，是否是因为你们已经不在一个层次上面，你已经无法提供他们需要的价值了呢。

所以，好好加油吧！年纪大了身边真正的朋友只会越来越少，千金易得知己难求，珍惜身边每一个对你好的人。

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昂哥手帖：思考深度决定人生高度