转了专业，和室友课程就不一样，两个室友今天已经回家了，还有一个室友朋友来找她，出去玩了，只有我晚上还有两节审计课，任课老师还特意跟辅导员交代，今天晚上要点名，辅导员就把消息发在班群。
上完课，回到寝室，只剩下我一个人，打开电台回听千里，很久没有一个人待在一间屋子里，好像有点享受，又突然有种孤独。
清明节，好像没有特别怀念的人，从小就待在爸妈身边长大，外公、外婆，小姨还有三舅，都是在我读初中的时候相继去世的。和他们见面的次数很少，记忆最深刻的是初二寒假回家乡的时候，外婆用她那颤巍巍的手给我夹菜。从来没有想过那是见她的最后一面，也是最后一次给我夹菜，而第一次夹菜又是在什么时候呢？我早已不记得了……
我很喜欢外婆，虽然对于她的记忆不多也不深刻了，但是我知道我喜欢听她说话，喜欢和她一起吃饭，喜欢她给我夹菜，喜欢她那慈祥的笑容。一开始我也很难过，难过外婆的离开，梦里还会梦到外婆，可是后来随着时间的推移，这些难过也没有那么强烈了，谈到外婆，我能想到的事情也不多了，若不是听母亲说起，我大概一点也不知道了。或许是因为和外婆接触的时间少，而我对外婆的记忆仅仅只是停留在那一次一起吃饭的场景了吧。
外公，更是没有印象。只知道对于母亲他们来说，他是一个很严厉的父亲，也是一个很倔强并且重男轻女的老头儿。寒假之前他就已经生病在床，不能下地走路了，连开口说话都成问题。我不知道那次寒假回去，我喊他外公，对他说我是xx，他听到了没有，听懂了没有。他还认得我吗？还记得我吗？有没有想念我，有没有记挂着我呢？我不知道，也不可能知道这些问题的答案了。
小姨的离开是母亲心里深深的痛，从小小姨对母亲就很好，母亲是家里最小的女儿，而作为姐姐的小姨照顾了母亲很多，所以我常常听母亲说起小姨，说起小姨对母亲的好，无论是作为孩子的时候，还是长大各自嫁人后，小姨一直对母亲很好。不光是对母亲好，对所有的兄弟姐妹都很好，现在我也是常常听到母亲提起小姨，提起小姨的那种高兴、不舍，母亲转而会泪眼婆娑。而我也是见证了小姨的温柔、贤惠、勤劳、能干又会持家的样子。因此对于小姨的离开，我是不相信的，总觉得小姨没有离开，小姨还在家里，可是小姨呢真的已经不在了……
当然时间久了，好像这样的感觉也淡忘了。这样想来，我似乎真的没有怀念和想念的人了。
突如其来的孤独感，将这小小的寝室笼罩，并把我一个人包围。
我去照照镜子，看看镜子中的自己，一个人，单身二十年了。
这个时候一点也不是那个酷酷的自己了。只希望有个人可以陪着我，或者我放假了立马飞奔到他的城市，又或者他飞奔到我的城市，我们牵手走在大街上，像所有的情侣一样，做浪漫的事情，享受彼此给予的爱意。
可是回归到现实，我还是一个人，一个人走了二十年的路。
二十年来，变得越来越不想依赖别人，越来越不知道自己想要和什么样的人在一起，不懂得怎么和异性接触相处，对于那些我感觉对我稍微有点意思的男生，我都会敬而远之。甚至我根本不确定他们对我是不是爱情的、喜欢的表达，但我就开始冷淡他们了，害怕他们了，也对自己不那么自信了，会莫名其妙想象很多桥段，想象他们为什么会对我产生这种我以为的爱情的、喜欢的感觉。因为在我自己看来，我是一个极其普通又平凡的女生，相貌平平不出众，虽不胖，但也没有大长腿。如此普通的我，他们是真的喜欢我吗？我没有信心，所以我产生了抗拒。也因此，我大概错过了一些人，错过了一个接受爱情的机会。
可是我真的不知道，不知道该如何做。我不喜欢这样的自己。
我在等一个懂自己的人，可是那个人又如何懂自己呢？而我会等到一个懂自己的人吗？
曾经看过这样的话，幸福总是来的很慢很晚的，你要等，你要相信，总有一天它会到来。可是我真怕啊，我怕自己一个人走太远，幸福它迷路啊……
电台传来熟悉的音乐，一个人刚好自由自在，原地起舞。
