我在出差的大巴上，其实写2020年度的工作总结为时尚早，离2021年还有一个多月，只是北岛说，不要校正时间，不是什么时间都值得去做一个判断，而这个判断在自己的心里。
时至今日，年度业绩已经与上一个年度持平，还有一个多月的时间，希望还可以争取略高于上一个年度。总是以疫情作为借口，其实相比较刚来杭州之时，自己已经懈怠良多，至于其余心境的起起伏伏，皆是虚妄。
年初预定离20本小说和20本专业书籍显而易见没有完成，不过也完成了2/3的量，只能在剩余的日子里再接再厉。今年借着不好外出想要整理自己做过的200多个案子，顺便做个编撰，也没有完成。
望着大巴外沿路的风景，其实我已经很久没有长时间去没有高铁的地方出公差，记得刚来杭州之时办案，全国各地跑，一口正儿八经的饭都吃不上，常常在火车站或大巴站喝个粥啃个面包，一个月基本20几天不在杭州，母亲说我租的房子都是浪费。三年时间，我当初去法院的时候，陌生人对我说：你是律师啊？到现在在法院门口碰到陌生人：一看你就知道你是律师。同时，我觉得这三年，我也老了很多。很明显的一个反馈是，妹妹对我的态度和语言不再像朋友，更像是对长辈询问事情。岁月催人老，律师这职业只会催人更老。
最近有一个相识二十年的故人突然问候我，说：还好吗？我说：好着呢。“真的吗？”“这还有真假吗？”“怕你死，活着就好。”“别矫情，以前没死现在什么都有了更舍不得死了”。“你有的不是你分分钟不想要便会舍弃的吗？”
有时候这聊天就是这样猝不及防。好像别人都比我自己更了解自己。关于死的话题，我一直记得小时候看三毛的这段话：我看穿丝袜的姑娘真好看，我想我是活不到穿丝袜的年纪了。当三毛自己穿上丝袜的时候，她又说：没想到我还能穿上丝袜，现在又舍不得死了。
男人聊天叫谈资，女人聊天叫八卦。我极少参与美国总统大选的政治问题，也不讨论国内政治流动下的经济状况，其实都是变相的吃瓜…有一天就八卦圈里圈外的那些事儿，说实在的，常常会被人评论我不适合做律师，适不适合我其实自己也不知道，也不知道我算不算真正律师圈里的人，但是我知道这几年靠着律师这职业活了下去。我也不知道自己能不能将律师这行业做到多大的能耐，前些天还有人劝说：律师其实就是一个论资排辈等级森严的职业，你啊，别太没大没小了。是的，我们应当谦卑、敬畏，在唯物论的较量之下隐藏唯心主义的追求。因为社会的运行规律如此，我们应当尊重这个规律。
其实自己还有一笔稿费的收入，对于我来说，收到稿费会比收到律师费有成就感，虽然这多少之间根本无法相衡。今年年初的计划之一是带着两个小妹和母亲舅妈一起去日本，当然，因为疫情的影响没有去成，也没有带他们去游玩。明明一样的收入今年却过得不比去年洒脱，可能身上的担子如同岁月一样，一天比一天重，最终诗和远方终将排到最后。期待明年可以成行吧。
今年最大的学问，是真切地认识到自我，然后重新定位。世俗，也是一门学问。我总是说自己做任何事情都问心无愧，对得起他人。但是过失犯罪和故意犯罪其实只是主观故意不同， 却一样构成罪。不能以任何借口抹杀掉自己的错误，不给他人制造麻烦是最起码的修养，只是，2020年度，我忘记了来时的路。
所有的展现将是别人对你的考核，专业也罢，人设也罢，能力也罢，只是稍微一松懈，以为有人宽容，便想着肆无忌惮，这何尝不是一种射幸行为呢？行云流水，要记得曾经怎么摸打爬滚，现在应当继续保持。莫说年纪小，33岁，年纪也不小了。所有脆弱、天真、向往，可以孤芳自赏，莫要成为常态。陷入一个怪圈，就很难走出来，时间久了，便以为你就是这样不堪一击。然后渐渐地，自己都厌倦自己的模样。
想想当年一腔孤勇来杭州的骄傲，想想这些年一无所有的明媚如初，想想自己在成长路上的贵人相助，想想当事人的信任，想想自己还有温良和追求，怕什么呢？2021年度，努力成为一名优秀的律师，也要成为一名有情怀的好青年，更不能忘记来时的路，办案，写文，旅游，思念，故友，这样的我，这样美好的活着。
欣慰的是母亲早上说：做人真得不容易，妈妈现在只希望你能按照你自己的想法活下去，开心就好。当母亲这么说得时候，我的天空又开阔了，像极了三毛的母亲说：但凡三毛选择的路，我们做父母的都支持。
开心的是主上说：累了就回家，这里永远是你的家。大学毕业后，我就没有再听过主上这么说过。主上总是说：格局要大，要走出去，要活得有价值，要对的起社会，要明白志在四方便可以四海为家，不要计算得失。我不知道自己的格局够不够大，别人在期待美国总统大选的日子我还在感受自我，但我想我今年过得是不够豁达的，但是突然觉得好像自己有家可回了。
若今年执扇江湖墨写荒唐事，愿明年守住初心远敬天涯人吧。
加油吧，菇凉。
