王公爷，您好，原谅我一个不信神佛的人来跟您说话。
现在的我很无助，想找个人说说话，找一个看过我大半生的人说说话，可是选择不多，我对所有朋友都保持一个很远的距离，他们看不清我，而我的原生家庭很冷淡，我不想跟父母兄长谈心，于是我想到了您。虽然我是个无神主义者，可是我思来想去，只有您看过我的一生，每年我妈都会让我多次地跪在您前祈求祝福，您是我们村里最伟大的神明，从小我就耳濡目染的一句话，王公爷保佑。
我一个无神主义者为什么会突然想找你聊天，因为高晓松那个关于五台山的故事，让我也想要找一个可以倾诉的对象，于是我突然明白了千百年来宗教存在的意义，不就是因为有些事，人没办法跟人说嘛。从今年起，每年年末12月或者次年1月份，我都会来跟您汇报一下我这一年的生活，或许会很无趣，或许会很平凡，但是希望您大量，给我一点启示。虽然你不会告诉我，但是我仍希望您能给我一个启示，让我稍微寄托一下一年来的感情，您善良，谢谢您。
今年，我给自己设定了一个死亡时间，2021年6月5日，30岁生日后一个月，距离今天还有909天。死亡是最精准的教育，希望在这个时间到来的那一年，我可以很骄傲地跟你说，至少这几年我没有白活。
今年最想跟您说的一件事，应该就是考研了，想起来鼻子还是酸酸。对于考研这件事我真的很努力，虽然我知道我并没有拼尽全力，但是我真的已经付出了这辈子最大的努力，最后以一分之差落选，而且一部分是因为学校的欺骗，我真的很难受，我埋在我妈肩膀上哭了十分钟，一辈子要强，第一次这么无助。失败就是99%的努力和1%的不幸，没有努力过，配不上失败二字。如果是我实力不济，我认了，可是我的运气太差，我只能认命，考试那天，我急性肠胃炎，当天夜里发高烧，我妈临时跑到泉州来照顾了我一晚上，第二天我才有体力去考场考试。当天早上是数学，考得一团糟，急匆匆地审题、做题，本来可以做好的一张数学卷，硬是被我糟蹋了，我一直在想，如果我没发烧，状态好一点，能不能多对一题，哪怕一题，我现在就已经是一个研究生了，一切都事与愿违了。明年还要不要考，我真的不确定，但是今年我真的放弃了，我太累了，心累，我没办法接受自己这样子失败，考砸后我疯狂地寻找能让自己开心、幸福的事情，万幸也不幸，我找到了摄影，幸，拍照让我开心，不幸，花钱，花我的钱我无所谓，但是我花钱，我妈会跟我吵架，她是您的信女，希望你保佑她身体健康，比我健康。明年我会继续去奋斗一个研究生，但是我不想再这么累了，我没办法再像之前这么努力了，希望到时候能有一个不好也不坏的消息可以告诉您。
今年我遇到了两个喜欢的女孩子，一个因为太远，我放弃了，另一个我表白了，失败。但是我知道自己是会失败的，因为感觉得出彼此都不是很喜欢彼此，只是我觉得自己付出了时间和金钱，不表白很浪费，而且会继续浪费，抱着经济学的及时止损概念，我选择了告白。失败并没有让我难过，相反，我轻松了许久，隔天在厦门某个酒吧喝了我毕业以来的第二个宿醉，吐到了第二天12点，导致我咳嗽一个月，在这我跟您发个誓，我这辈子不会在24小时内喝超过两瓶啤酒、两杯红酒、一杯高度数酒，至于为什么不彻底戒酒，因为我知道自己没有毅力，给自己留一条退路吧。
今年由于考研失败，我并没有规划我一整年的计划，但是我不后悔，相反，我挺庆幸我没有做任何规划。因为没有规划，我做了很多尝试，公众号、短视频、摄影、写作，虽然没有一个坚持下来，但是我还是很开心，因为我明白了，创作是一件会让人感到幸福的事情，希望明年我能有一个好作品，到时候还麻烦您评鉴。
今年就这样了，明年的年末，麻烦您再听我絮叨一次。
